Границы личности в отношениях и коммуникации

Для близких это тоже непросто. Ведь им придется сначала принять ваши изменения, а потом адаптироваться к ним, изменив и перестроив себя. Это большая внутренняя работа, и мало кто хочет идти на это добровольно. Поэтому иногда бывает так, что приходится расстаться с друзьями или подругами, а иногда и с партнером, потому что они не принимают нового, изменившегося человека. Они мечтают вернуть того, который был раньше. Если такое происходит, значит, дружба или любовь была неискренней. И основывалась на материальной или психологической выгоде.

Поэтому необходимо помнить, что чувства и ожидания других людей не повод, чтобы отказывать себе в установлении границ. Те, кому вы дороги, пройдут этот путь вместе с вами. А тот, кто не захочет, — значит, вам с ним не по пути, и нужно его отпустить.

Если здоровое ощущение границ и эффективные реакции на нарушения не заложили в детстве, то во взрослом возрасте приходится их выстраивать через осознание, тренировать, как мышцу. Т. е. работа ведется в двух направлениях:

Развивать здоровое ощущение границ. Его мы развиваем через теорию. Именно для этого я постаралась максимально подробно изложить ее в этой книге.

Накапливать внутреннюю силу, чтобы обозначать и защищать границы. Внутреннюю силу мы накапливаем через чувство самоценности, через позволение следовать своим желаниям и порывам. Не бояться делать ошибки. Принимать решения самостоятельно, не советуясь, и независимо от мнения окружающих. Повышать самоценность — хвалить себя за любые достижения, даже самые мелкие. Позволить себе быть ценным и важным для себя даже просто так. Не ругать себя, позволить себе учиться и ошибаться.

Чувства, мешающие защите границ

Как я уже говорила, у всех нас есть автоматические программы. Они срабатывают сами по себе, когда мы попадаем в определенную ситуацию. И там мы можем чувствовать разные чувства, которые порой совсем не логичны. Именно эти чувства мешают правильному обращению со своими и чужими границами. Они искажают здоровое понимание границ и лишают человека способности защищаться. Заставляют терпеть и оправдывать поведение нарушителей. Они поддерживаются мыслями, умозаключениями, иногда примерами из жизни. Но на самом деле они оправданы только для того, кто их чувствует.

Например, женщина едет в такси и стесняется попросить водителя убавить музыку. Ей неудобно, неловко, она боится плохо выглядеть в глазах таксиста, боится испортить хорошую коммуникацию с ним, боится, что он возьмет с нее больше денег. Она испытывает разные чувства — дискомфорт, стыд (стыдно просить о такой мелочи), неловкость, страх оценки, страх негативной реакции со стороны водителя.

Комментарий. Если мы посмотрим на происходящее ее глазами, то увидим все, что я описала выше. Если же мы встанем на позицию водителя, то с большой вероятностью для него в ее просьбе не будет ничего страшного. Он без проблем убавит музыку, и это не отразится на его общении с ней. Все ее мысли и чувства — последствия искаженной внутренней реальности. Последствия психологических травм и травматичного опыта, искажающие также и реальность внешнюю.

Эти чувства пришли из мира детства. Из того детства, в котором в ответ на попытку заявить о своих желаниях или отстоять свои интересы ребенок получал оскорбление. Где, чтобы получить любовь родителя, нужно было терпеть и быть хорошим. И, как следствие, взрослый человек боится озвучить свои желания, думая, что если он будет заявлять о себе, то спровоцирует конфликт или будет отвергнут.

Все эти чувства искажают понимание границ и заставляют терпеть нарушения до тех пор, пока они не станут совсем возмутительными. Из-за этого в отношениях возникают качели. Сначала все ровно, человек терпит, чтобы не портить отношения, потом терпение заканчивается, и случается скандал, иногда по самому по незначительному поводу.

Самое печальное даже не это. А то, что не говоря о своих чувствах, человек лишает отношения истинной близости. Настоящие, близкие, глубокие, здоровые отношения возможны только при абсолютной искренности и возможности быть самим собой в любую минуту. Что бы ни происходило в отношениях, должна быть возможность об этом говорить, обсуждать. Всегда, в минуты радости, печали или гнева, стыда или любых других чувств партнеры должны уметь переживать это вместе. Иногда это сложно, сложно признаваться в каких-то мыслях, чувствах, иногда стыдно, неудобно, не хочется показывать свою слабость или зависимость от партнера. Но только умея открываться и обсуждать все свои чувства, партнеры прокладывают себе путь к долгим и счастливым, по-настоящему близким отношениям.

А если мы молчим, не говорим о своих чувствах, терпим, не защищаем границы, мы обрекаем свои отношения на неполноценность: ссоры, конфликты и страдание, либо формальность и отдаление.

Я разделила чувства, мешающие защищать границы и искажающие точку терпения, на две группы: