Грани души: практика по саморазвитию

Больше всего меня интересует тема развития личности, тема счастья и духовного роста. В этой книге я хочу рассмотреть решение волнующих меня проблем, базируясь на тексте уже написанных мною художественных книг с выжимкой из них четких советов. Книга будет поделена на две части: теоретическая и практическая, в первой я дам подробное описание главной темы всех моих книг – саморазвития, в пересечении со смежными к ней темами, во второй – предоставлю возможность погрузиться во все, что было представлено ранее, на практике.

Темы развития личности, счастья и духовного роста касаются меня лично, поскольку по описанным в самом начале причинам я никогда не могла найти свое место среди других людей.

Все началось с детства. Тогда я примеряла на себя все роли и профессии, которые мне были интересны: учитель, писатель, издатель, думая, что хочу заниматься этим, когда вырасту. Но позже я поняла, что действую в этих ролях как предписано, и все правила отражают только материальную сторону бытия. То, что чувствую я, не описано нигде, и конкретной роли для этого занятия нет. Тогда я поняла, что моя свобода всегда будет ограничена материальным миром. Потому я посчитала весь мир своим врагом, так же, как и сознание, только по той причине, что они не давали мне желаемой реализации. Тем самым я позволила ложному видению своего сознания поглотить меня.

Позже я стала замечать, что люди делятся своим опытом в тех областях, которые избрали для себя сами, даже возможно в тех, которые они сами создали, и другие люди принимают подобную информацию и вовлекаются в нее. Люди доверяют другим людям. Я стала замечать, что люди увлекаются духовным развитием, стремятся развить свою душу, закрепиться в каком-то учении. Много учений касалось тем, которые были близки и мне, и на которые у меня имелось свое мнение, но к тому времени я хранила его уже глубоко в себе. Мое умение преувеличивать проблему и переводить ее в форму творческого выражения вылилось в следующий рассказ.

Рассказ, помогающий обрести веру в себя тем, кто желал что-то начать, но неожиданно для себя бросил эту затею

Уже давно я живу в плену собственной тени, и она каждый день укрывает меня новым слоем тьмы до тех пор, пока я окончательно не забываю о том, кто я есть. Так она снова и снова лишает меня надежд даже на обычное животное существование, а ведь когда-то я был мечтателем, но все мои мечты разбились о суету бытия и собственные комплексы.

Раньше я думал, что у всех людей впереди великое будущее, что человек – сложный организм, до конца так никем не изученный, но обладающий безграничными возможностями. Этот организм способен развиться до таких высот, которые выйдут за пределы материального мира. Кроме этого, каждый человек имеет возможность и обязан стать счастливым, ведь таково его истинное предназначение.

Я жил с этими мыслями, грел их своим сердцем и душой, разрабатывал теорию, как помочь человеку избавиться от оков материальной жизни и научить его быть счастливым. Я был молод, идея моя придавала мне сил, но я был слаб.

Я знал, как силен человек внутри, но внутри себя я хранил лишь страх. Чтобы хоть как-то помочь ему утихнуть, я обращался к мнению других людей для оправдания своих стараний, они говорили, что моя идея не имеет права на жизнь, что я просто трачу время, и я слушал их, беспрестанно слушал и, что самое ужасное, верил им.

Я знал, что они не правы, но их планы на материальную жизнь были так логично обоснованы, и желания их были так конкретны и ясны, что я не в силах был противостоять им. Было время, когда я снова почти заговаривал о том, что меня волнует, но вскоре замолкал, ведь знал, что меня опять не поймут и лишь поднимут на смех.

Так я хоронил свою идею все глубже и глубже, пока не начал забывать, что она вообще когда-либо посещала меня. Я уже смирился со своей судьбой, понимая, что мне уготована типичная материальная жизнь, ничем не украшенная и ведущая лишь к одному концу. Я уже понял, что ничего никогда не изменится, пока вдруг однажды не испытал страшную боль.

Я не мог обнаружить, откуда она исходит. Ни один орган и ни одна часть тела не болели. Тогда я понял, что источник боли находится глубже. Я понял, что это моя душа.

Я задумался о том, как давно я не слышал ее, почему вдруг сейчас она напомнила мне о себе и разве же она не смирилась с моей жизнью так же, как и я.

И тут я вспомнил, как когда-то хотел, чтобы все люди ощущали безмерное наполнение своих душ и никогда не испытывали подобной боли, так как я бы рассказал им о том, что они всегда могут точно знать, чего хотят, если будут просто ориентироваться на желания своей души. Но почему же я позволил своей душе страдать так сильно, разве она желала этого?