Границы личности в отношениях и коммуникации

1 группа — чувства из травматичного опыта. Сюда относятся разного рода страхи и опасения — страх отвержения, страх обидеть, страх испортить отношения, страх конфликта, страх оценки, страх негативной реакции.

Я условно назвала эти чувства страхами, но на самом деле тут целый диапазон — от легкого опасения до паники.

Все эти страхи не имеют ничего общего с реальностью. Они существуют только в опыте человека и срабатывают автоматически в подходящем контексте.

Рассмотрим страх конфликта. Я приводила пример выше, когда мужчина поехал с новой знакомой на отдых. Там она потребовала, чтобы он отдал все свои деньги ей, для контроля расходов. Он так и сделал, исключительно из страха испортить отношения. Опасался, что ей не понравится его отказ, и уже в начале отпуска возникнет конфликт.

То есть у него в опыте есть такая схема:

Я говорю то, что ей не понравится — она отвечает агрессией или обидой — отношения портятся.

Человек, имеющий такую схему, опасается заявлять о себе, зная, что оппоненту это не понравится. И, как следствие, часто терпит. Такая схема не могла просто так появиться в психике. Она могла только встроиться как следствие прожитого опыта. И человек уже автоматически реагирует такой реакцией. Конечно, она может срабатывать не всегда. В коммуникации с чужими людьми обычно заявлять о себе легче, чем в отношениях с близкими. Чем более безразличен человек, тем легче с ним обозначать свои границы.

В приведенном выше примере страх и ожидание конфликта помешали мужчине заявить о несогласии. Этот страх сместил его точку терпения. И, как следствие, ему пришлось отдать свои деньги и терпеть то, что ему не нравилось.

Такую модель реагирования он мог приобрести еще в детстве, в отношениях с родителями, или позже, например, в отношениях с бывшей женой. По его словам, когда он возражал ей и отстаивал свою точку зрения, начинался конфликт. В начале отношений он спорил, пытался аргументировать, но потом понял, что любое несогласие влечет за собой ссору, и перестал спорить ради сохранения мира в семье. Семья уже давно распалась, а модель сохранилась. И автоматически всплывает в важных для него отношениях.

По этому же примеру появляются и остальные чувства из этой категории.

Например, страх отвержения. Схема:

Если я скажу или сделаю то, что не нравится — я не понравлюсь — меня отвергнут, разлюбят, я перестану быть нужным.

Этот страх тоже берет свое начало в детстве, когда родители пугали ребенка отвержением («отдам в детский дом») или на самом деле отвергали: «Я тебя не люблю, ты мне не нужен», дистанцировались, обижались, выходили из коммуникации. Маленький ребенок верит всему, что говорят родители. И чтобы больше его не отвергли, он решает быть хорошим и послушным. Для других, но не для себя. И когда вырастает, продолжает быть хорошим. Старая модель остается, и человек, уже будучи взрослым, не способен отстоять свои интересы с теми, кого любит.

Все остальные страхи из этой категории закладываются и срабатывают по этому же принципу. Возникнув когда-то в коммуникации со значимым объектом, они закрепляются и повторяются в аналогичных ситуациях. Их цель — сохранить или не испортить отношения с важным объектом.

2 группа — чувства, возникающие вследствие недостатка самоценности. Сюда относится чувство вины, страх оценки и чужого мнения, стыд, неловкость, чувство своей неполноценности.

Про самоценность я уже говорила выше. Хочу добавить, что недостаток самоценности заставляет чувствовать себя в отношениях в более слабой позиции, заставляет брать на себя больше ответственности, чтобы искупать свою неполноценность, заставляет нарушать баланс, который необходим в любых отношениях, а также терпеть плохое отношение к себе, не защищаться.

Человек с недостатком самоценности испытывает вышеперечисленные чувства в коммуникации и отношениях. Они не имеют ничего общего с реальностью, они — отражение его внутреннего мира. Они возникают для того, чтобы в реальной жизни расставить знакомые для человека приоритеты — он хуже, кто-то лучше. Это привычная для него схема, которая встроилась в детстве, когда родители постоянно сравнивали ребенка с другими детьми не в его пользу. Ребенок вырос, но чувство неполноценности осталось. И человек продолжает считать себя недостаточно хорошим и недостойным.

Недостаток самоценности заставляет брать на себя чужую ответственность и вызывает чувство долга (там, где человек ничего не должен), желание помочь, страх быть неудобным, жалость, страх обидеть.