Границы личности в отношениях и коммуникации

В обоих примерах Милли обозначила границы словами, а действиями показала, что позволяет маме управлять собой, делает не так, как решила она сама, а как хочет мама. Мама на протяжении всего фильма продолжает нарушать границы дочери только потому, что Милли позволяет это делать. Она пытается маме объяснять, жалуется на маму сестрам, но ничего не меняется. Пока она сама не устанавливает четкую жесткую границу тем, что ее слова начинают совпадать с действиями и передавать один и тот же смысл: «Это моя жизнь, и принимать решения буду я сама и никто другой».

Вторая ошибка: повторение одной и той же информации по несколько раз

Эту ошибку я часто вижу в отношениях, когда один из партнеров терпит то, что ему не нравится. Пытается объяснить, что так нельзя, что от этого больно и обидно. И все безрезультатно. Однако его не покидает надежда на то, что любимый человек поймет и исправится. И в итоге с завидным постоянством в отношениях повторяется конфликт на одну и ту же тему.

Пример

Мужчина и женщина, познакомились месяц назад на сайте знакомств. Живут в разных городах. Решили начать отношения, два раз встретились. Фрагменты их переписки:

22 марта

Анжела: «Я очень переживаю, что ты мне не отвечаешь. Я волнуюсь, не знаю, что с тобой. Ты обещал набрать через час, это было днем. Сейчас уже ночь. Я не могу спать. Ты не берешь трубку. Мне страшно».

24 марта

Павел: «Я уехал в командировку, не было связи в дороге». Анжела: «Пожалуйста, не пропадай. Я начинаю волноваться, если ты обещаешь и не звонишь. Напиши хотя бы смс, что ты занят. И я буду спокойна».

Павел: «Хорошо» 26 марта

Анжела: «Твое молчание для меня очень больно. Я звоню, ты не берешь трубку, не перезваниваешь. Я просила тебя хотя бы написать смс. Может, для тебя это норма, не общаться по два дня? Но я так не привыкла. Ты сам говорил, что мы будем на связи. Для меня это значит хотя бы раз в день друг другу писать».

Павел: «У меня аврал на работе, работаю день и ночь. Совсем нет времени».

8 апреля

Анжела: «Ты опять молчишь. Я устала. Я так больше не могу. Ты будто меня не слышишь. Не пропадай, пожалуйста!»

Комментарий. Анжела несколько раз говорит о том, что для нее важно всегда быть на связи, и пытается договориться об этом. В этом и есть ошибка. Не надо говорить по несколько раз. Достаточно одного, максимум двух. Если человек способен услышать и принять к сведению — он это покажет своими действиями. А если нет, то можно сказать и двести раз, но результата не будет. Тогда зачем тратить свои силы и время на это бессмысленное занятие?

Должно быть четкое понимание своих правил отношений. И того, с чем я готов мириться, а с чем нет, что я готов принять, а что нет. Если готов, то принять и закрыть эту тему, и больше не пытаться ничего изменить. А если нет готовности принять, то надо понимать, что эта тема будет подниматься постоянно. И тогда встает вопрос о целесообразности этих отношений. Если не получается договориться в самом начале по такой простой теме, то как же договариваться дальше, когда возникнут по-настоящему сложные вопросы?

Пример из фильма «Потому что я так хочу»

Дочь (Милли) обижена на маму, не хочет общаться и видеться с ней. Мама приехала к Милли на работу с тортом.

Мама: «Ты любишь этот торт».

Милли: «Мама, я же просила тебя держать дистанцию». Мама: «Хорошо. Но это новый рецепт. Начнем с нуля».

Милли: «Мама, пойми, наконец, я не хочу тебя видеть».

Мама: «Я виновата только в том, что слишком люблю тебя».

Комментарий. Мама ходит за дочерью до тех пор, пока Милли ей отвечает. Но как только она останавливается и просто молча смотрит маме в глаза, мама замолкает и уходит. Это как раз тот момент, когда к уровню слов подключается уровень действий. И тогда слова начинают обретать вес и звучать убедительно. И этот же пример хорошо иллюстрирует то, что не нужно много слов и много повторений, что даже молчание может быть красноречивым и убедительным.

Третья ошибка: объяснения в ответ на манипуляцию

Чаще эту ошибку допускают те, кто зависит от мнения других людей. Любое замечание в свой адрес они воспринимают очень болезненно, стремятся оправдаться, объяснить, что это не так. Но тому, кто манипулирует, на самом деле не нужны объяснения. Он хочет вывести собеседника из равновесия и поэтому задает вопросы, часто провокационные. Такие нарушители могут говорить чистейшую ложь, отрицать факты, переворачивать все, что вы сказали до этого. Они не собираются выяснять истину, договариваться, понимать вас или искать компромисс. У них другая цель — вывести из равновесия, заставить злиться, чтобы потом сказать:

«Я же говорил, что ты ненормальная. С тобой невозможно жить». И встраивать таким образом чувство неполноценности.

Пример из фильма «Покровские ворота»

Маргарита Павловна обращается к бывшему мужу (Хоботову), который стоит в коридоре коммунальной квартиры со своей девушкой.

Маргарита: «Ты ведешь себя непорядочно по отношению к этой девушке!»

Хоботов: «Я непорядочен? Это я непорядочен? Тогда говори, где я непорядочен?!»