Границы личности в отношениях и коммуникации

Предупреждение. Коллегам нужно заранее обговорить условия «доставки» заказов. Уточнить, как и когда Александр будет за них рассчитываться. Можно сразу построить фразу так, чтобы она не подразумевала других вариантов ответа, а только выбор из предложенных. Например: «Вы дадите предоплату сейчас или рассчитаетесь в день моего приезда?» Или же что-то привозить исключительно на условиях предоплаты.

Защита. Напомнить Александру стоимость привезенного товара и попросить погасить долг. Можно также составить список ранее привезенных покупок с указанием стоимости (или с приложением чеков) и попросить рассчитаться.

Часто помехой в установлении финансовых границ бывает именно страх быть обвиненным в жадности или мелочности. Тогда можно спросить себя: «Что изменится в моей жизни от того, что этот человек будет считать меня жадным? Действительно ли это важно для меня? Действительно ли ради того, чтобы это не произошло, я готов отрывать свои деньги от себя или своей семьи? Действительно ли я готов брать на себя его финансовую ответственность?» Упреки в жадности и мелочности — хороший способ манипулировать для тех, кто не способен сам нести за себя ответственность и ищет на кого бы ее переложить.

Николай, 55 лет. Имеет сына 34 лет и троих внуков. Каждый месяц сын регулярно звонит отцу, просит помочь их семье материально. Николай не может отказать, т. к. не хочет, чтобы его внуки в чем-либо нуждались. И, хотя это ему не очень нравится, продолжает помогать семье сына.

Защита. Защита довольно проста — сказать «Нет». Но сделать это бывает необычайно сложно. Поэтому в этом случае речь скорее не про защиту, а про готовность к ней. Про здравый диалог с самим собой с распределением ответственности и готовностью к возможным последствиям.

Сын нарушает границы отца — считает его деньги и перекладывает на него свою ответственность. А отец позволяет это делать. Лишая тем самым сына возможности для роста. Те, кто позволяют нарушать границы, думают, что заботятся о другом человеке, помогая ему. На самом деле они заботятся о себе — оберегают себя от нежелательных чувств, которые могут испытать, отказав. Например, если Николай откажет сыну, то сын может обидеться и перестать общаться с ним. Николай почувствует отвержение, ненужность, чувство вины. Или, например, сын может начать манипулировать тем, что дети останутся голодными, и Николай опять обречен на вину и стыд за свою «жадность». И как ему потом жить с этими чувствами? Проще пойти по более легкому пути — брать на себя ответственность сына. А сын, находясь в зоне комфорта, не будет развиваться. Зачем ему расти, если есть папа, который решит его проблему? Получается, что Николай оказывает ему медвежью услугу. Оставляя сына в детской просящей позиции и не давая ему вырасти и состояться как самостоятельному зрелому мужчине.

Выйти на новый уровень развития можно только, начав делать новые действия. А зачем придумывать новые, если хорошо работают старые — звонок папе? Такие папы обрекают детей на постоянную зависимость от кого-либо и на неспособность решать самостоятельно свои проблемы.

Это ответственность сына — содержать своих детей. Это его ответственность — рассчитать свои силы, прежде чем рожать детей. И это его психологическое взросление — учиться находить способы справиться со сложностями, возникающими на жизненном пути.

Деньги являются способом урегулирования или распределения ответственности. А нарушение финансовых (денежных) границ всегда связано с нарушением ответственности.

Нарушения могут происходить тремя способами:

— когда мы берем на себя чужую финансовую ответственность;

— когда мы пытаемся отдать другому человеку свою финансовую ответственность;

— когда мы считаем и распределяем чужие деньги, заглядываем в чужой кошелек.

Выше я привела примеры всех трех способов нарушения. Сейчас я остановлюсь на них подробнее.

Когда мы берем на себя чужую финансовую ответственность — мы не позволяем другому человеку выработать механизмы поиска вариантов решения проблем. Мозг не развивается в условиях зоны комфорта. А соответственно, и человек тоже. Беря чужую финансовую ответственность, мы обрекаем человека жить и дальше на том же материальном уровне, на котором он находится. Он не вырабатывает новых моде— лей, направленных на увеличение своего состояния. Он толь— ко укрепляет свою старую модель — умение просить или получать просто так. А чем больше человек получает, ничего не отдавая взамен, тем больше нарушается баланс, и тем меньше он будет ценить то, что ему дают.