Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир

Оказывается, люди продолжают обращаться к себе так же, как в их детстве это делали родители: «Ты должен был хорошенько подумать, прежде чем это сделать; ты невнимательный; ты тупой; ты эгоист; что с тобой происходит?» И теперь, занимаясь самовоспитанием, они пользуются теми же приемами, что использовали их родители в тех случаях, когда дети совершали неидеальные поступки.

И первое, что они делают, – это довольно жестоко себя обзывают. Неудивительно, что 41 % продаж лекарственных средств приходится на антидепрессанты. Научите людей винить себя в своих ошибках – и большая часть из них будет проводить чуть ли не всю свою жизнь в депрессии.

Помогая людям избавиться от навязчивого «должен», сначала мы побуждаем их к более осознанному мышлению. Затем объясняем, что это мышление и есть выражение неудовлетворенной потребности. Это значит, что вы не удовлетворили какую-то потребность, совершая тот или иной поступок, но, если вы сможете определить ту потребность, которая так и осталась не удовлетворена, у вас появится гораздо больше шансов извлечь из этого определенный урок, потому что тогда вы будете понимать, как можно было лучше поступить в данной ситуации, не теряя при этом самоуважения. Таким образом, мы помогаем выявить язык насилия, который люди используют, чтобы обвинять себя, а затем учим их переводить его на язык потребностей.

Ищите эмпатический контакт с тем, что живо в вас.

На этом этапе мы показываем людям, как входить в эмпатический контакт с тем, что было живо в них, когда они совершали то, что впоследствии назвали ошибкой. Другими словами, мы помогаем выяснить, какие потребности они пытались удовлетворить, делая это. И довольно часто во время семинара какая-нибудь мать говорит:

– Сегодня я опаздывала и поэтому накричала на своих детей. До этого семинара я не понимала, что не должна себя так вести. Теперь я чувствую, что виновата. Должно быть, я ужасная мать.

– То есть вы так и сказали себе после того, как накричали на своих детей, что вы ужасная мать?

– Да.

– Какие из ваших потребностей не были удовлетворены? Какие потребности стоят за суждением о том, что вы ужасная мать и что вы не должны были вести себя таким образом?

– Я хочу уважать других людей, в особенности своих детей.

– Так это и есть та потребность, которая не была удовлетворена?

– Да.

– Как вы чувствуете себя сейчас?

– Совсем иначе. Мне грустно, но я уже не так подавлена, не так зла на себя.

– Какие же потребности вы пытались удовлетворить, когда делали это?

– Думаю, что моему поведению нет оправдания.

– На самом деле вашему поведению есть очень хорошее оправдание. Вы делали это по той же причине, по которой все люди делают что-либо: чтобы удовлетворить потребность наилучшим способом, который был вам известен на тот момент. Какова была ваша потребность?

– Я всего лишь хотела проявить уважение к вам и остальным членам этой группы и прийти вовремя на тренинг.

Так мы помогли ей разобраться с тем, насколько отчаянно важно для нее уважать договоренность во времени, которую мы заключили. Если человек умеет так проявлять эмпатию к себе, то, когда он начинает себя критиковать, ему легче перевести чувство вины в осознание неудовлетворенной потребности.

У людей, способных относиться к себе с эмпатией, гораздо лучше получается извлекать уроки из собственных ограничений, не теряя при этом самоуважения – не испытывая чувства вины и не впадая в депрессию.

Фактически, если мы не способны проявлять эмпатию к самим себе, нам будет очень трудно делать это по отношению к другим людям. Если, совершая ошибку, мы по-прежнему думаем, что с нами что-то не так, то совершенно так же мы будем думать и о других людях. Когда мы можем проявлять эмпатию к себе и оставаться на связи с нашим истинным «я», мы слышим или ощущаем, какие потребности остаются неудовлетворенными нашими действиями. К тому же нам становится видно, какие потребности мы пытались удовлетворить, совершая эти действия. Когда мы осознаём свои потребности, мы способны лучше удовлетворять их, не теряя при этом самоуважения. Также мы способны перестать осуждать других за то, что они говорят или делают.

ННО учит нас, как установить мир внутри себя, когда налицо конфликт между тем, что мы сделали, и тем, что мы хотели бы сделать. Как мы будем вносить свой вклад в создание мира во всем мире, если применяем насилие по отношению к самим себе? Мир начинается внутри нас. Я не говорю, что нам необходимо полностью избавиться от того, что в нас было заложено насильственным путем, перед тем, как взглянуть на окружающий мир и начать вносить свой вклад в социальные перемены на более широком уровне. Это нужно делать одновременно.

ННО помогает нам учиться устанавливать мир внутри себя.

Заживление старых ран: разница между сожалением и извинением