Говорит Вафин

«Мы посмотрели, бля, ваше резюме, оно охуенно, у нас монитор запотел ажно, берем вас на высшую ставку, kpi вообще охуенный будет, будешь цукербергу нашему говорить, как дальше темы двигать по жизни, начальником будешь крупным, ебать того в обе ноздри, ты, парень, далеко пойдешь, например нахуй».

ЖИВЕТ СЕБЕ, НА РАБОТУ ХОДИТ, ИПОТЕКУ, МОЖЕТ, ВОЗЬМЕТ. ЖЕНА У НЕГО – НА КУРСЫ МАНИКЮРА ХОДИТ, ДУМАЕТ ТАК: «БУДУ НА ДОМУ ПРИНИМАТЬ, ТЫСЯЧ 25 ИМЕТЬ,

ЧТО Ж, НЕПЛОХО».

Неутомимый офисный работник
Знаток коллег всех дат рожденья
Умелый опытный продажник
И по касынке чемпион
Умел лобзать искусно зад
И улыбался бесподобно
У секретарш он был в фаворе
Он приходил пораньше многих
И уходил попозже всех
И в турции гулял изрядно
Он из египетских гуляк
Премирован бывал не раз
И крайне был собой доволен
По пятницам кутил безбожно
И на анкеты аватаре
Стояли лучшие коты
Подборки из сети локальной
Со страстью он маниакальной
Отчет терзал в надежде тщетной
Добыть столь лакомый кусок
Под святки премию
И повышенье

Иногда думаешь, а заебись сейчас в офисе.

Мария Николаевна пасьянс разложила на компьютере, Валера опять курить съебался, обеденный чай готовится, а там посидеть – досидеть немножко и можно готовиться к отходу домой.

Отмучался – три дня долой, четыре пасхи – и домой.

Глядишь, и пятница подошла. А там и оклад. Можно взнос по ипотеке внести тут же.

Романтика.

СТАРУХИ – КРОВЬ ГОРОДА, КОТОРАЯ ПУЛЬСИРУЕТ ПО УТРАМ ЧЕРЕЗ МЕТРО-ВЕНЫ.

БАБКИ И НА ТОМ СВЕТЕ ОЧЕРЕДЬ УСТРОЯТ. – СКАЖИТЕ, А В РАЙ КТО КРАЙНИЙ?

– ВОН ЗА ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ БУДЕТЕ.

– А МНЕ ТОЛЬКО АРХАНГЕЛА ГАВРИИЛА СПРОСИТЬ!

– ТУТ ВСЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ И СПРАВОЧКУ ПОЛУЧИТЬ.

ДИСКРИМИНАЦИЯ, КОНЕЧНО. ДЕНЬ ТРУДЯЩИХСЯ ЕСТЬ, А ДЕНЬ РАЗВЕСЕЛЫХ ТУНЕЯДЦЕВ ГДЕ?

Брел пацан по улице, курил сигарету «Парламент» невзатяг, смотрел на небо, думал о своих парнях и старенькой матушке.

Видит, около помойного бака трое лежат.

Виду жутковатого: с носа сопли желтые свисают махрой, воняет прелым калом, одеты в рухлядь и рванину, руки заскорузлые, лежат в обнимку с псами шелудивыми, одна рука в штанинах – яйца теребят.

Пацан был жалостлив по жизни, и душа его была открыта людям, он подошел и участливо спросил:

– Ребята, что за беда произошла с вами?

Первый ответил: Горе мне, о пацан. Увлекли меня тяжелые наркотики, прокутил я квартиру, но что еще страшнее – сел обсаженный за руль и угробил жену и двух детишек своих, а мне ноги вот оторвало, нищенствую, я потерянный человек, пацан. Жду смерти, и вот мой одр.

Пустил слезу юноша и вопросил второго:

– А что вышло с тобой, о жалкий нищий?

Второй отвечал ему:

– Всё было у меня в жизни славно: семья, бизнес, да однажды случайно томографию мозга сделал – а там опухоль. Жена узнала – тут же забрала детей, отсудила квартиру и ушла, не захотела с покойником якшаться.

Друзья успешные кинули меня, бизнес отобрали, собака и та от меня убежала прочь, цапнув в лодыжку на прощание.

Вот лежу и жду своего смертного часа.

Разболелась душа пацана и задал он свой вопрос третьему.

И ответил ему третий:

– А со мной всё нормально, я фрилансер, работаю удаленно, сейчас портфолио наработаю, и получше будет, не желаете пройти мой авторский тренинг: «Увольняемся из офиса и начинаем жить свободно?»

А лендинг пейдж для вашего бизнеса сделать?

Хотите продающий текст напишу?

ПИТАЛСЯ ПО ГОСТУ СПАСИБО ПОГОСТУ

Дед Савелий растил себе пропитание на огороде.

Над дедом любила потешаться молодежь – что же ты, дед, нерентабельно как трудишься, мол, в магазине помидорки по 30 рублей, а ты целый месяц их высаживаешь, спину ломишь.

Дед в ответ лишь кряхтел: «кхе-кхе» и подслеповато улыбался.

Потом пошли санкции. Помидоры подорожали, как и всё.

Дед продолжал сажать себе пропитание, но кряхтеть стал еще громче и самодовольнее.

Потом еще санкции. Еще. Еще. Еще. Еще.

Продукты дорожают, а дед Савелий лишь кряхтит да сажает.

И кряхтение его слышно за сотни километров, и пронзает оно небеса и людское сознание.

И молодежь рыдает, закрыв голову подушкою, а дед Савелий, кажись, стоит прямо над ухом и кряхтит:

«Кхе-кхе!»

И сдается мне, что перекряхтит нас всех дед.

Всех до единого.

А на нашей могилке посадит еще провианту.

ЕСЛИ БЫ ПЕРО УОЛТА ДИСНЕЯ ЛЕГЛО ПОД ДРУГИМ УГЛОМ, ВМЕСТО УТИНЫХ ИСТОРИЙ МЫ ЗАПРОСТО МОГЛИ БЫ УВИДЕТЬ

ПЕТУШИНЫЕ.