Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир

Когда мы ставим перед собой цель заставить кого-то перестать что-либо делать, весьма эффективным решением проблемы кажется наказание. Но стоит нам ответить на два важных вопроса, и мы откажемся от наказания вовсе. В итоге мы перестанем наказывать детей, появится абсолютно новая судебная (исправительная) система, исключающая наказание преступников за содеянное. Прекратятся попытки наказать другие страны за то, что они делают. Наказание – это проигрыш. И мы поймем это, если ответим на два очень важных вопроса.

Первый вопрос: что мы хотим, чтобы другой человек сделал для нас? Мы не говорим о том, чего не хотим, чтобы он делал. Если мы зададим себе только этот вопрос, может показаться, что наказание все еще вполне уместно. Ведь когда-то мы использовали наказание и нам удавалось заставить кого-то делать то, чего мы от него хотели. Но стоит задаться вторым вопросом, как наказание сразу же перестанет казаться действенным.

Наказание – это проигрыш.

Итак, второй вопрос: по каким причинам, на наш взгляд, человек будет делать то, чего мы от него хотим? Как я говорил, цель ненасильственного общения – налаживать связи таким образом, чтобы между людьми возникло сострадание – не страх наказания, не надежда на вознаграждение, а естественная радость, которую мы испытываем, способствуя благополучию друг друга.

Итак, формулируя просьбу, мы хотим делать это языком позитивных действий и просить человека сделать то, чего мы по-настоящему хотим. В примере, который я приводил выше, когда мать хотела, чтобы ее дочь сделала уборку в своей комнате, я упомянул, что там не было озвучено ни потребности, ни четкой просьбы. Поэтому я сказал:

– Давайте сначала выясним, каковы ваши потребности, а потом посмотрим, как сделать просьбу более понятной. Какая именно из ваших потребностей не удовлетворена вследствие того, что комната дочери находится в таком состоянии?

Тогда мать ответила:

– Думаю, что каждый член семьи, если он собирается таковым оставаться, должен вносить свой вклад.

Я остановил ее:

– Подождите. Огласить то, что вы думаете, – это искаженное выражение потребности. Если вы хотите, чтобы дочери понравилась ваша просьба, ей необходимо понять, что жизнь непременно станет лучше, если она сделает то, о чем вы ее просите. Итак, какова потребность, которая так и осталась неудовлетворенной? Что именно вам необходимо?

Пополняйте словарный запас для выражения своих потребностей.

И мать сказала:

– Я не знаю.

Я не был удивлен такому ответу, потому что многие женщины, с которыми я работаю, с детства приучены считать, будто у любящих жен и матерей нет никаких потребностей. Они жертвуют своими потребностями во имя семьи. По такому же принципу храбрые мужчины не должны ни в чем испытывать нужды. Они жертвуют своими жизнями во имя короля, правительства, кого угодно. Нам сложно описать свои потребности из-за скудного словарного запаса. Как мы можем четко сформулировать просьбу, если даже свои потребности мы не можем правильно сформулировать?

В конце концов с моей помощью той женщине удалось выяснить, в чем заключались ее потребности; их оказалось несколько, и они были взаимосвязаны. В первую очередь ей требовались порядок и красота вокруг. Что ж, она могла бы самостоятельно удовлетворить эту потребность, но помимо этого ей также была нужна поддержка, своего рода помощь в создании желанного порядка и наведении той самой красоты. Таким образом, она определилась со своими потребностями: потребность в порядке и красоте, а также потребность в помощи для удовлетворения своих потребностей.

Я сказал ей:

– А теперь приступим к просьбе. Попробуем выразить ее языком позитивных действий. Скажите дочери, чего вы хотите.

Она ответила:

– Но ведь я уже говорила об этом. Я хочу, чтобы она прибралась в своей комнате.

– Этого недостаточно. Необходимо использовать язык действий. «Прибраться» – слишком размытое понятие. Нужно назвать конкретные действия, чтобы сформулировать просьбу.

Впоследствии она поняла, чего на самом деле ей хотелось от дочери, а именно: чтобы та заправила постель, положила грязную одежду в стирку (а не оставила ее на полу), собрала посуду и отнесла ее обратно в кухню. Такая просьба была бы намного понятнее.

Теперь, когда мы сформулировали просьбу, необходимо убедиться, что она не звучит как требование. Мы уже говорили о том, что критика, то есть указание человеку на то, в чем он неправ, не удовлетворяет наши потребности. Еще одна деструктивная форма общения – это требование.