Границы личности в отношениях и коммуникации

Муж: «Я бы то же самое мог сказать, но я же молчу».

Комментарий. Жена обращается к мужу из БР. Цель — переложить ответственность за то, что ей было плохо в отпуске, за свою неспособность получить удовольствие от отдыха. Еще одна цель — придраться к чему-нибудь, найти повод для выхода внутренней агрессии, которая у нее накопилась в адрес мужа.

Муж отвечает ей тоже из БР с примесью АР. Показывает ей наличие недовольства и у него тоже, но прикрывая его смирением с помощью Адаптивного Ребенка («Я же молчу»). Цель — хоть как— то выразить свое недовольство, показать: «Я лучше, потому что молчу, а ты хуже».

Варианты ответов для мужа:

АР — Почувствует вину. «Прости, пожалуйста, я не хотел.

Я очень старался, чтобы тебе было хорошо».

БР — «А ты портишь мне жизнь своими криками».

СР — Не будет слушать, отвлечется на свои дела или сменит тему.

ЗР (Спасатель) — «Что я сейчас могу для тебя сделать? Как мне тебе помочь? Я же очень тебя люблю, ты такая хорошая, красивая, умная. Давай я куплю тебе путевку, съезди одна, отдохни, чтобы я тебе не мешал».

ЗР (забота о себе) — «Если ты хочешь поговорить, давай.

Но спокойно. В таком тоне я разговаривать не готов».

КР — «Как тебе не стыдно, ты не ценишь то, что я для тебя делаю! Я приношу деньги, терплю твои скандалы. Ты неблагодарная!»

В — «Я вижу, что тебе плохо. Давай будем вместе разбираться. Но не в том, как именно я испортил тебе отпуск, а в том, что происходит в наших отношениях. И давай подумаем, как нам обезопасить ребенка от наших ссор».

Оценка (внешности, поведения, характера)

Говорится из Контролирующего Родителя, направляется к Адаптивному Ребенку, чтобы он изменился и стал таким «как надо». Цель — переделать человека, чтобы он стал удобным, послушным. Иногда целью оценки может быть желание показать себя, как более умного, знающего, опытного, т. е. поднять свою значимость за счет другого человека. Еще одна причина оценки — за счет постоянного унижения, «опускания» другого человека поддерживать свою «власть» над ним.

Пример из фильма «Покровские ворота»

Диалог Хоботова с Маргаритой Павловной:

— Хоботов, ты смешон!

— Почему?

Комментарий. Маргарита Павловна говорит из КР. Ее цель — по— казать ему, что власть здесь в ее руках, и ему даже не стоит пытаться меряться с ней силой. Шансов нет. Для этого постоянно поддерживается иерархически более высокая позиция, критикующая и оценивающая. Хоботов бессознательно поддерживает эту позицию, реагируя на ее слова из Адаптивного Ребенка. Этим он признает, что он слабее, признает ее власть. Его ответ подразумевает, что он верит словам, и просит ее, как более умную, объяснить, почему.

Варианты ответов для Хоботова:

АР — «Что мне надо сделать, чтобы быть более умным?» Или: «Я больше так не буду».

БР — «Это все из-за тебя. Ты постоянно на меня давишь». Или: «Если ты еще раз так скажешь — я расскажу всем соседям, как ты со мной поступаешь».

СР — «Ну и здорово. Именно таким я сейчас хочу быть!»

ЗР (Спасатель) — «Я тебя расстроил? Как мне все исправить? Что для тебя сделать?»

ЗР (забота о себе) — Не отреагирует. Спокойно займется своими делами.

КР — «Нет, это ты смешна! Ты постоянно суешь нос в мои дела, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью!»

В — «Разве я спросил твоего мнения?» Или: «Хорошо. Теперь я знаю, что ты обо мне думаешь». Или: «Зачем ты это говоришь? Ты ожидаешь какую-то реакцию от меня?» Проанализирует, с чего все началось и подумать, как больше не попадать в такие ситуации, что в себе нужно изменить или какие новые действия начать делать.

Пример из фильма «Пианистка»

Взрослая дочь купила платье, мать увидела цену.

Мать: «10 тысяч шиллингов! Совсем потеряла голову?!»

Дочь: «Это мое платье! Отдай!» — и начала отбирать платье у матери.

Комментарий. Мать оценила действия взрослой дочери. Цель оценки — контролировать ее расходы, держать ее в рамках, установленных матерью, управлять жизнью дочери, поддерживать в ней роль слабой и беспомощной, чтобы она вдруг не стала самостоятельной и не вышла из-под контроля матери. Если это произойдет, то мать останется одна и почувствует себя одинокой и ненужной. Дочь отреагировала на нарушение из БР. Вроде как и выразила протест, но по-детски.

Варианты ответов для дочери:

АР — «Мама, прости. Обещаю, что больше в этом месяце ничего не куплю». Или: «Завтра я верну это платье обратно». БР — «А ты в прошлом месяце купила себе пальто. И потратила больше, чем я». Или: «Да, я купила платье. И завтра куплю еще одно».

СР — «Нет, моя голова на месте. А что, ты ее не видишь? Купи себе капли для глаз, а то, видать, зрение падает».

ЗР (Спасатель) — «Хочешь, я куплю и тебе что-нибудь?» Или: «Не волнуйся, а то у тебя голова разболится. Успокойся, выпей чаю».

ЗР — Выйдет из коммуникации, займется своими делами. Подумает о том, что предпринять, чтобы больше не попадать в такие ситуации.

КР — «Как ты со мной разговариваешь! Я что, школьница, чтобы перед тобой отчитываться?! Как ты посмела взять мое платье?!»

В — «Это мои деньги, и я распоряжаюсь ими так, как считаю нужным».