Границы личности в отношениях и коммуникации

Мужчина хотел пошутить. Но шутка оказалась не только несмешной для Люды, но и нарушающей ее границы. Он совершенно не подумал о том, как она будет себя чувствовать. Ему было важнее выглядеть остроумным в глазах продавца и других посетителей аптеки. Если человек настолько не чувствует границы, то страдать от нарушений придется постоянно. Она это поняла. Этот случай стал решающим, после которого Людмила закончила с ним отношения.

Вероника, 33 года. Несколько месяцев встречается с мужчиной. С родителями его пока не познакомила, но много о нем рассказывала. На очередную консультацию пришла в слезах — родители провели с ней беседу, пытались объяснить, почему этот мужчина ей не подходит. Она была очень растеряна, подавлена и не могла понять, почему родители не видят, как она счастлива с этим человеком, и почему не доверяют ее выбору.

Предупреждение. Вероника сама открыла границы ее отношений с мужчиной. Поэтому, если вы не хотите критики и оценки — рассказывайте минимум.

Защита. В тот момент, когда родители начали давать непроше— ные советы, нужно сказать «Стоп». Напомнить: «Это моя жизнь, это мой опыт, и человека я выбираю для себя, а не для вас. И нравиться он должен мне, а не вам. Я делюсь с вами своей радостью, если вы не готовы ее разделить — не нужно. Но и советов мне давать тоже не нужно. Все решения, касающиеся моей жизни, я буду принимать сама». И закончить на этом разговор.

Многие, особенно родители, охотно раздают советы, думая, что они знают лучше. А еще они старше, а значит, мудрее и опытнее. Но они забывают, что у каждого из нас свой внутренний мир. У нас разное восприятие, ценности и жизненный опыт. Человек очень сложное существо и включает в себя миллионы мыслей, выводов, чувств и желаний. Мы все очень разные. И считать свое мнение универсальным и подходящим для других — нелепо и странно. Не лучше ли доверить им самим выбор своего жизненного пути? И быть опорой и поддержкой на этом пути, но не направляющим звеном.

Наталья, 40 лет. Несколько раз в неделю ей звонит ее мама и рассказывает о ссорах с мужем (отцом Натальи). Жалуется на него, рассказывает подробности их конфликтов, плачет, ищет у дочери поддержки. Наташа злится, но слушает из жалости к маме.

Защита. В очередной раз, когда мама начнет жаловаться, спокойно сказать: «Мама, я не хочу больше слушать твои жалобы на папу. Это твой муж, ты сама его выбрала, и только тебе решать, что делать, если он тебя не устраивает. Я не хочу быть включенной в ваши конфликты. Вы взрослые люди, и, я уверена, разберетесь без моей помощи».

Родители часто включают детей в свои отношения. Обычно это делается для того, чтобы получить жалость или поддержку ребенка, или наказать партнера, настроив ребенка против него. Тем самым родители теряют навык решать свои проблемы самостоятельно. Отношения ухудшаются, когда в них появляется третий. А самое главное — ребенок растет в негативных чувствах к одному из родителей и вынужден быть психологом для другого.

Рабочая группа на семинаре. В перерыве две участницы разговаривают — одна спрашивает другую подробности ее работы. Первой не очень хочется отвечать, возникла неловкая пауза. В этот момент в диалог вмешалась третья с упреком в адрес той, что спрашивала: «Ты уж как пристанешь, не отвяжешься!» Чем вызвала ее бурный гнев.

Защита. Вероятнее всего, третья девушка вмешалась, чтобы по— мочь той, которая не знала, что ответить. Но в любом случае она нарушила границы их коммуникации. Вторая участница, вместо того чтобы злиться, могла бы спокойно сказать: «Мы общаемся между собой и не просили оценивать или комментировать наш диалог. Если нам понадобится обратная связь — мы обязательно попросим».

В свою очередь, первая участница, которой не хотелось отвечать на вопрос о работе, тоже могла бы очертить границу: «Извини, я не хочу говорить на эту тему». Или: «Я пока не готова рассказывать подробности о своей работе». А можно было отшутиться, сказав с улыбкой: «Это тайна».

Елена, 49 лет. В возрасте 25 лет встречалась с мужчиной, который ей очень нравился, но не нравился ее маме. Через год отношений она забеременела от этого мужчины. Поделилась с мамой. Мама сказала — однозначно делать аборт. Мама договорилась и отвела дочь на эту процедуру. После этого мужчина принял решение расстаться с Еленой. Прошло уже много лет, Елена не замужем, у нее нет детей, и она никак не может простить маму, что она тогда заставила ее сделать аборт.

Защита. Мама нарушила границы отношений и взяла на себя ответственность за очень важное решение. Елена сейчас перекладывает ответственность на маму, но она тоже принимала решение. И решила сделать так, как велит мама. И это ее выбор.

Иногда кто-то пытается нарушить границы пары, например, мама, которая критикует избранника дочки. А иногда мы сами открываем эти границы, когда просим совета у третьего лица. Или когда выносим информацию, касающуюся только двоих, за пределы пары.

Нарушение границ отношений тесно связано с понятием треугольника. Об этом я расскажу в следующей главе.