Говорит Вафин

Денег нет, писатель устраивается на подработку в Зару, торгует много, торгует хорошо, становится старшим смены, черепицей кроет крышу дачного домика, три ребенка, за место в детсадике табором стоит как Ян Гус. Жена норовит ёбаря в дом привести, писатель весь настороже.

Дофамин вырабатывается вовремя и в нужных количествах. Писатель словно поджарая гончая, ожидающая из-за поворота зайца-кулему.

Где тут место экзистенциализму и тоске? Нет нигде.

Психолог нужен, когда Сашка ебёт, лясы точит, а жениться не торопится. И вообще, я за ноготочки 800 беру, а Людка-блядь 950, не продешевила ли я? Нервничаю.

Психотерапевт нужен, когда с утра трясет так, что кипятком коленки обварил. Потом полдня плакал, потом вспомнил, что плакал, и разрыдался от вида собственных слез. А после разозлился, как Самсон, и навалился на кота с тумаками и матери сказал нехорошие слова.

Психиатр вообще не нужен, я в полном порядке, ребят, какой психиатр еще. Вы лучше решите вопрос с батареями – по ним американцы квантовые волны посылают и мои мысли засасывают в отопительную систему. Вот с чем разобраться нужно первым делом.

Пока у мужчины остается хоть один палец и язык, он остается мужчиной – смеясь, как колокольчик, рассказывал петя емишев сизого вида нахохлившимся сокамерникам в тульском сизо.

В ИНТЕРНЕТЕ ДАВНО УЖЕ НАПИСАНО, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ.

8 мотивирующих цитат Энтони Роббинса, которые заставили слепого безногого мужчину пойти любоваться рассветом на самую высокую гору в округе.

1. Купил пачку сиг, пацаны тут же начали стрелять. Успокой свои нервы, ведь добро не должно прилипать к рукам, добро должно продолжать свой ход. Сегодня ты угощаешь братьев сижками, завтра они везут тебя на шашлыки или делятся цифрами добротной шкуры.

2. Когда делать нехуй, встань с дивана и отожмись раз 50. Потом подойди к зеркалу, закричи: «Тебе что, нехуй делать было?» Жизнь слишком коротка для «нехуй делать», впусти в свою жизни «дохуя делищ», и «нехуй делать» никогда тебя больше не потревожит.

3. Давай, давай, мужик! Высунься из окна голым по торс и крикни в мир: «Я могу! Моя победа – мое будущее! Солнце светит мне!» Не ёбнись с окна, мужик! Смерть – это конец всем планам, ты знал? Умерев, ты не сможешь построить прибыльный бизнес, не сможешь покорить Эверест, не см (дальше невнятно, стенограмма шипит и прищелкивает, как подвыпивший игривый грузин).

4. Ты с Толяном Егешевым общаешься до сих пор? Да он же черт немытый, охота тебе! На манжетах глина, по лицу чирей, глазенки заспанные в гною – на маменькину пенсию в овервотч режется. Подружись лучше с Антохой Тужилиным – пиджак блестит, часы сверкают, на встречку выезжает: «Мне город благоволит!», в телефоне контакты главы управы, все похуй пацану: три суши-бара, две разливухи. Ты выбирай, брат, ты с лидерами или с чертями?

5. Бицуху покажи! Бицуху, говорю, покажи! Кто тут силач? Кто тут Геркулес? Кто отъебёт и напиздяет всех на свете? Посмотри в зеркало, мэн, у тебя страшные глаза. Они сочатся успехом. Покажи член. Вот это членище, мать его! Я однажды гулял в Огайо, и мне показали баобабы, но даже они спички по сравнению с твоим bull! Ворап мен, кажется, у нас победитель.

6. Вот две окружности. На первой – кто может напиздить тебя, на второй – кого можешь напиздить ты. Живи во второй окружности, бро. Первая полна страданий и сукровицы. Если провести радиус, то сия линия станет дорожкой исполина, идя к центру окружности, ты идешь тропой гекатонхейра!

7. Давай не дрочить больше! Заметил, что как вздрочнешь, потом тоска обуяет такая, что пальцами лень щелкнуть как следует. Клянись, что не будешь дрочить с завтрего! Пожалуйста, пообещай мне.

Ну хотя бы раз в неделю давай. Назначим конкретный день, установим час вздрочки – в этот час лежи себе и дрочи досыта, а в другие дни даже и не смей руку в штаны запускать.

8. Тридцать тысяч рублей. Тридцать тысяч, говорю, на тумбочку положи и отойди на двадцать метров.

Дизайнерам вообще платить не обязательно. Они запах денег не переносят на вкус. Их, брат, надо на отзыв брать.

Берешь дизайнера за пуговицу: «Ну-ка, родной, отрисуй-ка мне логотипа. Отзыв приятный оставлю, всего обхвалю».

Дизайнера деньгами только испортить можно. Перекормить мясом, как охотничью борзую.

Художник должен быть в голоде, а дизайнер еще и в жажде.

В идеале я представляю коворкинг дизайнеров как клетушки метр на метр – в каждой по дизайнеру. И все в ряд – как в зоопарке. И вот иду я в фельдиплексовом кафтане на голое тело, в руках стопка конвертов – заказы, значит. Дизайнеры начинают нервничать, колотить по решетке, гомонить, реветь как бабуины. А я иду себе да зашвыриваю каждому по конверту.

Через сутки прохожу – собираю задания. Смотрю и перстом указываю – ты молодец, ты тоже, ты талантлив, а ты шерсть ебучая, пропорций не знаешь, маржин топ в говне весь. Человек! Человек, двадцаточку кнутом этому!

Вот такие дизайнеры много чего хорошего для государства создадут. Ведь их рукою будет двигать провидение.