Грань

Продолжение маленького комментария, как я пишу и зачем? Страдая, мой дух вырос, перестал быть нем. Я стала потому писать, что, страдая, моя душа стала подрастать и новой любовью расцветать. Я слезами своё перо отточила, я писала о том, что я любила. Своим примером, я другим могу подсказать, не теряйте в себя веру, это поможет вам с колен встать и духом выше в небеса взлетать. Можно сказать, что пишу я по наитию, что я отдаю дань какому-то явлению, увиденному в памяти событию. Заранее я знаю только, что я пишу о своём страдании от предательства мужа, я пишу о любви и зле на основе жизни моей семьи, повесть «Сердце под вуалью». Я дружу с каждым отдельно взятым словом, они ко мне приходят и у меня хороший приём находят, и я в новые одежды их одеваю, расцвести, раскрыться внутренней сути, я им помогаю. Пишу я в разное время дня и ночи, когда неожиданно, вдруг рождается образ, какое-то веяние, набросок образа. Я начинаю его рисовать словами, и он оживает, обретает одежды, т. е. смысловые предложения. Это интересный способ письма, потому что заранее я не знаю, что будет во второй части образа, если я нашла образ любви, то зло появляется соответственно ему противоположное. Я пишу, а работает внутренний творец, я ему доверяю, он знает, как ткать материал. Много лет был такой вид написания, когда меня мучили приходящие рифмы в самое неожиданное время, на огороде, в транспорте, на прогулке, а творец делает своё дело, и мне приходилось запоминать до семи рифм. Так и держала их в голове-сосуде, пока не приду домой. Потом я нашла способ и стала носить с собой блокнот и ручку, чтобы облегчить работу творцу и себе жизнь. Я бы, может, и не хотела писать, но творец докучает, пока я не успокою его, записав предложенный образ. Постепенно вал дневных образов о любви исчез, и внутренний творец стал меня мучить образами перед сном. Я настраиваюсь спать, а внутренний творец тормошит меня и предлагает образ, часть образа или какой-то поворот, сравнение. Иду ему навстречу, чтобы его успокоить, а самой освободиться, я записываю и откладываю в сторону. Но не тут-то было и творец опять меня тревожит, опять берёт и находит образ, от которого отказаться невозможно. Я записываю, но если идёт вал предложений, я начинаю выражать недовольство и говорю творцу: всё, это запишу и больше не буду, хватит, а он ещё предлагает, я пишу и ставлю точку тем, что не запишу его предложение. Запомнилось ярко, как пришёл ко мне образ слёз, в виде застывшей алмазной горы. Этот вал написания тоже кончился, творец успокоился, не спешит, но свою работу не забывает и частенько ко мне с предложением бежит. Теперь внутренний творец стал ловить меня в промежутках сна, предлагая мне слово для нахождения у него основы. Оно приходит, и я знаю, раз внутренний творец послал его мне, значит, он знает, что в этом слове скрыто что-то интересное, чему я радуюсь и удивляюсь богатству, энергии, выразительности, которая хранится в основе слова. Я не беру на себя, что я создала основу слова, я смогла только увидеть созданное, что вложил создатель слова. Я знаю, что без главного действующего лица, создателя слова, сама такой образ основы, я создать не могу. Внутренний творец своё дело хорошо знает, он помнит, в основном, все слова, что он мне предлагал и что слово, робкий, он предложил впервые. Он помнит, что к уже взятому ранее слову, он предлагает новую основу, которая глубже, выразительнее открывает суть слова, более совершенную. Такому подарку я радуюсь, благодарю внутреннего творца и всевышнего, который помогает мне в моём творчестве. Пишу я и экспромтом, когда начинаю записывать ночные наброски, то они, иногда, расширяются, но не сильно. Пишу и после прочтения написанного на экране, вношу какую-то новую деталь, дополнительную мысль, шлифую, связываю. После многократного прочтения материала, мой взгляд останавливается на слове, космос, которое вдруг мгновенно содрогается и новая, ослепительно яркая основа, что космос, это закон силы множества, неожиданно появляется, о существовании которой я не знала. Это меня наградил всевышний, который знает, что мой труд, добросовестный, не будет в жизни лишний. Не надо бояться пишущих, не секрет, что не каждый человек в обычной жизни своей, задумывается настолько, что ему это нужно записать. А если он это делает, значит, у него начали зреть мысли, этот человек из плеяды ищущих. Этот человек путешественник в неизведанное, он хочет обозреть жизни пласты, провести контроль, чтобы жизнь людей меньше посещало страдание и боль. Когда я пишу, вся природа со мной, я веду с ней разговор, я работаю своей головой, о чём я пишу, материал я беру в её