Границы личности в отношениях и коммуникации

Елена, 39 лет. Мужчина, с которым она недавно познакомилась, пригласил ее вместе отдохнуть в Египте. Она с радостью согласилась. Когда они приехали в Египет, мужчина «вдруг» начал к ней приставать. Она удивилась и сообщила, что не собиралась заниматься с ним сексом. Мужчина тоже удивился, потому что у него в голове была совсем другая картинка отдыха. В итоге Елене пришлось срочно через подруг покупать обратный билет и в одиночестве возвращаться домой.

Предупреждение. Необходимо было заранее договориться о всех нюансах поездки. Обсудить вопрос сексуальных отношений, вопрос финансов, досуга и поделиться каждый своим видением сов— местного отдыха.

Чем меньше люди знакомы друг с другом, тем больше и подробнее приходится обсуждать. Чтобы потом не было недопониманий и неоправданных ожиданий. Предварительное обсуждение помогает заранее понять, сможем ли мы оправдать ожидания друг друга, и стоит ли нам вообще начинать совместные проекты.

Татьяна, 35 лет. Два месяца встречается с мужчиной из другого города. Встречаются по выходным примерно раз в две недели, а остальное время переписываются. В самом начале отношений договорились, что будут всегда на связи (отвечать на смс, перезванивать, в общем, не пропадать). В течение месяца мужчина игнорирует договоренность — не берет трубку и потом не перезванивает. На сообщение может ответить через два дня. Таня злится, обижается, чувствует свою ненужность. Дни, когда он пропадает, для нее невыносимы. Когда он появляется — извиняется, она его прощает, но вскоре все повторяется снова.

Защита. Границы обычно обозначаются один раз. Нет смысла повторять сказанное постоянно. Если человек способен услышать, понять, отнестись к просьбе с уважением, то он сделает это с первого раза. А если не способен, то не поймет и с сотого. Тогда зачем биться головой об стену? Надо помнить, что в отношениях не должен стоять вопрос о том, чтобы переделать другого человека, чтобы сделать его таким, который нужен нам. Вопрос должен направляться себе — смогу я с этим мириться или нет?

В начале отношений следует изучать партнера, чтобы понять — подходит мне этот человек или нет? Комфортно ли мне с ним, а ему со мной? Одинаковые ли у нас ценности, нормы, правила? Если у него есть масса достоинств, но всего один недостаток, доставляющий страдания, тогда встает вопрос «Зачем?». Зачем обрекать себя на постоянное страдание? Ответом на это вопрос будет сознательный выбор: либо принять его таким, какой он есть, и больше никогда его в этом не упрекать. Либо (если так не получается) завершить эти отношения.

Два человека встречаются и становятся парой для того, чтобы приносить друг другу радость, позитив, давать поддержку, участие и заботу. Но если человек с самого начала не может позаботиться о том, чтобы не расстраивать свою девушку, то что будет дальше, в более глобальных вещах? Поэтому после второго, максимум третьего игнорирования просьб по одной и той же теме нужно позаботиться о себе — выйти из таких отношений.

Екатерина, 32 года. Договорились с мужем поехать на выходные в Питер. За неделю обсудили детали поездки, он обещал заняться подготовкой. За день до предполагаемой поездки Катя напомнила мужу о договоренности. Оказалось, что он совершенно о ней забыл. В итоге — обида, разочарование у детей, чувство своей неважности, не ценности у Кати.

Защита. Во-первых, спокойно поговорить с мужем. Поинтересоваться, что с ним происходит, если он забыл о таких важных планах. Не ругаться, просто обозначить свои чувства — «я расстроена, дети тоже, мы очень ждали эту поездку». И все. Не надо пытаться вызвать в нем чувство вины. Намного лучше, когда один человек делает что-то для другого не из чувства вины, а по своему искреннему желанию. Возможно, у него на самом деле что-то произошло, и ему нужна поддержка. Во-вторых, использовать этот случай как способ изучить себя. Почему вывод о своей нужности делается через наличие или отсутствие поездки? Тогда как причиной могут быть обстоятельства, совершенно не связанные с отношениями. А нужность муж может показывать и другими способами, надо только уметь их замечать.

В таких ситуациях многим хочется поругаться, потому что обида зашкаливает. Поругавшись, можно, конечно, получить долгожданную поездку. Но на пользу отношениям это не пойдет. Давление и манипуляции не способствуют сближению и укреплению отношений.

Наташа, 29 лет. В выходной поехали с мужем по магазинам и заодно решили заехать навестить его бабушку. Наташа не стала подниматься и осталась ждать мужа в машине. Он обещал ей, что пробудет там 15 минут. Через полчаса ожидания Наташа позвонила мужу и напомнила о договоренности. В ответ на это вышла бабушка и попросила Наташу подняться. Наташа не смогла отказать и провела с мужем в гостях у бабушки еще полчаса. Пребывание там было ей не в радость, она чувствовала себя преданной, сильно обиделась и после этого случая перестала верить словам мужа.