Графоман

Я могу только притворяться похожим на окружающих меня людей. Перестал сомневаться в том, что это ложь.

Мне не интересен окружающий меня мир. Это не мой мир.

Очень просто ничего не хотеть. Я ничего не хочу. Это из-за ненависти, которая переполняет меня.

У меня не получается быть умнее остальных людей. За это их тоже можно ненавидеть.

Мир строится на ненависти и отчаянии.

У меня нет желания уцелеть. Будущего нет в моих планах.

Умру я тоже незаметно. Как и живу. Ничто не заставляет меня жить.

46

Дребезжание будильника вырвало меня из мира сна и вернуло его к реальности. С секунду я лежал, глядя в потолок, и пытался сообразить, не привиделось ли вчерашнее.

Я настроен против всего и против всех. Не хочется видеть людей вокруг себя.

Разные мысли боролись за место под солнцем в моем перегруженном мозгу точно так же, как я отчаянно старался придать им какой‑нибудь порядок, могущий послужить стимулом для моей вялой и апатичной жизни.

Такова правда, но, возможно, далеко не вся.

Я лег на кровать. Так лучше. Сегодня самый долгий день в году, хотя нынче – все дни такие.

Не притворяйся, что не знаешь, о чем речь. Теперь улыбнись – если еще можешь. Если сейчас ты немного смущен, успокойся. Не переживай. Если ты и так помнишь все эти вещи, пропускай.

Я знаю, что нужно держаться. Нужно заставлять мозг работать. Нужно думать. Но о чем?

Я чувствую, что должно произойти что-то важное. Я жду. У меня никогда еще не было такого ясного сознания. Знаю, что у меня больше нет выбора.

Таков мир, в котором мы живем. Плыви по течению и ни о чем не задумывайся.

В наше время ни на кого уже не обращают внимания. Я чувствую, что от этих мыслей погружаюсь в депрессивное состояние. Спасибо за то, что не лезете ко мне в душу.

Тишина настолько оглушающая, что кажется, ею вот-вот задохнешься. Правда заключается в том, что я о многом сожалею.

Тогда это показалось мне ужасно смешным. Сейчас – уже не очень.

То, что творится здесь, с самого начала выведет из себя. А дальше оно становится всё хуже и хуже.

Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия.

Вдох. Потом выдох. Вдох. Выдох. Без доступа к истинному хаосу нам никогда не найти истинный покой. Пока ничто не может стать хуже – оно не станет и лучше. Поймано в клетку слишком многих законов. Ведь ничто не окажется настолько совершенным, насколько ты можешь его представить.

Но что же раскололо мой разум? Не выяснив этого, я не смогу планировать свою будущую жизнь. Но я не позволяю себе думать об этом.

Мне приходится напоминать себе, что время страшит меня только тогда, когда я думаю, что мне придется проводить его в одиночестве.

Я умею чувствовать. Но у меня совсем не получается думать. Это неудобная ситуация. Я никогда не был нормален. Иногда начинает казаться, что нормальность невозможна.

Не знаю, зачем я придумал эту историю. Теперь история продолжает выдумывать меня. Я боюсь правил, по которым вынужден жить.

Живу среди маленьких людей. Очень стараюсь не стать таким же маленьким. Я безразличен окружающим меня людям.

Только слова отчаяния знают правду о человеке. Но они никому не интересны.

В смерти человека нет ничего необычного. В моей смерти.

Очень важно держать своих демонов на коротком поводке. Отпускать их от себя даже на один шаг – глупость.

Я не могу оставаться со своими мыслями один на один. Это очень опасно.

В человеке, блуждающем среди своих страхов и кошмаров нет ничего необычного.

Можно идти очень долго совсем не стремясь куда-то придти.

Но для творчества имеет значение только талант. У меня нет таланта. Я очень старательно терплю свою жизнь. Не у всех получается терпеть.

Нет смысла лелеять тело – лишь пищу для червей. Важнее прожить жизнь духа.

Мои мысли никуда не ведут. Мои мысли статичны и странны. Они совсем необязательны для нормального человека. Но для патологичного восприятия действительности они очень важны.

Я ощущаю свою жизнь прожитой. Проживаю жизнь, с которой не знаю, что делать. Никак не получается изобрести интересную судьбу.

Не уверен, что о человеке следует говорить много унизительного и жалкого. Но я – именно такой человек.

Могу долго рассказывать о своей ненависти к реальности. Только этот рассказ обо мне и может быть правдой. Очень стараюсь спрятаться от окружающей меня реальности. Не получается. Реальность настигает в любом укрытии.

Ненавижу людей. Я всегда их ненавидел. Они тоже не любят меня. Странный мир взаимной ненависти. Он никогда не изменится. И никогда не исчезнет.

Я не понимаю окружающих меня людей. Я для них – всего лишь жалкий человек.

Ничего, кроме жалкости они не находят в моем взгляде. Я очень стараюсь, чтобы в моем взгляде не было ничего заискивающего.

47

Теперь вот что: я верю, что багаж самых важных воспоминаний мы набираем к двадцати годам.

Надеюсь, вы меня понимаете. Время проходит; мы взрослеем, стареем.

Мне молодому это казалось счастьем; мне повзрослевшему это кажется тихой трагедией.

Когда я был моложе, я все время переживал, что могу остаться один – что никто не полюбит меня или я окажусь неспособен полюбить. Годы шли, и меня стали одолевать другие тревоги.