Границы личности в отношениях и коммуникации

Реакции на нарушения из отрицательного полюса (Контролирующий Родитель, Бунтующий Ребенок и Адаптивный Ребенок) обычно направлены в прошлое (припомнить старые обиды) или в будущее (угрозы, планы мести или планы искупления своей вины). Реакции из положительного полюса практически никогда не направляются в прошлое. Они смотрят в будущее (как впредь не столкнуться с такой ситуацией) или в настоящее (поиск вариантов решения проблемы, анализ ситуации, забота о своих чувствах в настоящем моменте).

В нижеследующих примерах я выделяю два варианта эго-состояния Заботливого Родителя в соответствии с выбором фокуса заботы. К позитивному Заботливому Родителю я отношу реакции заботы о себе, к негативному — заботу об окружающих. Последнего Заботливого Родителя я буду называть «Спасателем».

Еще один важный момент — Заботливый Родитель и Взрослый говорят только о себе. А Контролирующий Родитель и Бунтующий Ребенок чаще говорят о другом человеке. И это как раз то, что провоцирует или продолжает конфликт.

Типичные реакции на нарушение границ из разных эго-состояний:

Адаптивный Ребенок (АР): Позиция ниже собеседника. Фокус внимания — на других. Цель — чтобы им было хорошо. Почувствует свою вину, начнет извиняться, оправдываться, пытаться что-то исправить, заплачет. Расстроится, промолчит, начнет обвинять, ругать или наказывать себя. Может проигнорировать нарушение, чтобы никого не обидеть. Молча терпит, может уйти в себя, в свои переживания. Покорность, готовность пожертвовать собой. Границы не отстаивает.

Бунтующий Ребенок (БР): Позиция ниже собеседника. Фокус внимания — на обидчике и произошедшей ситуации. Цель — придумать, как наказать обидчика и получить какие-то выгоды, бонусы. Будет мстить, манипулировать, шантажировать, нарушит границы в ответ. Может кому-то пожаловаться, может обозвать, сделать что-то исподтишка. Всем этим пытается по-детски отстаивать свои границы.

Свободный Ребенок (СР): Позиция на равных с собеседником, потому что не сравнивает эти позиции. Фокус внимания — на себя или на то, что вызывает интерес или эмоцию. Цель — сделать себе хорошо. Может не следить за ходом диалога, отвечать невпопад. Говорит про то, что ему интересно. Может быть занят собой или чем-то из внешнего мира, что привлекло его внимание. Эмоционально реагирует на фразу, слово или действие. Может выделить из фразы слово и ответить на него, потому что оно его заинтересовало. Выдает эмоционально окрашенную позитивную реакцию.

Заботливый Родитель «Спасатель» (забота о других): Позиция выше собеседника. Фокус внимания — на другом человеке. Цель — сделать так, чтобы человеку было хорошо. Будет жалеть, утешать, исполнять желания, успокаивать, опекать, предлагать помощь. Может брать на себя чужую ответственность. Будет мягко воспитывать, объяснять. Может нарушать границы, навязывая свою заботу.

Заботливый Родитель (забота о себе): Позиция на равных с собеседником. Фокус внимания — на себе. Цель — позаботиться о себе. Может выйти из неприятной коммуникации или завершить ее. Может игнорировать небольшие нарушения, не затрагивающие его интересы, с целью не вступать в конфликт, остаться в позитивных эмоциях. Позаботится о том, чтобы больше не попадать в такие ситуации. Сделает для себя что-то приятное.

Контролирующий Родитель (КР): Позиция выше собеседника. Фокус внимания — на другом человеке. Цель — переделать его так, чтобы он устраивал, подходил под нормы КР. Будет критиковать, оценивать, учить, оскорблять, угрожать, упрекать. Опирается на нормы и правила, часто употребляет слово «должен», в речи много повелительного наклонения. Может пригрозить штрафом или лишением чего— либо. Стремление наказывать, агрессия, давление, высокомерие, презрение. Нарушает границы.

Взрослый (В): Позиция на равных с собеседником. Фокус внимания — на ситуации. Цель — показать границу, позаботиться о себе. Справедлив, нет эмоций и предвзятости. Анализ фактов, причины и следствия. Выбор подходящих вариантов или стратегии поведения с учетом интересов обеих сторон. Заботится о себе и одновременно заботится об интересах другого человека. Ищет компромисс, спокойно, конструктивно обсуждает вопрос, который нужно ре— шить. Если не находит зрелого диалога со стороны оппонента — может выйти из коммуникации, игнорировать. После ситуации — поиск ответа на вопрос: «Что нужно в себе изменить, каким действиям научиться или какие перестать делать, чтобы больше не попадать в подобные ситуации?» Обозначает границы один раз, по несколько не повторяет. Пресекает попытки обсудить одну и ту же тему в сто пятый раз. Выходит из бесполезных, ни к чему не ведущих коммуникаций.

Реакции на нарушение границ из разных эго-состояний