Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Эта карточка продолжает дело предыдущей. Она очень поможет, особенно если Отправитель «лечится» от какой-то вредной привычки, вызвавшей справедливое недоверие. Это может быть пристрастием к наркотикам, порнографии или азартным играм… Но это может быть также и тем, для чего еще не разработана Программа 12 шагов. Например, привычка автоматически набирать номер телефона сестры или мамы, прежде чем спросить совета у партнера… Или привычка отступать от согласованной диеты для похудения… Или привычка врать, что вы точно попросили у начальника прибавки, когда на самом деле вы просто струсили.

Все мы знаем, что эти привычки не исчезают за один день, и партнер время от времени справляется об успехах другого. И чувствует себя неудобно от того, что указывает на некоторые огрехи в процессе выздоровления. Если выздоравливающий хочет вернуть доверие партнера, самое лучшее, что он может сделать, – это время от времени позволять своему любимому человеку не доверять ему.

Для выздоравливающего «внесение корректировок», что является частью любого процесса лечения, должно включать в себя признание того факта, что его влияние на партнера – это не просто что-то давно минувшее. Если вы знаете, что ваше поведение негативно сказывалось на партнере, вам нужно осознавать, что ваша решимость начать новую жизнь не способна мгновенно изменить то отношение к вам, которое складывалось в течение долгого времени. И если вы требуете немедленной и слепой веры, вы тем самым подрываете развитие более глубокого доверия, которому нужно время, чтобы пустить ростки, расцвести и выстоять перед множеством разочарований, моментов паранойи, исходящих от человека, который отчаянно хочет доверять.

122 Понимаю, тебе трудно доверять мне после того, как я так долго колебалась в отношении нас

Когда-то считалось, что молодые люди «добрачного» возраста делятся (в соответствии с двумя стереотипами) на девушек, отчаянно стремящихся выйти замуж, и парней, страдающих бракофобией. А сегодня Facebook неспроста предлагает вам категорию «СЛОЖНЫЕ» ОТНОШЕНИЯ.

Многие современные, довольно состоявшиеся мужчины и женщины согласятся, что какая-то часть их сущности боится близости, боится, что в серьезных близких отношениях они могут потерять Самого Себя, которого с таким трудом отыскали. «Я так старалась найти себя», – часто слышу я от женщин от 25 до 65 лет. «Я боюсь втянуться в отношения с человеком, который на самом деле не является моей половинкой», – слышу я и от мужчин, и от женщин.

И поверьте мне, все очень усложняется в самых разных ситуациях. Например: вы – женщина, воспитанная с убеждением в том, что мужчина в семье должен быть добытчиком. Вы безумно любите своего партнера, и единственное «но» в ваших отношениях – это его заработок, составляющий всего лишь треть от вашего. И вы хотели бы, чтобы вам было все равно, но вам не все равно…

Или: вы любите свою партнершу, но вас охватывает паника при мысли о том, как ее 14-летний сын, от которого столько шума, повлияет на вашу так легко возбудимую 6-летнюю дочь.

Сказать, что такие отношения «сложные», – значит не сказать ничего. Понять, как сосуществовать в таких отношениях, – все равно что решить сложнейшую головоломку.

Говорят, нужно разграничить сложные отношения и то, что называется «двойственными отношениями». Если ваши отношения для вас действительно имеют значение, а ваш партнер хочет сделать следующий шаг (каким бы он ни был), не замечая ваших намеков, следующим вашим шагом на пути к доверию будет признание того, что вся эта ерунда только разрушала доверие. И особенно смелым будет ваше желание упростить эту головоломку, которую вы сами соорудили в целях самозащиты.

Я понимаю, для тебя это просто кошмар, но мне очень нужно, чтобы ты знал, каково и мне.

Когда один партнер делает что-то очень болезненное для самоуважения, представления о самом себе другого, большая часть энергии Жертвы бывает направлена на желание сделать так, чтобы Обидчику было еще больнее, чем ему. И Обидчику действительно приходится несладко. Если он не психопат, а любящий вас партнер, который сделал что-то не то, он обычно чувствует такую вину, от которой очень, очень трудно избавиться. Особенно, если вы этого не хотите.

Но кому же нужен партнер, который благородно ведет себя только тогда, когда чувство вины держит его в тонусе? В относительно адекватном процессе примирения («относительно» – ключевое слово) наступает поворотный момент, когда Жертве уже нет необходимости справляться с чувством обиды путем унижения Обидчика. Естественно, когда предательство только что обнаружено, Жертва хочет и заслуживает, чтобы Обидчик чувствовал себя жалко. Но в определенный момент Жертва понимает: больше это не приносит ей удовлетворения, а постоянное повторение «как-ты-мог-так-поступить-со-мной?!» или «как-ты-могла-так-поступить-со-мной?!» приводит к своего рода застою в отношениях. Не к скуке, а к застою.