Границы личности в отношениях и коммуникации

Комментарий. Она нарушает границы Хоботова, давая оценку его действиям. Он, вместо того, чтобы из Взрослого эго-состояния сказать: «Это твое мнение, и ты имеешь на него право», — и продолжить заниматься своими делами, поддается на провокацию и вступает в диалог. Он реагирует из Бунтующего Ребенка, возмущенный ее словами и готовый доказать ошибочность ее мнения. В итоге разговор заканчивается для него плохо.

В таких случаях всегда важно помнить о цели. Действительно ли ему нужно было доказывать бывшей жене свою порядочность? Зачем ему выглядеть в ее глазах порядочным? Порядочность доказывается не словами, а действиями. И у новой девушки будет возможность, и не раз, оценить его порядочность.

Зачем вступать в подобные диалоги и что-то доказывать другим людям? Тот, кому действительно будет нужно что-то понять, спросит и будет говорить спокойно и уважительно, без манипуляций.

Еще один пример из «Покровских ворот»

Маргарита Павловна бывшему мужу (Хоботову):

— Хоботов, ты смешон!

— Почему?

Комментарий. Та же ошибка. Хоботов вместо того, чтобы дать Маргарите Павловне право иметь свое мнение, не совпадающее с его мнением, верит всему, что она говорит. И пытается понять, найти смысл в ее словах. Там нет смысла. Там провокация. И по— этому он опять испытывает негативные эмоции от общения с ней.

Четвертая ошибка: иерархическая позиция ниже, чем у собеседника

Предыдущий пример как раз хорошо иллюстрирует и четвертую ошибку — позицию ниже. Этим мы как бы отдаем собеседнику право устанавливать нормы и стандарты, которым мы будем следовать. Или и того хуже — даем ему право распоряжаться нашей жизнью. Этим мы сами открываем свои границы и впускаем туда человека, как иерархическую фигуру, которой можно влиять на события жизни, принимать важные решения, устанавливать правила.

В вышеприведенном примере Хоботов своим вопросом показывает Маргарите Павловне, что он хочет выслушать и понять ее мнение, понять, почему он «смешон», чтобы потом сделать выводы и изменить себя с учетом ее слов. Этим он делает ее более значимой и авторитетной фигурой, чем он сам.

Пример из фильма «Покровские ворота»

Хоботов говорит Маргарите Павловне: «Всю жизнь я делал то, что ты велела. Теперь я прошу простого права — решать свою судьбу самому!»

Комментарий. В этом примере он опять показывает ей, что она выше, важнее, значимее, что она распоряжается его жизнью. Вместо того, чтобы просто взять себе это право. Потому что оно изначально есть у каждого человека.

Еще один пример из «Покровских ворот»

Диалог Маргариты Павловны с бывшим мужем (Хоботовым).

Хоботов: «Отпусти меня! Отпусти! Люблю ее!» Маргарита: «Чушь, самовнушение!»

Комментарий. Подобные диалоги я часто слышу от своих клиентов, которые не могут выйти из тяжелых для них отношений. На самом деле это иллюзия, что их кто-то держит. Им самим зачем-то нужны такие отношения. Возможно, есть чувства, которые мешают уйти. Например, чувство вины, страх будущего, страх общественного мнения, чувство долга и другие. А иногда партнер просто закрывает какие-то дефициты (например, дает стабильность), и нет готовности потерять этот источник. Никто никогда не может нас держать (если только не приковал наручниками) Мы сами себя держим в таких отношениях. И, если взять ответственность на себя, а не перекладывать ее на партнера, то тогда будет выбор — оставаться в этих отношениях или уйти.

Изменение иерархической позиции в диалоге сразу меняет распределение ответственности. В данном примере правильная переформулировка фразы Хоботова будет звучать так: «Я позволяю тебе меня держать тем, что эмоционально реагирую на твои манипуляции. На самом деле это я не могу тебя отпустить. Твое мнение до сих пор важно для меня, и ты остаешься значимым для меня человеком». После такой переформулировки появляется возможность выбора — оставить бывшую жену в разряде значимых людей и страдать дальше, или перевести ее в разряд не очень важных людей и относиться равнодушно к ее словам.

Заключение

«Жизнь сама по себе — это чистый холст; она становится тем, что вы нарисуете на нем. В этой свободе — ваше величие. Это один из величайших даров. Вы должны сами создать себя, быть самосозидающими. Запомните: ответственны вы — только вы, и никто другой».

Ошо

Дорогой читатель!

Мне важно Ваше мнение о прочитанной книге. Отзывы и вопросы, пожалуйста, отправляйте на электронную почту: hatiha@bk.ru