Границы личности в отношениях и коммуникации

Чтобы легче выстраивать границы и чувствовать меньше негатива, нужно держать фокус внимания на себе. Всегда. И спрашивать: «Как я сам(-а) могу о себе позаботиться?»

Дисбаланс ответственности хорошо слышен в речи. Приведу несколько примеров:

«Жена и сын меня обижают»

Человек, который это говорит, перекладывает на жену и сына ответственность за свой эмоциональный комфорт. У него много ожиданий от них — они должны вести себя с ним определенным образом, не обижать его. Эти ожидания не оправдываются, и у него появляются обиды на них. Если переформулировать эту фразу с принятием ответственности на себя, то получится: «Я позволяю жене и сыну меня обижать».

«Дверь захлопнулась»

Ответственность за забытый ключ и за то, невозможно попасть домой, перекладывается на дверь. Правильный вариант: «Я не взял ключ и поэтому не могу попасть домой».

«Мой парень постоянно доводит меня до слез»

Правильный вариант: «Я выбрала парня, в отношениях с которым я постоянно плачу».

«Моя жена была так занята после рождения ребенка, что я ходил на работу в грязной одежде»

Правильный вариант: «Моя жена была занята после рождения ребенка, а я не мог постирать себе одежду и ходил на работу в грязной».

Когда ответственность принимается на себя, тогда появляются варианты действий, и варианты выхода из ситуации. А пока мы ждем от других, чтобы они изменились так, как нам нужно, проходят годы…

Раздел 2. Защита психологических границ

Этот раздел посвящен защите психологических границ. Это актуально, так как там, где есть коммуникация, есть вероятность нарушения психологических границ. И в этом разделе я буду подробно рассматривать разные нарушения и варианты реакций на них: эффективные (ведущие к завершению конфликта и защите границы) и неэффективные (ведущие к ухудшению отношений, разворачиванию конфликта).

В практике я часто сталкиваюсь с тем, что, даже имея знания по теме границ и понимая, что происходит, люди часто не могут правильно среагировать в момент нарушения. Позже, во время обдумывания произошедшего, человек недоумевает: «Почему я не сказал так?», «Я мог бы сделать по-другому». Но в сам момент ситуации мозг будто не видит подходящих вариантов, либо автоматически срабатывают старые, неэффективные модели. Это происходит потому, что полученная информация осталась только на уровне знаний. Новая модель еще не встроилась настолько, чтобы срабатывать автоматически. Поэтому я всегда напоминаю, что просто прочитать книжку — недостаточно. Нужно использовать эти знания, тренировать навыки, пока они не дойдут до автоматизма.

Модель личности из ТА

Для удобства объяснения и облегчения понимания я воспользуюсь моделью личности из транзактного анализа (ТА).

Основатель ТА Эрик Берн выделил Эго-состояния (или состояния Я), которые присущи каждому человеку. Условно он назвал их Родитель, Взрослый и Ребенок. Каждому из них свойственен свой способ восприятия информации и реагирования на происходящее. Каждое из состояний имеет определенный набор поведенческих и эмоциональных ре— акций, свои жесты, выражение лица, тон голоса и т. д. Берн считал, что в течение дня мы по несколько раз переходим из одного состояния в другое, т. е. каждый момент времени мы находимся в одном из этих состояний.

Рассмотрим их подробнее.

Родитель по Берну — это «состояние Я, сходное с образами родителей». Это то, что ребенок, как губка впитывает в детском возрасте. Эго-состояние Родителя — носитель социальных правил, норм, традиций, долженствований. Он знает, как нужно и как правильно. Когда мы находимся в эго-состоянии Родителя, мы контролируем, запрещаем, хвалим, требуем, оцениваем, раздаем распоряжения, поучаем… Когда мы бываем властными, напористыми, доминантными, или заботливыми и опекающими, мы также находимся в состоянии Родителя. Основное слово — «должен». Эго-состояние Родителя — это более высокая иерархическая позиция, позиция того, кто выше, старше, умнее, сильнее, опытнее и т. д.

Ребенок по Берну — это «состояние Я, зафиксированное в раннем детстве». Эго-состояние Ребенка заключает в себе эмоциональный и креативный аспект личности. Здесь мало полутонов, эмоции часто очень сильные. Ребенок — источник желаний. Ведущее слово — «хочу» или «дай». Когда мы обижаемся, ябедничаем, бегаем, капризничаем, веселимся, фантазируем, бунтуем, мы находимся в эго-состоянии Ребенка. Эго-состояние Ребенка — это позиция ниже по иерархии. Позиция того, кто слабее, того, кто несамостоятелен и нуждается в заботе или помощи.