Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Шерил (уже слегка раздраженно): Ты должен был сказать мне: «Возможно, я выгляжу усталым, но только не ниже пояса».

Джейсон: Почему я должен говорить тебе об этом, почему ты не можешь просто догадаться?

Такой диалог и выдумывать не надо. А суть его очень показательна. Иногда, когда партнер «просто догадывается» и проявляет инициативу в сексе, мы чувствуем потрясающую заботу, чувствуем себя желанными и любимыми. Такой мы знаем любовь вообще – с первых дней жизни, когда еще не умеем говорить. И те, кто о нас заботится, должны быть немного медиумами. Но я пишу крупными буквами: ЭТО НЕ ЗАКОН, НЕ НОРМА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. От вас нельзя ожидать, что вы сможете читать мысли партнера. Фактически это не даст вам расслабиться. Но учитывать, что иногда вашему партнеру хочется, чтобы вы могли читать его мысли, это и есть проявление любви.

114 У меня нет слов. Возможно, и у тебя тоже нет. Пожалуйста, просто побудь со мной

Не бойтесь. Мы не будем больше говорить. Просто воспользуйтесь карточкой… Улыбнитесь искренне, от всего сердца… Широко раскройте объятия.

Часть XI Больше доверия

Мой друг и наставник, Тед Страусс, – прожженный метафизик, интересуется всем, что касается устройства Вселенной. Он способен писать в мельчайших деталях о высшем разуме, человеческих отношениях, квантовой физике, а также переплетать эти знания так, как может только человек, который видит Картину Целиком. Его эссе озаглавлены «Собственное я, которое вы не хотели признавать», «Боль единения», «Секрет пробуждения», «Сделает ли сознание вас счастливее?». Я привожу в пример сложность его взглядов, чтобы подчеркнуть простоту его эссе под названием «Доверие», которое я цитирую для вас целиком:

Доверие – это все.

Вот и все. Теоретически, как и Тед, я могла бы поставить на этом точку. Но вы, мои читатели, заслуживаете, чтобы вам показали некий мост между доверием к себе, воплощенным в том, что вы пользуетесь карточками, и взаимным доверием, которое позволит вам больше расслабиться в ваших взаимоотношениях. Кстати, если задуматься, поэтому вы и купили мою книгу. Вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если сумеете действительно быть самим собой рядом с ним или с ней. И вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если верите, что он такой, какой он есть – ничего от вас не скрывающий и готовый к взаимоотношениям. «Доверие», лично для меня, вполне вмещает в себя «все».

Карточки, собранные в этой части книги, созданы для того, чтобы вы могли сделать следующий шаг и обратиться к тем аспектам ваших отношений, в которых чувствуется напряжение, поскольку утрачено доверие. Боюсь, ты не замечаешь моих добрых намерений… тебе придется признать мое недоверие… я подозреваю, что мне самой нельзя доверять, и чувствую, каково может быть тебе… мне приходится притворяться, что я верю тебе… мне кажется, ты меня не понимаешь… я боюсь, что рядом с тобой я никогда не смогу быть самим(ой) собой…

Это продвинутый уровень. Что бы ни говорили, я никогда не видела прочных и постоянных, как камень, отношений. Отношений, которые в той или иной мере не нуждались бы в высших курсах взаимоуважения, обучающих партнеров признаваться, что бывают моменты, когда они не совсем друг другу доверяют. Сказать другому, что вы ему не верите, – вот это высший уровень доверия! Это значит, что вы ставите ваши отношения на гораздо более высокую ступень, чем они были, когда вы идеализировали своего партнера. Можете удивляться, но это один из самых исключительных способов научиться доверять другому свое недоверие, чтобы его доверие к вам стало еще глубже. И карточки помогут вам сделать это с огромной добротой.

115 Я хочу услышать, на что ты обижен(а), но, пожалуйста, не торопись. Договорились?

Между первым изданием этой книги и тем, которое вы сейчас держите в руках, Джон Готтман, уже упомянутый мной великий исследователь в области семейных отношений, опубликовал свою выдающуюся работу Наука доверия. Приведенный ниже отрывок из нее имеет отношение к нашей карточке.