Графоман

Мой мозг работает очень медленно. Я не умею соображать. Я могу лишь сопоставлять факты. Я никогда не выглядел умным или харизматичным. Я всегда молча сижу в углу. Мне нравится тишина в моей голове. Тишина – это покой.

Шизоид не может быть интересен.

В министерстве не просто не приняли меня. Они показали меня сотрудникам, как пример деструктивного человека. Мне тридцать два, и я остался прежним. Никто не воспринимает меня всерьез.

Я говорю о черте, за которую мне не дано перейти. У каждого человека есть такая черта. Я не могу быть оригинальным. Неловкий и заурядный. Я узнаю о себе много унизительного и неприятного.

Я знаю о своем ничтожестве. Я в нем уже не сомневаюсь. Это очень удобно – не сомневаться в очевидном.

Я никогда не скажу ничего интересного. Все мои мысли заурядны и подслушаны у других людей. Я знаю об ограниченности своего мозга и стараюсь это скрыть всеми возможными способами. Я никогда не был честным. Мне это не нужно.

Я создан инструментом для передачи информации из ощущений в слова и фиксации их в материальной форме букв.

Я лишь выполняю отведенную мне функцию.

Моя судьба человека не имеет значения.

Я не уверен, что так будет правильно. Быть уверенным в чем-то – это самоограничение сознания.

Зависть. Бездарность. Все остальные мои эмоции – выдумка.

Я только бездарен. Я понимаю разницу между собой и людьми, способными думать. Я тихо завидую талантливым. И пытаюсь им подражать. Но всегда неудачно.

Надо мной посмеются. Еще меня можно пожалеть. Никогда еще ограниченность человека не была такой очевидной.

Слова заменяют действия. Очень хочется, чтобы словам удалось подменить собой жизнь.

Жизнь только среди слов на белых листах бумаги. Что может быть заманчивее?

Мне уже тридцать три, а я в душе подросток. И мысли подростка мучают меня.

Моя ошибка в том, что я не смог смириться с судьбой жалкого человека.

Я тщательно собираю подробности своей жизни. Пока получаются только унизительные подробности.

Я пытался бороться с предложенной мне судьбой. Честно старался изо всех своих маленьких сил. У меня ничего не получилось. Мой рассказ именно об этом – о моем поражении.

Я должен был написать этот странный текст. Он – об одном из самых укромных уголков моего сознания. Меня занимает только неспособность человека изменить предложенную ему судьбу.

Это текст о желании человека изменить предложенную ему судьбу.

У меня нет перспектив. Я навсегда останусь в своем сегодняшнем положении. Может стать только хуже. Буду заниматься тупым, однообразным делом. Я понимаю, что не могу на что-то рассчитывать в этой жизни.

Мне не нужны окружающие меня люди. Я не встречал от них ничего, кроме равнодушия. Я для них – враг. Они для меня – тоже враги. Нет смысла относиться к ним иначе.

Они чувствуют во мне врага. Мне не следует ждать от них пощады. Никто из них не протянет мне руку помощи. Надеяться на это – глупость.

Я проживу жизнь окруженный врагами и равнодушными людьми. И еще теми, кто мне безразличен.

Никому не интересны мои размышления по поводу происходящего. Я никогда не был интересен другим людям. Ни в чем.

Я не смогу выдавить из себя еще больше желчи и ненависти. Это мой недостаток. Нет смысла быть таким, как все.

У меня не получается подняться над уровнем, на котором я оказался двадцать лет назад.

Мне не дано тронуть души этих неловких существ. Они восторгаются чужой ерундой и совсем не интересуются моей оригинальностью. Они догадываются о моей глупости.

Я не знаю, чем ударить их сильнее. Не получается ударить сильно.

Прожил еще год. Это время не смогло ничего изменить в моей жизни.

Не хочу расстраивать близких. Я живу только поэтому. Все остальное перестало иметь значение. Все остальное – это равнодушие и презрение.

Мне страшно находиться среди глупых, ограниченных людей. Страшно знать, что я похож на них – тоже глупый и ограниченный человек.

Мне не удается решиться на отчаянный поступок. Всегда пугаюсь в последний момент и уклоняюсь. Я ничего не хочу. Уже нет смысла что-то хотеть. Каждый человек однажды доходит до своего предела. Живу в роли глупого исполнителя чужой воли. Я не способен думать и руководить сам. Перед моими глазами открывается мой истинный мир. То, что всегда было очевидно для окружающих.

Я не прощу своих обид. Не умею прощать обиды. Ни от кого не жду добра. Только равнодушие и непонимание.

Я перестал притворяться похожим на окружающих меня людей. Не смог этому научиться. Мне остается рассказывать о себе таком, какой я есть.

Мне не удается думать о людях ничего хорошего. Ведь их лица – всегда тщательно подобранные маски. Их лица скрывают равнодушие, зависть, злость. Мне нравится не любить их за неумение быть добрыми. Их доброта – всегда расчет.

Я привык жить один. Одиночество никогда не казалось мне наказанием.

Очень странно подчинять свой разум чужому. Очень неловко ощущать свою жизнь только исполнителем чужой воли. Я стараюсь избежать этого. Прячу свою непокорность. Но очевидно, что она выпирает независимо от меня. Наверное по этой причине прохожие старательно плюют мне в спину.