Границы личности в отношениях и коммуникации

Бессознательная потребность создать треугольник появляется тогда, когда в отношениях двоих нарастает эмоциональное напряжение. Для сброса напряжения в отношения включается третий. Например, муж и жена поссорились. Мириться мешает гордость, обида, агрессия или что-то еще. Но чувства внутри бурлят, с ними надо что-то сделать. Тогда находится третий, которому можно пожаловаться, попросить о помощи или получить сочувствие.

Евгений и Татьяна — молодая пара, три года в браке. Пришли на консультацию по поводу «отвратительного» по— ведения мужа. По словам Татьяны, он все свободное время проводит в социальных сетях, переписывается с девушками. Татьяна была возмущена не только фактом переписки, но и тем, как муж врет, рассказывая незнакомым девушкам про то, что он спасатель и каждый день совершает подвиги. Она никак не могла понять, зачем ему это нужно.

Комментарий. Для меня все было очевидно — не получая признания и восхищения дома, Евгений нашел «третьего», который закрывал ему эту потребность.

Треугольник — самый простой способ отработать свои негативные чувства. Выстраивать отношения с партнером намного сложнее. Стыдно, страшно или неловко открываться, говорить о своих истинных чувствах или потребностях.

Треугольники всегда деструктивны, то есть разрушительны для участников пары. В треугольнике не может быть по-настоящему близких отношений, и они наполнены негативными эмоциями — обидой, агрессией, разочарованием, чувством ненужности. Из пары, создающей треугольники, постепенно уходит близость, открытость, искренность и доверие. В конце концов, отношения распадаются или продолжают существовать, но на формальном уровне, где каждый живет своей жизнью.

Треугольник может возникать двумя способами:

1. Кто-то из пары ищет третьего.

Это наблюдается и в супружеских, и в дружеских отношениях. На роль третьего выбирается подруга (друг), родитель, родственник или новый знакомый. Это тот человек, который выслушает, утешит, посочувствует или закроет какой-либо еще дефицит. Третьему доверяются все чувства, которые возникли в отношениях с партнером и которые, в идеале, должны были обсуждаться именно с партнером. Вместо этого втягивается третий на роль жилетки или психотерапевта. Хуже, когда роль третьего уготована ребенку. На ребенке может срываться злость, предназначенная партнеру, ребенок может стать «посланником» между родителями, которым сложно общаться друг с другом, или ребенок становится тем, на кого можно переключиться вместо выяснения отношений с супругом. И часто, когда ребенок в такой семье вырастает и уходит из дома, брак распадается. Потому что, нет навыка взаимодействовать друг с другом, без третьего.

Ольга, 34 года. Вспоминает, как в детстве родители постоянно ссорились и папа уходил к своей любовнице. Мама заставляла ее звонить любовнице и просить папу, чтобы он вернулся домой. А если уговорить папу вернуться у Ольги не получалась, мама ее ругала.

Комментарий. Маме самой не под силу было выполнить эту задачу, и поэтому она передавалась пятилетней дочери. Мама включала дочь в ее отношения с мужем, т. к. сама не могла справиться с ситуацией. И ответственность за присутствие папы дома и за спокойствие мамы возлагалась на маленькую девочку.

Александра, 20 лет. Помнит момент из детства. Когда ей было 8 лет, мама дала ей почитать свой дневник, который она писала в первые годы брака с отцом Александры. В дневнике было много страдания и слез. Александра помнит, какие странные чувства она испытывала, читая этот дневник. С одной стороны ей не хотелось это читать и знать что-то плохое про папу. Но с другой стороны, она чувствовала, что мама ждет, когда она прочитает и пожалеет ее, выразит сочувствие.

Комментарий. Маме Александры, видимо, было очень тяжело в браке с ее отцом. Ей хотелось внимания, понимания, сочувствия. Для того, чтобы сделать легче себе и отомстить мужу, девочка была втянута в треугольник родительских отношений. О чувствах дочки мама не позаботилась. Для ребенка очень тяжело знать, что один близкий человек делает больно другому. Это порождает в ребенке много разных чувств и оставляет след на всю жизнь. Самое лучшее, что могут сделать родители для своего ребенка — уважать друг друга.

Лариса, 52 года. Поссорилась с невесткой. Обе наговорили друг другу много разных обидных вещей. Лариса была возмущена и отправила сообщение родителям невестки: «Ваша дочь наговорила мне гадостей. Как приличная семья, вы должны приехать и извиниться за свою дочь».

Комментарий. Мы видим пример ситуации, когда женщина не справляется со своими чувствами. Сама она не может, не умеет или не хочет выстраивать отношения с невесткой. Чтобы хоть как— то получить сочувствие, она создает треугольник. Конструктивное поведение — успокоиться, проанализировать конфликт, принять свою часть ответственности за него и попробовать поговорить с невесткой.

2. Третий сам пытается проникнуть в отношения двоих.