Границы личности в отношениях и коммуникации

ЗР (Спасатель) — «Не расстраивайся, все прошло хорошо. Им все понравилось. Ты такой прекрасный ужин приготовила, что он затмит собою все мелкие недочеты вечера».

ЗР (забота о себе) — «Мог бы, но не хотел. И поэтому был таким, каким был. И очень доволен, что не стал притворяться».

КР — «А ты могла бы помолчать! Скажи спасибо, что я вообще туда пошел! Ты должна мне в ноги кланяться за это!»

В — «Маргарита Павловна, я не нуждаюсь в твоих советах. Если вдруг мне понадобится услышать твое мнение — я обязательно обращусь к тебе». Или не отреагирует.

Пример

Свекровь говорит невестке: «Когда твой муж приходит с работы, ты должна встречать его в коридоре с улыбкой на лице. Даже если он зол или расстроен, ты все равно должна быть ласковой и нежной. Он очень чувствительный мальчик. Ты более сильная и холодная. Поэтому просто сиди и слушай его. О своих чувствах не обязательно ему говорить, не расстраивай его лишний раз».

Комментарий. Говорится из Контролирующего Родителя, направлено к Адаптивному Ребенку. Цель — укрепить свою роль более знающего, умного. Поддержать включенность в семью сына, показать невестке, что «я старше и умнее», а значит, нужна вам, чтобы учить жизни (укрепить свое чувство нужности).

Варианты ответа для невестки:

АР — «Хорошо, я так и буду делать. А как мне лучше — в халате его встречать или платье надевать?»

БР — «Почему это я должна улыбаться? А если я не хочу?»

СР — «Если у меня есть чувства, я всегда о них говорю! Это же так здорово, когда можно поделиться чувствами!» Или: «Он слабый что ли? А что с ним будет, если я его расстрою? Он заплачет?»

ЗР (Спасатель) — «Да, хорошо. Я обязательно так и сделаю. Спасибо, что вы мне подсказываете».

ЗР (забота о себе) — «А я думаю, что это он у меня сильный, а я слабая. Поэтому у нас все наоборот — это он меня бережет. И мне очень комфортно».

КР — «А ты сама встречаешь своего мужа? Что-то я не видела. Вот и начинай с себя, а я посмотрю, как у тебя получится».

В — «Спасибо. Но мы с мужем вдвоем выбираем тот вариант поведения, который понравится нам обоим».

Пример

Люба записала видеоролик с мыслями на волнующую ее тему и выложила его в свою соцсеть. В комментариях к ролику подруга Любы написала: «Тебе уже пора делать реснички».

Комментарий. Подруга нарушила психологические границы, дав непрошеный совет и оценив внешность. Транзакция идет из Заботливого Родителя, направляется к Адаптивному Ребенку. Цель — под видом заботы показать свою компетентность, грамотность, важность и нужность. С помощью этого поднять свою самооценку.

Варианты ответа для Любы:

АР — «Они у меня такие страшные? Блин, вот я дура! Все видео испортила своими ресницами»

БР — «Что мне еще пора сделать?» Или: «Хочешь взять на себя заботу о моей внешности? Давай!»

СР — «Я рада, что тебе понравилось мое видео!»

ЗР (Спасатель) — «Спасибо, что напомнила! Я совсем про них забыла. Если бы не ты, так и ходила бы с непонятными ресницами. Обязательно ими займусь!»

ЗР (забота о себе) — «Я контролирую вопрос своих ресниц. Когда решу, что пора — обязательно запишусь».

КР — «А тебе пора к психологу, чтобы научили не лезть в чужие дела».

В — «Я выложила видео, чтобы поделиться мыслями, а не показать ресницы. И обратную связь принимаю исключительно по теме видео». Или проигнорирует.

Контроль

Исходит из Контролирующего Родителя, направлен к Адаптивному ребенку. Цель — поддерживать включенность в дела других, чтобы заполнить пустоту своей жизни, сохранять через контроль свою власть, значимость и нужность. Иногда транзакция направлена из Заботливого Роди— теля (Спасателя) к Адаптивному Ребенку. Контроль под видом заботы обычно прикрывает страх. Страх мира и других людей. Страх, что если я не буду контролировать, то случится что-то непоправимое. Иллюзия контроля и своего всемогущества. Контроль в этом случае выступает еще и как способ снять тревожность.

Пример из фильма «Пианистка»:

Мать говорит взрослой дочери, которая поздно вернулась с работы: «Твой последний ученик ушел три часа назад. Где ты шлялась все это время?»

Варианты ответа для дочери:

АР — «Мама, прости, что я задержалась. Я гуляла и забыла про время. Мне стыдно, что я заставила тебя волноваться»

БР — «Кричи, сколько влезет. Все равно не скажу!». Или: «Это ты шляешься, а я гуляю».

СР — «У тебя такое страшное лицо, когда ты кричишь! Такое сморщенное, как вялое красное яблоко»

ЗР (Спасатель) — «Мама, успокойся тебе нельзя волноваться. Я сейчас всё тебе расскажу. Сядь, пожалуйста, я принесу тебе воды».

ЗР (забота о себе) — Развернуться и уйти, выйти из коммуникации.

КР — «Замолчи, старая дура! Ты думаешь, я буду перед тобой отчитываться? Не дождешься! А если не замолчишь, то запру тебя в твоей комнате! И будешь там сидеть до завтра».

В — «В таком тоне я не общаюсь». И не общаться, уйти. Или: «Я взрослая и могу приходить когда захочу. И это не обсуждается».

Пример