Графоман

Я никогда не ожидал, что все меня вот так вот возьмут и полюбят, но при этом я никогда не хотел оскорблять ничьих чувств, а потому должен был изо всех сил стараться быть милым, и щедрым, и сердечным, и всегда готовым прийти на помощь, и вообще вести себя таким образом, словно я отчаянно хочу, чтобы меня любили, и не только за то, что я делаю, а меня самого.

Понимаю, что я вроде как должен быть расстроен и подавлен, но, если честно, расстроиться по‑настоящему мне трудно.

Работа – деньги, деньги – работа: странно, но верно. И впереди у меня еще пятьдесят лет – как подумаешь, хоть беги и кидайся с моста в центре города. Почему же мы допустили, что мир дошел до такой кондиции? Я ведь о чем: неужели в этом и есть вся суть? А где же тогда, в чем именно предполагается искать отдушину? Неужто так и бегать всю жизнь по кругу? Кошмар. Кто‑нибудь думал об этом?! Что я, с ума сошел?

Эгоизм – вот единственный грех. Нам не нравится думать, что мы ошибаемся, мы предпочитаем говорить, что нас просто неправильно понимают.

Что ж, может, все не совсем так, как кажется.

Вопрос – поступил бы я так же снова? Несомненно. Хотя бы потому, что на этом пути я чему‑то научился. Большинство людей ничему не учатся на своем пути.

Еще одна моя проблема: скорость, с какой летит время.

Но это как с советами детям: знаешь, что не помогут, а все равно даешь. Смотри по сторонам. Будь осторожен. Не пей холодное. Потому что желание поделиться нажитой мудростью – это почти условный рефлекс.

Главное – не сорваться. Я чувствовал, что именно так все и будет.

Когда‑нибудь будет приятно все это вспомнить. Иногда человек устает нести все то, что мир сваливает ему на голову. Плечи опускаются, спина сгибается, мышцы дрожат от усталости. Постепенно умирает надежда обрести облегчение.

Понимаете, до меня вдруг дошло, что я не обязан терпеть. Я осознал, что у меня есть выбор.

Все вышесказанное – как болеутоляющее. Понимающие – поймут.

Жизнь научила меня, что у каждого своя правда.

Я понимаю, что проиграл. Я – только глупый и ограниченный человек. Оказался глупее всех людей, с которыми общаюсь.

Мои тексты могут быть только неловкой компиляцией чужих слов. Сам я не способен сочинить ни одного предложения.

Я вынужден проживать жизнь глупого, ограниченного человека.

Эта реальность открылась мне неожиданно. Я живу в мире своих заблуждений и кошмаров. Мое притворство нормальным человеком никого не обмануло.

Я ненавижу мир нормальных людей. Я не уверен, что рассказ о своих патологиях – это правильно.

Но мне больше не о чем рассказывать.

Не знаю, как еще долго мне удастся притворяться нормальным человеком. Кого я стараюсь обмануть своим притворством?

У меня не получается быть похожим на окружающих меня живых роботов. Мне не удается изо дня в день выполнять предназначенные мне действия. Функции, которые должны сделать человека счастливым.

Я очень неловко рассказываю о своих патологиях. Я понимаю, что моя жизнь, как обычного человека – это лишь неловкая имитация.

Окружающая реальность продолжает оставаться чужой для меня. Общество очень старательно защищается от меня и таких, как я.

Мне нравится, когда происходит что-то страшное – так оправдываются мои опасения.

Мне не удается повзрослеть. Детская инфантильность давит меня.

Почему я вынужден жить среди клоунов, которые вместо того, чтобы смешить людей, убивают их?

Я боюсь жить. Все еще боюсь. Никак не получается начать жить.

Мне не удается достичь ни одной из поставленных целей. Это признание тоже унижает меня.

Очень удобно быть таким, как все. Но у меня не получается.

Важно делать вид, что понимаешь смысл происходящего. Но я никогда не понимал.

Мои слова никогда не складываются в тексты. Только в описание постоянного бреда.

Не знаю, зачем я выдумываю себя. Пытаюсь вообразить, что это правильно. Я очень много воображаю о себе. Мне кажется, что я живу не ту жизнь, которую должен жить. Моя судьба кажется мне унизительной. Но выбраться из нее не получается.

Я проживу заурядную жизнь ничтожного человека. Учусь мириться с очевидным и неизбежным.

Буду продолжать заниматься своим безнадежным делом. Тупо и однообразно воображать себя писателем.

Жизнь проходит. Время рвет ее на части. У меня не получается относиться к этому спокойно.

Мне не удается исправить предложенную реальность.

Не хочу общаться с людьми, которые окружают меня на работе. Я провожу на работе треть своей жизни. Занимаюсь бесполезным и бессмысленным делом. Мои перспективы безнадежны.

Мне не интересен мир нормальных людей.

После двадцати лет бесполезных усилий я осознал, что никогда не смогу зарабатывать с помощью своего творчества.

А ведь только это было единственной целью моих усилий. Я слишком хорошо осознавал, что не смогу заработать иначе. В остальных видах деятельности я выгляжу еще более жалко и ничтожно.

Мне страшно оставаться с собой наедине. Это становится опасно.

У меня нет выхода. Выхода для меня просто нет. Что ни изобретай.

Мне не удается создать непроницаемую скорлупу, которая отделила бы меня от окружающей реальности. Я очень старательно занят созданием только такой скорлупы.