Границы личности в отношениях и коммуникации

АР — «Прости, я не знал, что вы так переживали. Сейчас я быстро соберусь и поеду». Будет стараться быть удобным. БР — «Я не хочу никуда ехать. А будешь меня заманивать, пожалуюсь доктору, мне нельзя волноваться».

СР — «Так Маргарита Павловна ночь не спала? Она, на— верное, сейчас такая страшная? Опухла от бессонницы?»

ЗР (Спасатель) — «Вам же надо выспаться! Конечно, сейчас поедем домой, я займусь делами, а вы спите».

ЗР (забота о себе) — «Да, я опять за старое. И сейчас я хочу отдохнуть. Разговор окончен».

КР — «Как ты можешь так разговаривать с человеком, который только что перенес операцию! Ты подумал о том, что от стресса у меня могут разойтись швы? Вы с Маргаритой Павловной эгоисты! Только о себе думаете!»

В — «Савва, спасибо вам за заботу, но я поеду к себе домой. И этот вопрос больше не обсуждается».

Пример

Татьяна и Кира — сестры, работают в одной организации. Кира каждый день, приходя на работу, начинает жаловаться на своего мужа. «Мне так плохо, так тяжело. Он меня изводит своими придирками, своей агрессией. Постоянно кричит. Я так устала. Он неблагодарный, скотина. Я столько для него делаю…» Татьяне уже надоело ей сочувствовать, она устала слушать постоянные жалобы сестры. Последнее время ее уже просто злит эта тема, но она не знает, что сказать, чтобы не обидеть сестру.

Комментарий. Манипуляция на чувстве жалости. Идет из Адаптивного Ребенка, направлена к Заботливому Родителю (Спасателю). Цель манипуляции — вызвать жалость, получить сочувствие, поддержку, внимание и заботу. Еще одна цель — дать выход чувствам, которые возникли в отношениях с мужем. И еще цель — переложить на кого-то ответственность за то, что ей плохо, за свою несчастливую жизнь. Рассказывая другим, убедить саму себя, что это из-за мужа мне так тяжело жить, я тут ни при чем. Снять с себя ответственность за происходящее в своей жизни. В этом примере мы видим также и нарушение границ отношений. Кира втягивает сестру в треугольник, с ее помощью избавляется от негативных чувств, получает эмоциональную поддержку. И благодаря этому набирается сил дальше жить в таких же отношениях. Вместо того, чтобы разбираться с мужем, менять модель отношений, Кира нашла психотерапевта в роли сестры.

Варианты ответов для Татьяны:

АР — Будет терпеть и слушать рассказ сестры. БР — «Я не хочу я это слушать».

СР — Сменит тему, будет говорить про то, что ему интересно.

ЗР (Спасатель) — «Бедная, мне так тебя жаль. Ты живешь в нечеловеческих условиях. Хочешь, я поговорю с твоим мужем, чтобы он так себя не вел?»

ЗР (забота о себе) — «Вряд ли я смогу тебе помочь. У нас есть психологи, они как раз занимаются вопросами отношений. У них больше шансов помочь тебе, чем у меня».

КР — «Чего ты ноешь постоянно? Радоваться должна, что у тебя муж есть. Куковала бы сейчас одна, как другие. Муж ей, видите ли, не такой. Воспитывай, если не нравится!»

В — «У тебя всегда есть выбор. Ты можешь оставаться в этих отношениях и ничего не делать, можешь пытаться что-то изменить, а можешь их закончить. У меня тоже есть выбор. И я прошу тебя больше не включать меня в твои отношения с мужем».

Научу жить, непрошеные советы

Говорится из эго-состояния Контролирующего Родителя, направляется к Адаптивному ребенку. Цель — показать свою компетентность, мудрость и, как следствие, нужность и незаменимость. Почувствовать себя выше, умнее, поднять свою самооценку в глазах других людей и в своих собственных. Сохранять за собой доминирующую позицию.

В случае непрошеных советов нарушение происходит из эго-состояния Заботливого Родителя (Спасателя), который якобы хочет, как лучше, хочет помочь. Цель этого нарушения — включение в дела других людей, чтобы избежать собственной внутренней или внешней пустоты. Еще одна цель — показать свою компетентность, мудрость, образованность и т. д., и с помощью этого поднять свою значимость и почувствовать свою нужность.

Пример из фильма «Покровские ворота»

Диалог Маргариты Павловны и Хоботова после вечера, проведенного с друзьями семьи:

Маргарита Павловна: А ты, друг мой, мог бы держаться чуть поживее. Убеждена, что с этой Милочкой ты намного красноречивее.

Хоботов: Во-первых, с Людочкой! А во-вторых, прошу не упоминать ее имени всуе!

Комментарий. Маргарита Павловна дает наставления из эго-состояния Контролирующего Родителя. Цель — показать, что она выше, более знающая, утвердить свою главенствующую роль в их отношениях. Найти в нем изъян и с его помощью показать Хоботову его ущербность. Он отвечает из Бунтующего Ребенка. Ее слова его цепляют, вызывают разные чувства, но он адекватно не защищается, просто выражает протест.

Варианты ответов для Хоботова:

АР — «Я испортил весь вечер». Или: «Просто я был расстроен, мне было плохо, я не мог сосредоточиться. Прости меня, пожалуйста». Или: «В следующий раз я буду стараться, я все исправлю».

БР — «Я тебе не друг!», Или: «Это было последний раз! Больше никогда туда не пойду».

СР — «О, Людочка! Моя любовь! Конечно, я с ней красноречивее!»