запасах, в её кладовых, заранее, впрок, у меня нет образов, выводов готовых. В начале своего творчества я писала о том, что я сама знала и только спустя годы, я стала брать энциклопедию, чтобы узнать, что значит, например, кинетическая энергия, больше мне заглядывать некуда и незачем, кроме как в свою голову и душу. Я так понимаю своё творчество, раз я начала писать, значит, кроме меня, это кому-то нужно. Может другой человек, вдруг вдохновится сказать письменно, что-то новое и интересное другим? Может мой потомок пойдёт дальше меня? Своей полутора годовалой внучке, я купила альбом, ручку и предложила её родителям, чтобы они записывали интересные сравнения, которые она говорит, сама записала несколько, но дальше дело не пошло и они не знают уже, где альбом? Одно сравнение её запомнилось ярко: качелька проснулась и улыбается. Внук два с половиной года, удивил меня ещё больше своей прозорливостью. Он вышел в коридор, а за железной дверью, как в трубе завывал ветер, он и говорит: космос гудит. Увидев на небе блеснувшую огромным зигзагом молнию, он сказал: молния мне подмигнула. Родители часто пропускают увидеть, чем одарён их ребёнок, как мало заметила я у своей дочери склонность к выразительному письму, хотя помню её школьное описание на уроке литературы по картине, когда ждут ушедших в море на рыбалку родных. Я подтверждаю известную мысль, что талант всем даётся, но не каждый может своевременно его увидеть и развить. Я не знала, что в возрасте стану писать, но уже делала незаметные, маленькие шаги. В детстве я видела ответы из редакции тринадцатилетнему брату, с пожеланиями успеха в написании стихов и советы. В моей семье много лет мы вели бытовые записи, о детях, о текущих делах. Я выписывала высказывания великих людей для детей, интересные выводы, когда я поехала к родным в город, в котором сама прожила семь лет, то делала записи о впечатлении от новых мест. В поездку с детьми на Родину, я им купила блокноты, ручки и предложила делать записи и теперь вижу, как дочь в девять лет записывала рифмы, а я этот факт пропустила. Узнала позднее, когда в восемнадцать лет она стала писать стихи. Такие мои шаги копились и стали подготовкой, что в будущем я стану писать. Я может, и промолчала бы, но уж очень сурово судьба мне в сердце постучала и это в то время, когда она мне в молодости много обещала. В советское время, в рабочий полдень, по радио звучала музыка из передачи: знакомы ли вам эти мелодии, которые я слушала, не пропуская, ожидая, это было для меня праздником. Моя память расширилась, я могла узнать на слух 50 произведений, изумительных, любимых настолько, что я их записала по алфавиту фамилий композиторов и название мелодий, с лёгкой обрисовкой музыкальной темы. Пыталась привить и детям эту любовь к классической музыке, потому что это музыка, у которой есть душа и неповторимый свет! В музыку свет души композитора положен, потому волнующей музыкой слушатель бывает встревожен. Как человек живёт в своё молодое время, это в будущем будет иметь значение и у хороших дел будет достойное продолжение. Ведь я почему-то любила читать «Опыты» Мишеля Монтеня, С.Аксакова о его детстве, биографию «Поль Сезанн», настолько, что они мне стали близкими и дорогими друзьями. Моя мать писать не умела, но любила говорить и хорошо пела. Отец писал письма только о хорошем, и радовал нас сообщением, что у них всё хорошо. Отец мужа, к сожалению, в каждом письме писал, что мать болеет и такими были мы, их дети, я оптимист, муж пессимист, всё огорчался, что мало сделал в своём научном вопросе, хотя мог бы радоваться уже достигнутому и процессу творческого труда. Когда я начинала писать, то я боялась, а можно так написать, что на высказывание Иоганна Экхарта, что все вещи из ничто, которое есть и в моём труде, я смотрела, как смотрел Робинзон Крузо на след человека на необитаемом острове! Хотела даже вычеркнуть, потом пожалела. И только постепенно я стала приобретать храбрость, делая какой-то вывод и уверенность, мысль к делу относится, значит, она нужна. Я уверена, что большинство пишут не всё, что думают, какая-то боязнь останавливает, что о личных событиях не принято писать. Я пишу для того, чтобы больше узнать, на базе того, что я уже знаю, я нахожу новые грани, новую глубину, новую высоту, новых мыслей связки, это моей души сказки. Распространено мнение, что сказка, это для детей придумано, сказка, это всё, что человек может сказать интересное! Сказка, искать разговор красивый! Сказка, свет, закон человека! А если в сказанном нет света, то это детектив, вендетта. В написанном, всегда должно быть светло, а не темнота ночи, когда солнышко зашло. А