Границы личности в отношениях и коммуникации

Представьте себе молодую пару — юноша и девушка. Познакомились, начали встречаться. И вот у них случился первый конфликт, недопонимание. Она обиделась. В ее семье, когда мама обижалась, папе нужно было 15 раз попросить прощения, желательно на коленях, и придумать, как загладить свою вину. А в его семье, когда мама обижалась, папа хлопал ее по попе и они мирились. И представьте себе гнев девушки, когда парень, вместо того, чтобы встать на колени и рассказывать, как он будет искупать свою вину, подо— шел и хлопнул ее по попе. Естественно, она ждала от него совсем другого. Поэтому разозлилась и убежала к себе домой, еще больше обиженная. Для нее это было нарушение границ. А он даже не понял, что произошло. Ведь он совсем не хотел ее обидеть, а с добрыми намерениями собирался мириться.

Добрейшие люди, услужливые и стремящееся всем помочь и всех «спасти». Как правило, не понимают, что нарушают чужие границы. Чаще всего ими движет желание помочь, оказать услугу, сделать доброе дело или выглядеть «хорошими» в глазах других людей. Иногда могут нарушать границы, требуя к себе внимания, потому что чувствуют себя обделенными, ненужными, недооцененными.

Например, мама, которая приходит без спроса и приглашения в дом взрослой дочери. Делает уборку, наводит порядок, готовит еду. Конечно, она желает добра своей дочери. Но она даже не подозревает, что нарушает территориальные границы, и ее дочь очень злится на это, но не может отказаться, терпит, чтобы не обидеть маму.

Или жена, отправляющая мужа в санаторий на лечение, тоже заботится о его здоровье. И тоже думает, что она оказывает делает доброе дело. Но она не спрашивает его, ставя перед фактом. И этим тоже нарушает границы и вызывает его гнев.

Или мама взрослого сына, требующая, чтобы он делился с ней своими переживаниями. Хочет ему помочь, посоветовать, но при этом давит так, что существование с ней в одном доме становится для него невыносимым.

На терапевтических сессиях мне часто рассказывают о «нарушителях». Они вызывают целую гамму чувств. «Вы представляете, что он сделал?! Как такое возможно?!»

Да, я представляю, знаю, что такое бывает. Знаю, что у многих людей нет здоровой модели границ. Мы не можем это изменить. Мы все живем в обществе, и неизбежно будем сталкиваться с теми, кто нарушает границы. Да, можно удивиться, разозлиться или посетовать. И на этом нужно остановиться. Согласитесь, что неразумно тратить время и силы на то, что нам не изменить. Мы можем только принять дуальность этого мира. И направить свою энергию не на возмущения, а на то, чтобы выработать новые модели поведения. Такие, которые, во-первых, позволят меньше встречаться с нарушителями, а, во-вторых, помогут защитить себя при встрече с ними.

Все события и люди, которых мы встречаем, зачем-то нам нужны. У всего происходящего есть смысл. Даже те, кто обижает, делает больно, нужны для того, чтобы показать, что в этом месте у нас плохая граница, ее надо устанавливать. Помните про дом с участком? Так вот. Представьте, что в вашем заборе есть дыра. Вам ее не видно, вы про нее не знаете. Кто-то через эту дыру проникает на вашу территорию, устраивает беспорядок или что-то ворует. И если такое случается, мы начинаем ремонтировать забор, заделывать эту дыру так, чтобы больше никто не смог через нее пробраться. Т. е. мы действуем по схеме:

Событие — Вывод о себе и о своих границах — Действие по предотвращению повтора этого события (ремонт границ).

Так же и в вопросе границ личности. Нам встречаются нарушители, чтобы показать, где у нас дыры. И правильная тактика — сразу же заняться ремонтом, т. е. выработкой новых моделей поведения, которые помогут установить надежные границы. К сожалению, так бывает редко. В реальности фокус внимания переводится на нарушителя, и одни начинают его преследовать и мстить, а другие раз за разом объясняют, что нельзя так себя вести, это плохо. Многие люди годами находятся в ситуациях, где они подвергаются унижениям, оскорблениям, насилию и т. д. Годами они терпят, жалуются на свою жизнь или ждут, когда нарушитель изменится. Большинство действует по схеме:

Событие — Вывод о нарушителе — Действие по изменению нарушителя (наказание, просьба или манипуляция) — Надежда, что событие не повторится — Событие — Вывод о нарушителе — и т. д.

Мало кто принимает свою ответственность за происходящее и понимает, что менять надо не нарушителя, а себя. Начать по-другому себя вести. Тогда и нарушителю придется перестраиваться, меняться. Т. е. действовать нужно по первой схеме:

Событие — Вывод о себе и о своих границах — Действие по предотвращению повтора этого события (ремонт границ).