Границы личности в отношениях и коммуникации

В первом случае — не открывать границы. Не обсуждать партнера с другими людьми, не жаловаться на него. То есть, всё происходящее в паре, обсуждать только вдвоем с ним. Партнеры должны выдерживать любые чувства друг друга. Только при этом условии возможны настоящие, крепкие отношения. Стараться делиться, слушать и эмоционально проживать всё вдвоем, не отталкивать и не дистанцироваться.

Во втором случае — защищать границы. Пресекать все попытки кого-либо обсудить, помочь, дать совет, оценить или узнать какую-либо личную информацию.

Помните! Треугольники разрушают отношения.

Практическая часть

Предлагаю поисследовать нарушения границ личности, разобраться, чьи границы нарушаете вы, и кто нарушает ваши.

Заполните таблицу. В левой колонке перечислены виды границ личности. В колонке «Я по отношению к другим» напротив каждого вида запишите тех людей, чьи границы вы нарушаете. А в колонке «Другие по отношению ко мне» перечислите тех, кто нарушает ваши границы. Ориентируйтесь на то, что происходит в вашей жизни в настоящее время.

Пример заполнения:

Таблица «Нарушения границ личности»

Психологические границы

Психологические границы не видно, их можно только понять или почувствовать при общении. Человек показывает их через слова и действия в отношениях с другими людьми.

Психологические границы определяют, как нам позволено вести себя с другим человеком. Что нам можно, а что нельзя в коммуникации и отношениях с ним. Интуитивно мы чувствуем границы других людей, и в соответствии с этим выстраиваем свое поведение с каждым конкретным человеком.

Состояние психологических границ определяет, что мы будем чувствовать и как реагировать на различные обращения к нам. Таким образом, состояние границ регулирует стиль наших отношений с другими людьми.

Психологические границы формируются через эмоциональные отношения между ребенком и родителями. А также через соблюдение (не соблюдение) родителями остальных видов границ ребенка.

Нарушения психологических границ всегда связаны с дисбалансом ответственности и всегда происходят из-за слабости. Даже если нарушитель выглядит очень уверенным или агрессивным. Он таким способом пытается через других людей закрыть свои психологические дефициты.

Способы нарушения психологических границ:

1. Обвинение в своих проблемах

Смысл этого нарушения — что-то произошло со мной, а обвиняю я в этом другого человека. Это способ переложить ответственность, потому что нет сил сделать что-то с этим самостоятельно. Часто нарушение из этой категории начинается со слов «из-за тебя я», «из-за тебя у меня», «если бы не ты».

Жена говорит мужу военному: «Из-за тебя я не получила высшее образование, потому что поехала с тобой по распределению».

Комментарий. Жена обвиняет мужа в том, что произошло с ней. Хотя тогда у нее был выбор — она могла остаться, закончить институт, получить образование, а потом приехать к нему. Или поискать другие варианты — заочное обучение и т. д. Он не увозил ее насильно и не запрещал учиться. Этой фразой она пытается переложить ответственность на мужа за то, что у нее нет высшего образования.

Мама говорит дочери-подростку: «Из-за тебя я не вышла замуж. Я боялась, что мой новый муж будет плохо к тебе относиться».

Комментарий. Мама перекладывает на девочку ответственность за свою личную жизнь. А дети очень быстро принимают чувство вины. Хотя на самом деле виновата не девочка, а мамины страхи. Именно они помешали ей устроить личную жизнь. Шансы встретить «хорошего» и «плохого» мужчину — одинаковы, просто нужно выбирать. И у мамы был выбор — попробовать поискать мужчину, который хорошо принял бы ребенка, или даже не пытаться ничего сделать.

Федор, 20 лет. Учится в вузе в 1000 км от родного дома. Приехал на летние каникулы к маме. Почти каждый день она ему говорит: «Ты постоянно спишь до обеда и этим портишь мне настроение».

Комментарий. Мама переложила на сына ответственность за свое настроение. То есть она не способна сама управлять своим настроением, за это должен отвечать сын. Хотя у нее всегда есть вариант — подумать о том, как самостоятельно, без помощи других поднять себе настроение.

Надо помнить, что чем больше мы зависим от других (наше настроение, состояние, чувства и т. д.), тем больше неоправданных ожиданий и негативных эмоций нас ожидает в жизни.

Папа пятилетней дочке: «Не смейся, из-за тебя у меня болит голова».

Комментарий. Ответственность за родительские болячки перекладывается на маленькую девочку. Для взрослого папы она слишком тяжела, он не может заставить свою голову не болеть. И поэтому легче переложить эту ответственность на дочку. И заодно встроить ей чувство вины за нарушенное папино здоровье.

2. Манипуляции (обида, чувство вины, чувство долга, жалость)

Смысл этого нарушения — получить от другого человека какие-то действия или вызвать в нем определенные чувства. Не открываясь и не озвучивая свои истинные чувства, не показывая свою слабость и уязвимость.