Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Как это прекрасно – узнать, что ваш партнер хочет наладить отношения между вами. Но еще более прекрасно, что он видит, как вы… х-м-м, скажем, раздражены… и понимает, что происходящее на самом деле не совсем то, чего вы хотели бы.

Эта карточка наполнена любовью. И опять же не потому, что ваш партнер просто заявляет о своей любви к вам, а потому, что он чувствует, как вам неприятно, и улавливает то чувство обиды, которое вы испытываете.

Отправитель этого послания осознает, что совсем недавно он был похож на воина. А для Получателя будет приятно узнать, что, несмотря на все возникающие в последнее время неурядицы между вами, вы все же одинаково представляете, как должны выглядеть ваши отношения в мирное время.

Не берусь говорить за всех, но многие из нас росли в обстановке, когда родители кричали друг на друга. И редко кто-то из родителей говорил в таких случаях своим детям: «Знаю, мои хорошие, каково вам слышать всю эту ругань».

Если при размолвке ваш партнер осознает, что военные действия наносят урон, это говорит вам об очень важном. Не о том, что размолвки больше не повторятся, а о том, что воинственность – всего лишь малая и слаборазвитая черта характера взрослого, состоявшегося человека.

85 Не нужно унижаться, чтобы заставить меня принимать тебя всерьез. Поговори со мной так, словно я твой друг, который хочет поступать с тобой по справедливости

Еще одним заголовком этой книги, хотя и не таким заманчивым, но отражающим заглавные вопросы, могла бы стать фраза: Поговори со мною так, будто ты представил, что я тебя люблю и хочу поступать с тобой справедливо. Я раздумывала над тем, включить ли в книгу высказывание, указывающее на то, что ваш партнер слишком драматизирует факты или события, и предлагаю такой вариант: «Не нужно унижаться, чтоб заставить меня принимать тебя всерьез». Поскольку мы все порой склонны перегибать палку, если не верим в то, что нас воспринимают всерьез.

…Харрис готовился услышать от своей жены Менди лекцию на тему: «Какой же ты тогда отец?!», поскольку из-за проблем на работе ему придется нарушить слово, данное сыну. Поэтому он говорил об этом как человек, доведенный до отчаяния…

…Увидев, как Лианна преподносит Гейлу новость о том, что ремонт холодильника обойдется в 800 долларов и, наверное, лучше купить новый, можно было подумать, что она ведет закулисные переговоры о запуске нового лекарства, которое может спасти жизни людей…

…Рут прекрасно ответила Рою. Мол, когда он говорил о том, что Рут его подвела, он мог быть более расстроенным. Но сама она в момент произнесения своей речи выглядела не просто расстроенной, а скорее человеком, с которым дурно обращаются…

Дело вот в чем. Часто, говоря партнеру о своих нуждах, мы делаем это с позиции страдания и драматизма, так мы просим партнера справиться с нашим волнением о том, что мы вынуждены просить. Но совсем другое дело – просто напрямую попросить то, что нам нужно: выделить больше времени на проект, рассказать, что предстоят непредвиденные траты, проанализировать возникшую между нами ситуацию. Просто и напрямую попросить. Я убеждена: если бы мы смогли поверить в это (несмотря на то что кому-то пришлось нарушить данное сыну слово), мы бы все так же чувствовали, что нас любят, а напряжение, возникающее из-за нашей просьбы, стало бы излишним. Эта карточка не только поддерживает вашего партнера в его нуждах, она открывает еще одну возможность дать ему понять, что вы скорее друг, чем враг.

86 Я не _____, кто обидел тебя когда-то в прошлом. Я _____-__, который любит тебя сейчас

Однажды на сеанс психотерапии в мой офис пришла 49-летняя женщина со своим вторым мужем. Она несколько необычно рассказывала о своем неудовлетворении. «Я не то что расстроена, но он ведет себя так, будто я тону, и если он приблизится ко мне, утяну его с собой на дно». За десять минут до окончания сеанса она прозаично ответила на мой обычный вопрос об отце. Оказалось, когда ей было пять лет, ее отец утонул. Несчастный случай произошел во время их семейной лодочной прогулки. Тогда он спас ее и мать, но не себя. А у нее и в мыслях не было, что она все еще психологически переживала эту трагедию.