Границы личности в отношениях и коммуникации

Реакция из эго-состояния Взрослого — «Нам очень жаль, что в ваших отношениях с нашей дочерью случился конфликт. Но мы верим, что вы, как выходцы из приличных семей, сумеете разобраться и договориться между собой».

Ларисе не понравится такой ответ. Продолжать разговор, скорее всего, она не будет. Возможно, обидится и дистанцируется.

В итоге получится избежать конфликта, не поддаться на манипуляции и вернуть Ларисе ее ответственность за отношения с ее невесткой.

Как мы видим из данного примера, самые эффективные реакции — из положительного полюса, т. е. из эго-состояний Заботливого Родителя (забота о себе), Взрослого и Свободного Ребенка.

Дальше я приведу примеры реакций из всех эго-состояний в ответ на разные способы нарушения психологических границ.

Обвинение в своих проблемах

Это делает ребенок, который не может нести ответственность и хочет, чтобы кто-то ее взял. Или почувствовал вину и из чувства вины дал ребенку какой-то ресурс. Транзакция идет из Бунтующего Ребенка и направляется к Заботливому Родителю (который возьмет ответственность) или к Адаптивному Ребенку (который почувствует свою ви— ну и тем самым тоже избавит от ответственности). Раз кто-то уже виноват, значит, я тут ни при чем.

Пример из фильма «Пианистка»

Финальная часть ссоры, во время которой мать разорвала новое платье дочери, а дочь вцепилась ей в волосы.

Мать: «У меня из-за тебя чуть сердечный приступ не случился».

Дочь: «Перестань, мама, что ты такое говоришь! Мама, прости». Подходит, жалеет.

Комментарий. Мать обращается к дочери из Бунтующего Ребенка. Цель — вызвать жалость к себе, переложить ответственность за свое здоровье, заставить чувствовать вину, замять тему конфликта, уйти от своей части ответственности за него, заставить дочь вести себя так, как будет комфортно для матери.

Дочь просит прощения (ЗР (Спасатель)) + АР (чувствует свою вину)). Начинает жалеть, успокаивать мать — становится для нее Заботливым Родителем.

Манипуляция матери достигла цели — мать получила внимание, переложила ответственность. Тема, с которой все началось, закрылась, поэтому конфликт исчерпан. В итоге дочь, которая пыталась защищать свои границы, возвращается в привычную модель, поддавшись на манипуляцию. Защита не удалась.

Варианты ответов для дочери:

АР — Заплачет, начнет извиняться, почувствует свою вину. «Хочешь, стукни меня тоже» или «Разорви еще одно платье».

БР — Кому-то позвонит, пожалуется на мать. Или пожалуется матери, сказав: «А я об твои волосы сломала два ногтя». Или: «Так тебе и надо».

СР — «А как проходит сердечный приступ?» Или переведет фокус внимания на более интересное для себя: «Смотри, мой любимый фильм идет».

ЗР (Спасатель) — Начнет утешать, жалеть, успокаивать. «Что для тебя сделать, мама?»

ЗР (забота о себе) — Выйдет из коммуникации, подумает, как в будущем обезопасить себя от таких ситуаций.

КР — Будет ругать, оценивать, упрекать, оскорблять. Скажет: «Ты, старая дура, сама во всем виновата. Ты сама залезла в мою сумку. Кто тебя просил это делать? Залезла, вот и получила».

В — «Приступ не случился, значит, нет предмета для обсуждения». И закончит коммуникацию.

Пример из фильма «Покровские ворота»

Хоботов своей бывшей жене: «Если бы не ты, я мог бы быть Достоевским, Шопенгауэром! Я мог бы книги писать! Вместо этого стал каким-то блохоискателем». Маргарита Павловна в ответ ухмыляется, мимикой и выражением лица даёт понять, что он несет чушь.

Комментарий. Хоботов говорит из БР, обращается к ЗР. Цель — переложить ответственность за свою нереализованность, оправдать свое бездействие в продвижении по карьерной лестнице, вызвать чувство вины, получить через чувство вины какие-то бонусы для себя. Маргарита Павловна реагирует из КР, выражением лица обесценивая все, что он говорит.

Варианты ответов для Маргариты Павловны:

АР — Почувствует вину, начнет извиняться. Скажет:

«Прости меня, я не хотела испортить твою карьеру». Будет страдать. «Как мне искупить свою вину?»

БР — «А я из-за тебя не стала певицей. Борщи тебе варила вместо этого!»

СР — «Значит, ты умеешь писать книжки? Круто! Сочини для меня сказку! Или нет, лучше рассказывай их мне на ночь! Каждый вечер!»

ЗР (Спасатель) — Будет жалеть, утешать, хвалить. Скажет: «Хочешь, я договорюсь, чтобы издательство выпустило твою книгу? Я завтра поговорю с директором, чтобы тебе повысили зарплату. Ты же такой талантливый, если бы не ты, то кто же еще мог так грамотно править тексты».

ЗР (забота о себе) — выйти из коммуникации.

КР — Будет возмущаться, критиковать. «Как ты можешь так говорить!? Я всю жизнь тебе отдала! Ты должен сказать мне спасибо, что ты хотя бы критиком работаешь!» Или: «Ты бездарный, ты никогда ничего бы не добился, со мной или без меня»

В — «Зачем ты мне это говоришь? Что ты хочешь, чтобы мы обсудили? Поможет ли тебе этот разговор стать писателем?» Или: «Даже если это и так, то, к сожалению, я не смогу изменить прошлое».

Пример из фильма «Экипаж»

Диалог супругов после отпуска:

Жена: «Ты весь отпуск мне испортил».