иначе, зачем писать, если там не поставлен ни один вопрос, над которым надо задуматься, перед тем, как отвечать? Написанное должно в умах, как река бурлить, садом цвести, чтобы с тем, что человек узнал, ему уверенней по жизни идти. Надо раздвигать мышления горизонты, надо учиться жить у горы, надо не бояться и тяжёлой в жизни поры. Иногда жизнь приводит не туда, куда хотелось бы, возникает препятствий гряда и несмотря ни на что, нас жизнь манит, радует, зовёт вперёд и её надо любить всегда! Надо уметь слушать природные звуки, надо уметь переносить душевные муки, взлетать духом выше облаков, надо любить жизнь во все времена, когда вам хорошо и когда ваш путь жизни тернист, суров. Дерзайте, внутри себя миры открывайте, на небо взглянуть не забывайте, родных поддержать, время стерегите, не упускайте. Я не смогла, а вы, жёны, учитесь, на измене мужа не останавливайтесь, мимо её пропускайте и мужа злого в дорогу своевременно отправляйте. Бесполезно с нелюбящим мужем ломать копья, бесполезно ронять слёзы, красных лепестков роз, хлопья. И не потому, что изменил, а потому, что злой муж дальше будет ещё хуже и злом он будет всегда на волю проситься. Жизнь, это сито, тяжело будет жить с тем, что должно было отвеяться, со злым мужем, на доброе, хорошее, не приходится надеяться. Есть старинный разговор, что начали во здравие, а закончили за упокой, так и я иногда пишу, о чём не надо бы порой. Я написала о своей жизни быль, это моя сказка, у неё своя окраска, у неё свой особый тон, жизнь, это добра и зла несовместимый бульон. У материала свой вид и нрав, я пишу о тех, кто прав и кто в добрых делах силён и брав, и для тех кто не прав, чтобы он утихомирил свой нрав. Искусство, сила культуры, красоты, творчество! Искусство, сила красоты, творчество массам! Искусство, это поиск, движение света, это высокий класс, искусство создают люди, у которых душа горит, как у ребёнка, когда он идёт в первый класс, как у человека, который любит в первый раз. Кто духом силён, тот создаёт шедевры, которыми зритель, читатель будет удовлетворён. Я десять лет пишу для себя, но верю, когда к написанному мной, в будущем будет проложена стезя. Я знаю, что в век коммерции материал не нужен, но он будет нужен будущему человеку, который будет духовно разбужен! С моим материалом много работы, его надо проверить, а главное, ему надо поверить! Это под силу человеку большой души, который в состоянии увидеть свет в глуши. Когда в материале всё лежит на поверхности и всё сразу, не задумываясь, ясно, может оказаться, что именно этот материал издан напрасно. Мои родные мало знают, о чём я пишу, им это неинтересно, но я знаю, что мной написанное понравится человеку умному, у которого от мыслей в голове тесно. Сын мне говорит: пиши, как все, тогда возьмут, а я пишу странно, но правдиво, не обманно. Я пишу от текущей шумихи оторвано, в моём материале есть прошлое, будущее, настоящее, друг на друга многократно помноженное. Сколько бы человек не писал, он всё равно о своей жизни напишет мало, больше остаётся в закрытых души закромах, которые человек боится вытащить на свет, не будучи уверен, что читать будет человек со светлой душой, а не тот, у кого душа впотьмах. Кто-то радуется, что его материал сейчас издан, я радуюсь, что мой материал пригодится потом, когда посветлеет всё кругом и материалу будет оказан лучший приём. Моя жизнь была колючей, хотя я считала её лучшей, я жила, как будто я шла по стерне, судьба не улыбалась мне, но подарила творчество, которое долгие годы было спрятано в двойном дне. Я пишу, я дерзаю, я творческие огни зажигаю, я к добру призываю, я добрым словом заблудшим помогаю, я в светлый мир добра окно открываю. Я работала, трудилась, в работе свет души творцов слов отразился, мне хотелось бы, чтобы этот свет, в души читателей благодатным дождём пролился. Есть немалый материал на тему, почему я стала писать, и почему Высшая сила стала мне помогать. Коротко о начале творчества. Этот эпизод хорошо впишется в сценарий будущего фильма, в котором будут показаны трудности народа, когда ушла советская власть. С её уходом ушла и нормальная жизнь, начались трудности. В тёмной квартире, в ожидании света мы пели все песни, которые знали, мы не унывали и надежду на лучшую жизнь не теряли. Лучшей жизни наши родители ждали, и мы ждём, Бог всех нас снабжает терпением, души огнём. В тёмной квартире песни звучали, а в это время новые русские к богатству путь пролагали и так широко проложили, что многие преждевременно на тот свет двери открыли. В советское время в ванне можно было мыться как в бане, сейчас о горячей воде забыто и нет у хозяйственников в плане.