Границы личности в отношениях и коммуникации

Остановлюсь немного подробнее на чувстве вины. Человек, движимый чувством вины, мало требует для себя, он заботится в основном о других. Как следствие, возникает нарушение баланса. Чем больше он дает, тем меньше окружающие это ценят и тем больше требуют. Конечно, в основе тоже лежит травматичный опыт детства. Ребенок не может сам решить, что он в чем-то виноват. Нужно, чтобы ему об этом рассказали, обвинили. Тогда он этому поверит и продолжит себя обвинять уже во взрослом возрасте. Например, мама говорит маленькой дочке: «Из-за тебя я не могу выйти замуж. Кому нужна женщина с ребенком?» Девочка не умеет осмысливать, она просто верит. И вот она уже взяла на себя ответственность за неудачную судьбу мамы. Или: «Когда я тебя рожала, я чуть не умерла. Роды забрали у меня здоровье». И ребенок чувствует свою вину за то, что он в принципе появился на свет.

Следствием чувства вины является стремление брать на себя ответственность за других. Оно искажает понимание ответственности, смещает точку терпения и нарушает баланс. Защищать границы, испытывая чувство вины, не получится. Реальность искажается, и человек чувствует себя виноватым за то, за что отвечать должны другие люди.

Остальные чувства из этой группы работают по тому же принципу. Человек боится быть собой, чтобы не потерять расположение, любовь, уважение и т. д. Из-за чувства своей недостойности, он всегда должен отдавать больше, чем дают ему, должен что-то делать для окружающих. Он не может проявлять себя, быть собой на 100 %, потому что не считает себя хорошим. Ему нужно подстраиваться, терпеть, чтобы не обидеть, не расстроить, не испортить отношения. Он как будто должен чем-то искупить свою недостойность.

Если понимать, что это ложные чувства, чувства маленького ребенка, то можно попробовать проходить через них. Начать заботиться о себе, слышать и исполнять свои желания, перестать терпеть и т. д. Если самостоятельно не получится, то лучше обратиться за помощью к психологу, который поможет избавиться от этих чувств.

Психологическое взросление

Мы приходим в этот мир без каких-либо знаний о нем. И сразу после рождения начинается процесс исследования всего, что нас окружает.

Для ребенка все ново и интересно. Все нужно пощупать, потрогать, попробовать на вкус. Он изучает внешний мир всеми доступными ему способами. Объектами исследования становятся не только предметы и явления, но и другие люди. И уже через них происходит знакомство с собой. Именно от близких людей ребенок получает первую информацию о себе. Хорошо, если эта информация позитивная. То есть ребенок с рождения слышит, что он красивый, талантливый, любимый, и именно такой, какого ждали родители. Тогда, став взрослым, он всегда будет ориентироваться на себя и знать свою ценность, независимо от мнения и слов окружающих. Хуже, если ребенку с детства говорят, что он не такой, все делает не так и проигрывает в сравнении с другими детьми. Тогда велика вероятность, что ребенок физически вырастет, а психологически застрянет на этом этапе. Взрослые, которые в детстве поверили, что они «не такие, как надо», продолжают и дальше в это верить и строить мнение о себе на основании информации из внешнего мира. Например: «У соседки машина дороже (должность выше, муж лучше), чем у меня, значит, я хуже ее». Или: «Он же ушел от меня к другой женщине, значит, я плохая». Оценивать себя через внешнее — привычная стратегия для ребенка (которого к этому приучили), продолжающая работать автоматически, без осмысления, уже во взрослом возрасте. И если маленький ребенок не может усомниться в словах родителей, то взрослый человек мог бы поспорить и аргументировать другую точку зрения, ведь у многих уже достаточно большая доказательная база, чтобы убедиться в своей «правильности» и «хорошести». Но мало кому приходит в голову этим заняться и пересмотреть внушенное в детстве чувство ущербности.

Примерно с подросткового возраста начинается постепенное движение внутрь, фокус внимания переводится с внешних объектов на себя. Подросток задается вопросом

«Кто я?», «Кем хочу быть?», «Куда двигаться?», «Как строить свою жизнь?». Это необходимый процесс для правильного выбора своего пути.

Потом взгляд опять большей частью обращается на внешнее — нужно найти работу, построить карьеру, на— копить материальные блага, создать семью… И вот, когда внешние цели достигнуты, человек снова устремляет взор вглубь себя, с целью найти внутреннюю гармонию. Юнг считал, что настоящее познание себя начинается во второй половине жизни. Но я замечаю, что все больше людей в возрасте до 30 лет начинают задаваться вопросом «Кто я?»,

«Чего хочу на самом деле?», «Выбрал ли я сам тот путь, по которому иду, или этот выбор сделали за меня другие?»

Процесс движения от внешнего к внутреннему Юнг на— звал индивидуацией. Другими словами, это психологическое взросление, рост, движение к зрелости. Психологически зрелый человек умеет слышать себя и заботиться о себе, о своем психологическом комфорте, умеет выбрать именно свой путь в жизни.