Графоман

Очень старательно избегаю реальности. Ведь реальность – это то, что заканчивается со смертью. А мои тексты, в которых нет реальности, смерти не подвластны.

Я могу только проиграть, но не сдаться.

Смирение со своей судьбой. Что может быть мудрее в жизни человека? Мне это не удается.

Мне нравится размышлять о жизни. Но еще больше о смерти. Никому не интересны мои размышления.

Мне не простят мой талант. Черни не полагается величие. Я всегда был чернью. Глупый и слабый человечек.

Старательно делаю вид, что в моей жизни все хорошо. Я уже привык лгать самому себе.

Я ненавижу людей. Не знаю, как избавиться от уродов, которые окружают меня. Рядом с ними я тоже начинаю ощущать себя уродливым.

Мне нравится играть вне правил. Просто я не способен понять правила. Я слишком глуп для этого.

У меня получается быть счастливым только в момент имитации творчества. Процесс графомании делает меня счастливым. Но я всегда помню о своей ничтожности и жалкости. Вокруг меня слишком много умных людей. Иногда начинает казаться, что я – глупее всех. Знаю, что это – правда.

Человек идет по дороге. Он не знает, куда и зачем. В его движениях исчез смысл.

Очень унизительно быть художником без таланта. Я пытаюсь стимулировать свой мозг разными препаратами. Очень нелепые старания.

Бог создал меня графоманомом. Глупый и трусливый вариант человека. Но почему бог думает, что я смирюсь с этим? Или он уверен, что сможет сломать меня в любом случае?

Моя жизнь выдумана не мной. Важно попытаться прожить свою жизнь до конца. Это очень скучно.

Я подчинил свою жизнь творчеству. Но оказался бездарен. Для глупца любые жертвы бесполезны. Я не пытаюсь писать романы. Хочу рассказать о мечущейся душе живущего человека. Зачем сознание брошено в этот мир, который был бы раем без него? Человек создан лишь для разрушения этого мира. Эксперимент подтвердил неизбежность саморазрушения человека. Желание уцелеть – для глупцов.

Никто не скажет тебе правду. Люди редко говорят правду даже себе.

52

Я сдаюсь. Хочу, чтобы все скорее закончилось. Больше не жду чуда. Я очень устал. Когда я сегодня утром проснулся, мне стало по-настоящему страшно. Я взывал: Боже мой, Боже мой, что же мне делать? Но Он ничего не отвечает мне.

Совершенно невозможно было обрести покой. Я сделал все, что только мог, но тем не менее продолжал тонуть.

Я проводил долгие часы в поисках ответов, но они оказались безуспешны: я слышал лишь тихий шорох.

Решение было очевидно. И сны становились реальностью, а реальность— снами. Я был заперт внутри себя.

Все люди прячут свои лица под масками: солнечными очками, стеклами машин, модными стрижками.

Я плохо схожусь с новыми людьми.

Нас ожидает миллион новых причин, чтобы жить дальше. Впрочем, не буду ничего утверждать наверняка.

Представление о реальности не заменит реальность. Мир не создан для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

Рано или поздно Реальность разбивает все твои иллюзии, и ты переживаешь мучительную боль.

Все то, чего ты можешь лишиться – уже не твое. Вещи, окружающие тебя, всего лишь взяты тобой напрокат, они тебе не принадлежат.

Годы идут, но ужас не уходит. Каждый, однако, занят собственным спасением по-своему. Хотя и не всякий знает об этом.

Единственное занятие человека в этой жизни – попытка спасти собственную душу. Взять на себя ответственность – значит вернуть себе свою свободу.

Наверное, большинство наших проблем возникает оттого, что мы напрасно усложняем простые вещи.

Если ты до сих пор жив, то ты не совершил ни одной ошибки.

Ты ничего не делаешь. Просто с тобой постоянно что то случается. Ты не идешь, но так случается, что ты оказываешься в какой-то точке пространства. И тогда ты говоришь: я пришел.

Ты не берешь, но так случается – что-то оказывается в твоей руке. И тогда ты говоришь: я взял. Тебя используют. Гордись этим. Ты появился на свет, но сам не имеешь к этому никакого отношения. Просто так случилось.

Всякий одержим искусом быть распятым.

Все наши воспоминания – всего лишь фантазии о прошлом. Не надо об этом говорить – это бесполезно. Здравый смысл и воображение – именно они убивают нас.

Я не веду двойной жизни. Живу этой жизнью, нет различий между тем, что я делаю, и тем, что я говорю.

Я здесь не для того, чтобы срывать с вас ваши цепи и не для того, чтобы развлекаться.

Видите ли, у нас есть некий предохранительный клапан, именно из-за него мы так нерешительны. Сценарии нашей жизни уже написаны другими.

Просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Не смеюсь. Я не понимаю, что тут смешного. Наверно, я потерял чувство юмора где-то в пути.

Досадно бывает обнаружить, что задаешься теми же вопросами, что и весь мир. Этакий урок смирения.

Я ни во что больше не верю. Сам себе не нужен. И считайте меня смешным – на здоровье, клал я на вас. Но у меня нет выбора: все равно я никогда не смогу говорить ни о чем другом. Когда же тут заниматься кем-нибудь еще, кроме себя?

У нас большая проблема, потому что мы знаем, как надо себя вести. Нам сразу хочется сделать свободному человеку замечание.