Границы личности в отношениях и коммуникации

Финансовую ответственность мы несем за себя, за сво— их детей (пока они не выросли и не получили образование) и за свой общий с партнером быт (естественно, разделяя ее с партнером). Принятие на себя чужой финансовой ответственности — это позволение нарушать свои границы, которое всегда сопровождается подавленными (невыраженными) чувствами. Эти чувства копятся, потом человек взрывается по незначительному поводу. И отношения портятся. Поэтому лучше не копить негативных чувств, а про— сто не позволять нарушать свои границы.

Вячеслав, 40 лет. Познакомился и начал встречаться с девушкой. Вскоре поехали вместе отдыхать. По приезде девушка потребовала сообщить ей, сколько денег имеется у него с собой на расходы, и сказала, чтобы он все свои деньги отдал ей. Она будет их хранить, следить за расходом, будет решать, сколько и на что они будут тратить. Вячеслав был удивлен и возмущен, но деньги отдал, чтобы не поссориться.

Защита. Нужно было спокойно объяснить девушке: «Это мои деньги, и я сам буду решать, куда и сколько их потратить. Так же, как ты сама решаешь, куда потратить свои. Если у тебя есть какие-то пожелания по поводу покупок — можешь их озвучить, мы обсудим».

Конечно, она могла бы начать обижаться или манипулировать. О том, как на это реагировать, я подробно расскажу во втором разделе книги.

Достаточно часто я встречаю опасения, что обозначение или защита границ приведут к ссоре или конфликту. Действительно, для многих такая модель решения разногласий является нормой. Но это ни в коем случае не должно стать причиной для того, чтобы молчать, терпеть и не озвучивать свои мысли и пожелания.

Ангелина, 49 лет. Несколько лет находится в отношениях с обеспеченным мужчиной. Недавно узнала, что он купил своему старшему сыну дом. Ее это очень расстроило и обидело, и стало причиной длинной череды конфликтов в их отношениях. Она очень страдала по этому поводу. Считала, что, потратив свои деньги не на нее, а на сына, он показал, что она ему не нужна, не важна, что он не планирует с ней совместное будущее.

Комментарий. Данный пример дает нам возможность посмотреть на нарушение границ глазами не пострадавшего, а нарушителя. Ангелина действительно очень переживала, чувствовала себя нелюбимой. В идеале ей нужно было спросить себя: «Разве дорогие подарки действительно являются доказательством любви? Почему мне жаль, что мужчина купил дом сыну? Почему я конкурирую с его сыном? Что плохого в этом подарке? Он отец, и это нормально, что он заботится о своих детях. Вижу ли я в наших отношениях подтверждения своей нужности, кроме дорогих подарков? Если вижу, то тогда зачем мне дополнительные подтверждения? Может, мне нужны только подарки, а не сам мужчина? А если не вижу, тогда я должна понимать, что подарок — это временная компенсация, и чувство ненужности вернется, когда улягутся восторги». И тогда нужно требовать не подарок, а вспоминать момент, когда начали рушиться отношения, и появилось отдаление.

Когда хочется нарушить чьи-то границы — это хороший повод провести внутреннюю работу и спросить себя: «Что я хочу на самом деле? Какая потребность скрывается за желанием подарка?» Особенно, если это касается денег и материальных ценностей. Все дело в том, что многие люди через внешнее (вещи, деньги) пытаются компенсировать свои внутренние дефициты. Но это временное удовлетворение. Т. к. внутренняя дефицитарность никуда не девается, нужны постоянные внешние подкрепления. Пока мужчина дарил Ангелине крупные суммы денег, она чувствовала себя нужной. Как только перестал и сделал подарок сыну — она почувствовала себя ненужной. На самом деле внутренний дефицит мог возникнуть от недостатка тепла, любви или близости в отношениях. Так бывает, когда отношения поддерживаются только на бытовом уровне. Конечно, рано или поздно в них образуется дефицит (у одной или у обеих сторон).

Человек может прийти в отношения, уже имея дефицит, или он может образоваться из-за недостаточной близости или тепла. И тогда требуются доказательства любви через внешнее. Внутреннее — это чувство доверия, близость, сопереживание, уважение, принятие, взаимная поддержка и взаимный интерес. Когда никто друг друга не переделывает, когда есть восхищение своим партнером. А если этого нет, то возникает внутренний дефицит, который потом требует, чтобы его закрыли.

Александр, 40 лет. Занимает руководящую должность. Его коллеги по работе часто ездят в командировки. Александр постоянно просит их что-либо ему привезти. А когда привозят — не отдает деньги за покупку. Коллеги стесняются спросить, не хотят быть обвиненными в мелочности. Но «мелочь» иногда достигает нескольких тысяч рублей.