Границы личности в отношениях и коммуникации

Не стоит пытаться понять систему оценки другого человека. Надо просто доверять своей. Понимая, что каждый оценивает по-своему, и быть положительно оцененным всеми — невозможно. А поэтому не стоит и пытаться. Нужно помнить, что это всего лишь мнение одного человека. И он имеет право на свое мнение, так же как вы тоже имеете право на свое.

Настя, 34 года. Несколько месяцев встречается с мужчиной, очень счастлива. Пришла ко мне в слезах — поделилась с родителями счастьем, рассказала про новые отношения, про мужчину, про их совместные планы. Родители наговорили про него много плохого и резюмировали — «он тебе не подходит». Насте было очень обидно, ведь они его даже не видели!

Комментарий. Этот пример иллюстрирует и оценку, и нарушение границ отношений. Родители оценили молодого человека дочери по своим критериям, не учитывая, что она — другая, с другими ценностями, интересами, приоритетами. У нее могут быть свои критерии выбора. И даже если эти отношения окажутся неудачными, это будет ее опыт, она научится лучше понимать, что для нее важно, а что второстепенно.

Человеку (юноше или девушке) необходим свой опыт от— ношений. Когда только начинается выбор партнера, в приоритете всегда красивые, стройные и успешные. Но потом, только на своем опыте можно понять, что жить не с внешностью, а с внутренним миром человека. И только на своем опыте можно определить, какие качества на первом месте по важности, а какие на последнем, какие недостатки сложно принять, а с какими легко мириться.

Мать говорит взрослой дочери: «На новогодний вечер наденешь платье в клетку. Неважно, что оно тебе не нравится. Я знаю, что клетка тебе идет, и к тому же она сейчас в моде. Тем более что на твоей плоской фигуре нормально ничего другое смотреться не будет».

Комментарий. В этом примере мы можем видеть несколько на— рушений границ. Есть оценка, есть иерархически более высокая позиция (выражается в повелительном наклонении), есть совет, которого не просили.

Ко мне в кабинет заходит пожилая семейная пара. Я предлагаю им сесть туда, где им будет удобно. Жена садится ближе ко мне, муж — у стены напротив. Ее реакция: «Ты что, дурак? А в коридор не мог сесть? Даже стул сам себе выбрать не можешь. С каждым годом все тупее и тупее становишься!»

Комментарий. Мало того, что жена неоднократно дала оценку действиям и личности мужа, она еще сделала это при мне. И весь ее вид говорил: «Вы видите, как мне с ним тяжело!» Она искала у меня сочувствия ее нелегкой судьбе. Примечательно, что инициатива прийти на консультацию исходила от жены, а запрос звучал так: «Помогите убедить его вернуться от любовницы домой». Очень хотелось спросить, зачем ей возвращать такого «плохого» мужа…

4. Научу жить, непрошенные советы

Смысл этого нарушения — показать свою компетентность, превосходство, значимость, самоутвердиться за счет нравоучений в адрес других. Целью этого нарушения может быть, в том числе, желание навязать свою точку зрения, переделать другого человека так, чтобы с ним было удобно, чтобы он подходил под свои рамки правильного и неправильного.

Свекровь говорит невестке: «Когда твой муж приходит с работы, ты должна встречать его в коридоре с улыбкой на лице. Даже если он зол или расстроен, ты все равно должна быть ласковой и нежной. Он очень чувствительный мальчик. Ты более сильная и холодная. Поэтому просто сиди и слушай его. О своих чувствах не обязательно ему говорить, не расстраивай его лишний раз».

Комментарий. Этот пример иллюстрирует еще и нарушение границ отношений. Свекровь, давая советы, исходит из своей системы ценностей, из своего опыта отношений и из личных представлений о том, что хорошо для ее сына. И не учитывает, что тот же самый набор у ее невестки может быть совсем другим. И стиль отношений в семье ее сына также может отличаться от стиля отношений свекрови с ее мужем. В такие моменты тот, кто это слушает, может испытать раздражение, возмущение, протест и другие негативные чувства. И как способ защиты может избрать избегание (как сделала невестка в данном примере). Она старалась не встречаться и нигде не пересекаться со свекровью.

Алёна жалуется на своих подруг: «Я просто с ними делюсь тем, что со мной происходит. Почему они думают, что мне нужно давать советы? Я рассказываю им что-то, а они сразу начинают — ты тут не так сказала, а здесь не так сделала, надо переделать… Хоть совсем с ними не общайся!»

Комментарий. В дружеском общении, чаще в женском, обычно подразумеваются советы. Если один что-то рассказывает, другой считает, что должен оценить и дать совет, или хотя бы как-то прокомментировать. Поэтому, если совет не нужен, то лучше сразу это обозначить: «Я просто делюсь с тобой, мне не нужны советы. Просто выслушай меня».