Говори со мной как с тем, кого ты любишь

В самых счастливых взаимоотношениях женщина, когда она чем-то расстроена, чувствует, что ее партнер серьезно воспринимает ее положение – не фокусируясь на том, что его критикуют, стыдят, манипулируют им, не ценят его и вообще относятся несправедливо (а люди удивляются, почему больше половины браков заканчиваются разводами).

К счастью, Готтман не оставляет нас один на один с идеей, что женщины могли бы забыть обо всем, а мужчины лучше слушать, и тогда все было бы хорошо. Он говорит нам, как этот Расстроенный, но Потенциально Счастливый Человек должен рассказывать о том, что ему не нравится (конечно, если он хочет сделать отношения более доверительными). А женщина должна начать с «медленного старта». Если она начнет резко или грубо (например: «Ты веришь в эту чушь?!» или «Ты забыл… Опять?!!!»), ее партнер запустит механизм самозащиты. И все извинения в мире – и карточки (ах!) – не смогут склеить эту разбитую чашку.

Конечно, чтобы облечь свое раздражение во что-то удобоваримое и не допустить лобовую атаку («чтобы уж точно все понял»), женщина должна использовать всю свою скрытую веру в себя и доброту своего партнера. А мужчина, если он не нажимает, как обычно, кнопку катапульты для побега, но сознательно выбирает эту карточку и просит женщину не быть равнодушной, уже этим доказывает свое огромное доверие к ней.

116 Я был не прав. Но меня волнует то, что ты скорее готов(а) поколотить меня, чем стать ко мне ближе

Среди психологов, занимающихся семейной терапией, не утихает спор о «безопасности». Все сходятся во мнении, что с партнером важно чувствовать себя в безопасности, но мнения насчет того, откуда же взяться этой безопасности, расходятся. Взгляды одного лагеря лучше всего выразит высказывание моего знакомого психиатра, однажды беззаботно спросившего нашу группу: «Кто-нибудь из вас хочет, чтобы ваш партнер был более спокойным, более близким вам или более веселым?» Конечно, мы все подняли руки, на что он саркастично заметил: «Ну, тогда спросите себя: что вы можете сделать, чтоб ваш партнер чувствовал себя рядом с вами в безопасности». Никто не ожидал, что он так скажет, и, по крайней мере, на какое-то время все призадумались, осознавая: спокойствие, близость и веселье другого, даже самого неподатливого и невыносимого, могут зависеть от нас самих.

Психотерапевт из противоположного лагеря считает, что никто не может обеспечить безопасность вам – это зависит только от вас самих. Суть его рассуждений в том, что вам нужно в достаточной степени доверять собственной реальности, чтобы высказать то, что есть на самом деле, пусть это и станет провокацией. И, представив себе, как партнер закатывает глаза, выходит из себя или постоянно обижается, вы, может быть, даже улыбнетесь, потому что ваша задача состоит в том, чтобы обеспечить комфорт и защитить того перепуганного ребенка, который сидит внутри вас, и успокоиться тем, что Взрослый Вы реалистичен и прямолинеен.

Я бы сказала, что оба подхода имеют свои плюсы. А то, что партнеры несут ответственность за свою безопасность и безопасность другого, является основополагающей частью процесса трансформации «так себе» отношений в самые замечательные. Эта карточка является приглашением для вашего партнера принять участие в создании безопасных отношений, так что вам уже не нужно будет нести весь груз этой ответственности в одиночку. Это же послание показывает: признавая тот факт, что вы не Мисс или Мистер Безупречность, вы не только хотите близости с партнером, но и понимаете, за что он хочет поколотить вас… чуть-чуть.

117 Я не собираюсь оскорблять тебя. Я только хочу наладить наши отношения

Думаю, это предельно ясно: когда мы кого-либо провоцируем, в конце концов мы чувствуем себя настолько же виноватыми (если такие вещи поддаются измерению), насколько наша «жертва» готова к реваншу.

Вот пример. Нора повздорила с Дэймоном из-за того, что, по ее мнению, тот был слишком услужлив с другими женщинами. Помог разведенной соседке с ремонтом, хотя их собственный дом похож на руины, на вечеринках с удовольствием приносит дамам напитки и слишком много оставляет на чай официанткам. Оба сконцентрировались на этой проблеме на сеансе семейного психолога, и Дэймон связал это свое поведение с тем, что в возрасте десяти лет, когда умер его отец, с подачи матери он стал главным мужчиной в доме. И сейчас, конечно же, он попытался возразить против ограничений, которые предлагала Нора.