Границы личности в отношениях и коммуникации

Мы так устроены, что дыры в своих заборах (границах) можем видеть только через других людей. Только через коммуникацию и отношения с другими мы можем понять свои слабые места, те, которые мешают нашему эмоциональному комфорту и эффективности. Они же являются зонами роста. Именно поэтому фокус внимания нужно держать не на нарушителях, а на себе. Нарушители приходят в нашу жизнь, чтобы сделать нас сильнее. Более зрелыми, психологически взрослыми.

Чем меньше дыр в заборе, тем меньше нарушителей мы встречаем. Потому что им не на что нам показывать. Они проходят мимо в поисках других заборов, более слабых и незащищенных.

Ждать, что все люди будут соблюдать наши границы — это как жить с дырявым забором и надеяться, что через него никто не проникнет на вашу территорию. Во-первых, обязательно найдется тот, кто соблазнится свободным доступом в чужие владения, а во-вторых, знание, что забор дырявый, не позволит сформироваться внутри ощущению спокойствия и защищенности. Все равно где-то фоном будет тревожная мысль о возможном покушении. Только надежный забор вокруг дома даст ощущение безопасности. Здоровые прочные границы личности также дают внутреннюю защищенность. Поэтому строительство забора, то есть защита и обозначение своих границ — это личная ответственность каждого человека.

И еще хочу добавить, что «нарушители» всех видов вторгаются в чужие границы не потому, что они хотят обидеть, разозлить или сделать больно. Границы всегда нарушаются по незнанию или из слабости. У нарушителя, каким бы сильным он ни казался, есть травма или дефицит, который он пытается восполнить через окружающих, и для этого нарушает границы. Таким способом он заботится о себе. Не нужно его осуждать. Нужно просто тоже позаботиться о себе, обозначив свои границы.

Защита границ

Как я уже говорила ранее, энергия, необходимая для защиты границ, вырабатывается у нас в любом случае, независимо от того, чувствуем мы нарушение или нет. Она ждет, чтобы мы употребили ее по назначению, т. е. на защиту границ. Сделать это можно единственным способом — обратиться к тому, кто нарушил. Если мы этого не сделали, то она подавляется и накапливается в организме. Потом, когда ее накопится много, — либо срыв, либо депрессия, либо психосоматика (болезнь тела). Любые другие способы изба— виться от этой энергии (например, накричать на ребенка вместо того, чтобы высказать все обидчику-мужу) — не работают. Они только помогают снять напряжение, немного сбросить энергию, но не освобождают от подавленных чувств.

Чем больше у человека подавленных чувств, тем более он «безграничен». И тем больше его состояние зависит от других людей, от их действий и слов. Например, он легко примет на свой счет грубый тон и плохое настроение продавщицы в магазине. Из-за этого у него может испортиться настроение или даже упасть самооценка. А другой в аналогичной ситуации подумает: «Этой женщине плохо, ее кто-то разозлил, а она на меня сорвалась. Ее тон никак не характеризует мою личность, он всего лишь отражает ее состояние и настроение». И пойдет дальше с легким сердцем и хорошим настроением.

Наша психика обозначает границы с помощью чувств. Если границы нарушаются, то мы можем чувствовать дискомфорт, протест, раздражение, злость, желание выйти из коммуникации. Эти чувства — импульс, призыв для того, чтобы среагировать на нарушение, пресечь его. Именно в этот момент нужно дать обратную связь обидчику. Но если чувствование границ искажено, то понимание о нарушении может приходить с опозданием. Коммуникация уже закончилась, а человек только еще начинает осознавать, что его границы сейчас были нарушены.

Здоровая модель обращения с границами очень проста. Человек чувствует нарушение через дискомфорт (или другие чувства) и тут же дает обратную связь. Четко говорит, что ему не нравится и как бы ему хотелось.

Искаженная же модель нагружена самыми разными чувствами, которые мешают дать четкую обратную связь и заявить о своих желаниях. Чаще всего это стремление быть удобным, страх обидеть, страх быть отвергнутым.

В этом случае попытка изменить модель и начать устанавливать свои границы будет порождать самые разные чувства. Тревоги и страхи — неизбежны, они будут пытаться оставить вас на прежнем уровне границ, особенно по началу. Близкое окружение, скорее всего, тоже будет сопротивляться и пытаться вернуть вас в старую модель. Потому что оно привыкло получать от вас свою выгоду и не захочет просто так отдать отвоеванные территории. Обычно в ход идут манипуляции на чувстве вины, угрозы или попытки вызвать жалость. Для людей, которые привыкли манипулировать, человек, спокойно, но твердо защищающий свои границы, может показаться жестким и даже жестоким. Они могут обвинять в черствости, равнодушии и бессердечности. Это тоже манипуляция. Главное — не поддаваться на провокации. Важно помнить, что это не жестокость, это забота о себе.