Границы личности в отношениях и коммуникации

Ольга, 42 года. Познакомилась на сайте знакомств с Олегом. Несколько дней они переписывались, потом пообщались по телефону. В очередном разговоре Олег попросил Ольгу дать данные, чтобы он смог найти ее в соцсетях. Ольга отказалась, объяснив, что пока еще не готова открывать какую-либо информацию о себе. На следующий день Олег прислал ей фотографии с ее страницы ВКонтакте и других сетей. И гордо сообщил, что он все равно ее нашел, посмотрел все фото и узнал про ее увлечения. Ольга была возмущена тем, что он не принял ее темпов сближения. Она не была готова рассказывать ему про увлечения или показывать свои фото. Больше она с этим мужчиной не общалась.

В этом примере хорошо видно, что нарушение границ ин— формации расценивается как неуважение и вызывает негативные чувства. У каждого из нас свои темпы сближения, мы вообще разные. То, что для одного может быть мелочью, для другого окажется очень важным. Поэтому нужно слышать другого человека и уважать его желания. Нужно позволить другому человеку быть другим и уважать его просьбы. Ольга не чувствовала бы себя в отношениях с этим человеком спокойно и защищенно. Не было бы уверенности и гарантии, что он услышит ее следующие просьбы и будет их уважать. А без доверия построить крепкие отношения невозможно.

Татьяна, 35 лет. Заказала грузовую машину, чтобы перевезти вещи из дома на дачу. Почти целый день провела в дороге и почти целый день слушала историю водителя о его тяжелой семейной жизни. О том, какая стерва его жена, и как плохо ему с ней жить. Попросить его сменить тему ей было неудобно. Всю дорогу она пыталась понять — зачем он ей все это рассказывает?

Защита. Достаточно было просто сказать: «Извините, мне бы не хотелось слушать подробности вашей личной жизни». Другой вариант — найти причину, например: «Извините, я готовлюсь к экзамену, мне нужно прочитать материал». И заняться чтением.

Часто мы сами открываем информационные границы потому, что наболело и хочется выговориться. И не всегда заботимся о том, кто слушает. Интересно ли ему это? Нужны ли ему наши проблемы? Для этих целей есть психологи или телефон доверия. И полезно себя спросить, почему я могу рассказывать о жене постороннему человеку, но почему я не могу обсудить с ней наши проблемы? Чего я боюсь? Надо понимать, что если не начать налаживать отношения непосредственно с женой через диалог, то они продолжат ухудшаться дальше.

Лера и Катя — подруги. Недавно Катя сделала пластическую операцию и по секрету сказала об этом Лере. На большой вечеринке, в компании друзей Лера при всех спросила Катю, как проходит заживление кожи после пластики. Катя растерялась, не знала, что сказать. Ей было обидно и стыдно, она еле сдержалась, чтобы не заплакать.

Предупреждение. Не открывать границы информации непроверенным людям. А если открывать, то попросить сохранить тайну, не распространяться другим.

Защита. Можно было ответить: «Я поделилась с тобой по секрету, и мне очень неприятно, что ты говоришь об этом при всех».

Для формирования этого вида границ важно, чтобы родители соблюдали их в отношениях с ребенком. Во-первых, не разглашали посторонним то, что касается ребенка, и, во-вторых, ограждали ребенка от подробностей своих отношений (не втягивали ребенка в треугольник).

Завершить главу про границы информации хочу цитатой Д. Винникотта: «Женщиной может стать только та девочка, которая умеет хранить секреты».

Границы отношений

Мы рассмотрели вопрос границ, который касается отдельной личности и взаимодействия этой личности с другими людьми. Понятие границ распространяется еще шире и относится к взаимодействию пары (семьи, группы) с другими людьми. И здесь начинаются границы отношений. Часто они пересекаются с границами информации.

Когда два человека вступают в более-менее близкую коммуникацию, вокруг них образуются границы.

Границы пары

Это может быть семейная пара, пара друзей или просто людей, которые взаимодействуют. Чем ближе общение, тем прочнее должны быть границы.

Смысл этих границ в том, что все, что происходит внутри пары, должно являться ее собственностью и должно быть скрыто от посторонних глаз и ушей. Все, что говорится и делается внутри пары, не должно выноситься за ее пределы. Информация, способы взаимодействия, события, интимные подробности, секреты, конфликты — все это должно оставаться внутри границ.

Людмила зашла в аптеку со своим мужчиной. На вопрос продавца «Чем вам помочь?» — мужчина ответил: «Помогите девушке материально. Она хочет купить средство для похудения, а денег на него нет».

Защита. В этом примере границы отношений пересекаются с границами информации, т. к. мужчина сообщил окружающим то, что Люда доверила только ему (о желании похудеть и о нехватке денег). В ответ можно спросить его: «Зачем ты это говоришь? Ты думаешь о том, как я буду себя чувствовать?» А можно ответить жестче и на его уровне: «Помогите мужчине советом. Он хочет купить средство для потенции, но стесняется попросить».