Границы личности в отношениях и коммуникации

Как я уже говорила, практически любое недовольство жизнью связано с нарушенными границами. Человек — существо социальное. Большинство сфер нашей жизни связаны с общением. Нам приходится коммуницировать, выстраивать отношения в личной жизни (с партнером, детьми и родителями), с коллегами по работе, друзьями, соседями и т. д.

Человеку со «здоровыми» границами легко строить отношения с окружающими и с партнером. У него нет обид и разочарований, он не злится и не плачет, потому что никто его не обижает, ему не нужно ничего терпеть. Он никому не завидует, у него нет врагов, потому что ко всем он относится хорошо, не нарушает чужие границы.

К сожалению, такое встречается не часто. Жизнь многих людей наполнена болью и страданием. Агрессия, обиды, чувство вины, отчаяние — вот обычные чувства, жить с которыми считается нормой.

Вот несколько историй моих клиентов (имена изменены), иллюстрирующих последствия «искаженных» границ:

— Татьяна очень любит свою дочь, но отношения с девочкой-подростком становятся все хуже и хуже. Конфликты, ссоры, слезы с обеих сторон повторяются регулярно. Теплота и доверие уходит из отношений мамы и дочки.

— Михаил, бизнесмен, муж и отец троих детей, 15 лет в браке. Недавно узнал, что уже несколько лет его жена имеет любовника. Не понимает, почему это произошло. Ведь он все делает ради семьи, жена не работает, занимается воспитанием детей. Он обеспечивает ее и деньгами, и необходимыми вещами. Старается по мере возможности помогать по дому, организовывать отдых всей семье, недавно купил новую большую квартиру.

— Алина, 30 с небольшим лет. Красивая, стройная, образованная, умная, самостоятельная девушка. Никак не может устроить свою личную жизнь. Разочаровалась в мужчинах, не верит, что «нормальные еще остались». Все, кто встречаются — слабые, зависимые, зарабатывающие меньше, чем она, не достигшие ничего в жизни.

— Марина, 42 года. Всю жизнь работает на работе, которая ей не нравится. Зарплата маленькая, постоянные конфликты с начальством, большая нагрузка. Вкалывает, иногда даже в выходные, но никто это не ценит. Много злости и обиды на начальство, на систему, но поделать ничего не может. Уйти некуда, с работой в наше время плохо. А сменить вид деятельности «образование не позволяет и возраст уже немолодой».

— Константин, 39 лет, живет с мамой. Несколько раз начинал отношения с девушками, но мама их не одобрила — одну заподозрила в корысти, вторая красотой не вышла, третья недостаточно образованная и т. д. Иногда Константин злится на маму: «Если бы не она, давно была бы семья и дети». Но потом подумает — а ведь права была. И вроде бы отдельно надо жить, но как же маму оставишь — одиноко ей будет. Чувство вины замучает. Так и живет: то злится на мать, то жалеет.

— Анжела, 34 года, замуж вышла по любви. Тогда, 10 лет назад, все было очень хорошо. Любовь, страсть, забота, уважение. Сейчас же все по-другому. Ссоры, отдаление, взаимные обиды. Дом, хозяйство и дети на ней. Семью обеспечивает тоже она. Муж то работает, то нет. В основном сидит дома. А когда работает, то все равно денег почти не приносит, куда-то тратит. На любые ее попытки устроить его на работу злится, что ей «только деньги нужны». А последнее время еще и выпивать начал. Задерживается до ночи все чаще и чаще. И как теперь быть, она не знает. Очень устала. Как вернуть то, что было?

Думаю, примеров достаточно. Разные истории, разные люди. Но причина одна — неумение защищать свои границы и неумение чувствовать границы других людей.

Хорошие (четкие, здоровые) границы вносят в отношения чувство безопасности и надежности. Это основа для гармоничных отношений. Там, где нет безопасности и надежности, есть тревога, агрессия, обиды, ревность, вина и другие неприятные чувства.

Когда мы строим дом или дачу, то обозначаем границы нашего участка, нашей личной территории. Обычно для этого используется забор. Другие люди понимают, что снаружи забора — общее пространство, а внутри — личное. Туда нельзя просто так войти. Внутрь попадет только тот, кого впустят. В этом пространстве действуют свои правила, установленные хозяином дома. Тот, кто оказался на чужом участке, понимает, что он в гостях, и не позволяет себе того, что позволил бы у себя дома. А тот, кто не понимает и ведет себя не по правилам, скорее всего, будет изгнан за пределы территории.

Метафора дома с участком хорошо подходит для объяснения внутреннего психологического пространства личности. У каждого из нас есть внутренний мир, который нужно охранять. Он включает свои правила, ценности, установки, мысли и чувства. Только не у всех есть забор, отделяющий внутреннее пространство и защищающий от проникновения других людей. У кого-то совсем нет границ, то есть дом остался без забора. Любой может туда зайти, сделать все что угодно. Конечно, в таком доме царит хаос. И человек, не имеющий границ, постоянно страдает от эмоционально го воздействия окружающих. Потому что его личность не защищена.