Границы личности в отношениях и коммуникации

Игорь, 50 лет. На отдыхе с женой, пришли на завтрак. Она подошла к кофе-машине налить кофе. Игорь стоит рядом, наблюдает за ее действиями. Когда аппарат завис, он сказал: «Ты изначально нажала не на ту кнопку. И потом еще раз нажала на непонятную кнопку. Зачем ты это сделала? Не надо трогать непонятные кнопки, тем более, когда кофе-машина работает»

Варианты ответа для жены Игоря:

АР — «Ты же знаешь, что я не дружу с техникой, вечно нажимаю не туда. Я такая неловкая. Мне так стыдно, что я запуталась в трех кнопках».

БР — «Я тоже так сделаю. Когда тебе будет нужна помощь, я буду стоять и смотреть. А потом еще расскажу тебе, какой ты криворукий».

СР — «Так интересно нажимать эти кнопочки! Ты видел, как они мигают?»

ЗР (Спасатель) — «Милый, ты такой умный и заботливый. Я так тебя люблю!»

ЗР (забота о себе) — «Дорогой, я справлюсь. Можешь завтракать, я скоро приду».

КР — «А ты зачем тут стоял? Не мог подсказать?» Или: «Это меня не надо трогать! Лучше не выводи меня, не лезь не в свои дела!»

В — «Я понимаю, что ты хочешь мне помочь, и очень ценю этот порыв. Попрошу тебя в следующий раз делать это немного раньше». Или проигнорирует.

Пример из фильма «Покровские ворота»

Маргарита Павловна бывшему мужу (Хоботову): «Если ты встретишь женщину, которая внушит мне доверие и которой я со спокойной совестью смогу поручить тебя, буду счастлива».

Варианты ответа для Хоботова:

АР — «А если я никогда не встречу такую женщину? Что мне тогда делать? Кому я вообще такой нужен?»

БР — «Я что, двоечник, которого надо кому-то поручить?!»

СР — «Ты будешь со мной на свидания ходить? Вот прикольно будет!»

ЗР (Спасатель) — «Спасибо! Ты так обо мне заботишься!»

ЗР (забота о себе) — «Я уже выбрал для себя женщину. Увы, видимо, мне не удалось сделать тебя счастливой».

КР — «Я не дам тебе быть счастливой! Ты испортила мне всю жизнь и теперь должна искупать свою вину. Я постараюсь, чтобы ты страдала так же, как и я».

В — Проигнорирует. Нарушение настолько грубое и абсурдное, что нет смысла ничего объяснять и ни о чем договариваться. Нужно просто молча делать то, что запланировано.

Частые ошибки при защите границ

Хочу немного остановиться на ошибках, которые допускаются при защите границ. Они делают защиту неэффективной, а иногда и вовсе провальной.

Первая ошибка: разные послания на разных уровнях

Более 65 % информации мы передаем и получаем через невербальные сигналы (интонация, темп речи, мимика, жесты, мелкая моторика, управление дистанцией). С помощью всего этого мы транслируем собеседнику свое отношение к нему, свое внутреннее состояние, настроение и намерения. Невербальные сигналы считываются бессознательно. И на основании этой информации наш собеседник выстраивает свое поведение. Ошибка в том, что мы даем человеку разные послания на разных уровнях. Чаще всего на вербальном уровне говорится одно, а на уровне действий транслируется совсем другое.

Пример из фильма «Потому что я так хочу»

Девушка по имени Милли ждет в гости молодого человека. Раздается звонок в дверь. Она открывает, думая, что это он, но на пороге стоит мама. Милли: «Мама, давай потом созвонимся, мне нужно готовиться к свиданию». И тут же отходит в сторону, давая маме войти в квартиру. Дальше мама за ней ходит, а дочь постоянно говорит, что она не может сейчас уделить маме время. Но тем не менее общается с ней, отвечает на вопросы.

Комментарий. На уровне слов Милли говорит: «Мне некогда, созвонимся позже». А на уровне действий транслирует: «Хоть мне и некогда, я разрешаю тебе отрывать меня от дел. Твои цели важнее, чем мои». Она дала маме войти, разговаривала, отвечала на вопросы, хотя молодой человек уже несколько минут звонил в дверь. Она ждала, когда мама услышит ее, и уйдет сама. Полноценная защита границ (без двойственных посланий) была бы такой — стоя на пороге четко сказать: «Мама, мне некогда, мне нужно готовиться, впустить тебя я не смогу. Позвоню, когда освобожусь». И не впускать. Идти заниматься своими делами.

И второй пример из этого же фильма

Мама оценивает внешний вид дочери, обращает внимание на несколько расстегнутых пуговиц на платье, создающих глубокий вырез. Диалог:

Мама: «А что, если застегнуть эти пуговки?» Милли: «Нет, я оставлю, как есть».

Мама: «Милли, ты словно на что-то напрашиваешься». Милли: «А я и напрашиваюсь!»

И после этих слов Милли застегивает пуговицы на платье.

Комментарий. На словах она сказала, что будет делать так, как считает нужным, но на уровне действий показала, что мамины слова важнее. Конечно, мама, видя, что ее советам следуют, будет продолжать давать их и дальше. Для полноценной защиты нужно было подкрепить слова действиями — не застегивать пуговицы, оставить, как было.