Границы личности в отношениях и коммуникации

Екатерина, 42 года. Работает на крупном предприятии в сменах. Часто ссорится со сменщицей из-за того, что та без спроса надевает ее верхнюю рабочую одежду.

Защита. Катя могла бы попросить сменщицу не брать вещи в ее отсутствие. Если это не поможет, тогда поискать варианты, как решить этот вопрос самостоятельно. Например, убирать одежду в запирающийся шкафчик или уносить с собой.

Для того чтобы защитить границы, не нужно ссориться, достаточно спокойно обозначить свою просьбу. Если это не сработает, то думать, как можно самостоятельно, своими силами позаботиться о себе.

Наталья, риэлтор, имеет свой офис. Старается, чтобы в офисе всегда были чай, кофе и конфеты для клиентов. Решила сдавать свой офис коллеге на часы. Через какое-то время обнаружила, что коллега пользуется ее посудой (и не моет за собой), заваркой и продуктами. Причем в таком количестве, что иногда, придя на работу, Наталье приходится срочно идти за чаем, сахаром или конфетами. Она зла до такой степени, что уже думает о том, чтобы расторгнуть договор субаренды.

Предупреждение. Помнить о границах договоренностей — заранее обозначить, что пользование продуктами не входит в стоимость аренды. А пользование посудой возможно только при условии содержания ее в чистоте.

Защита. Нужно поговорить с коллегой и попросить ее не брать продукты и мыть после себя посуду. Если это не поможет, тогда можно, например, включить в договор субаренды соответствующий пункт со штрафными санкциями за нарушение.

Я уже говорила, что многие люди не понимают, что нарушают границы. Поэтому иногда достаточно им эту границу показать. Это намного эффективнее, чем молча злиться, обижаться или начинать войну.

Тамара, 58 лет. Имеет сына 32 лет. Сын попал в больницу, его телефон остался дома у родителей. Тамара зашла с его телефона в его социальную сеть, написала от его имени его новой девушке и познакомилась с ней.

Предупреждение. Сыну следовало позаботиться о своих личных вещах и не оставлять их в свободном доступе. Второй вариант — поставить пароль на телефон.

Защита. Во-первых, поговорить с мамой, объяснить ей про лич— ные вещи и личные отношения. Во-вторых, принять меры, указанные в предыдущем абзаце.

Елена, 48 лет. Почти год находится в отношениях с Виктором. Недавно переехала к нему жить. Он очень ревнует ее, хочет знать про все ее передвижения. У Елены свободный график работы, и Виктор переживает, что она будет параллельно встречаться с другим мужчиной. По этой причине он тайно поставил ей в телефон программу, по которой может отслеживать ее местонахождение. А в доме установил подслушивающие устройства, чтобы знать, если вдруг она приведет кого-то в его отсутствие.

Предупреждение. Зная подозрительность Виктора, возможно, Елене нужно было бы быть с ним максимально откровенной и не давать поводов для ревности.

Защита. Конечно, недоверие неприятно. Но если относиться к нему не как к неуважению в свой адрес, а как к «больному месту» партнера, тогда его пережить намного легче. Нужно откровенно об этом поговорить, сказать о своих чувствах. Можно попросить убрать камеры и программы, а можно сказать: «Я понимаю, что ты боишься предательства, обмана. И если тебе нужно убедиться в моей честности и любви к тебе — хорошо. Мне нечего от тебя скрывать. Но у меня могут быть, например, разговоры с подругами, в которых мне хочется посекретничать. Или я могу решить сделать тебе сюрприз. Поэтому я предлагаю компромисс. Давай установим срок, который будет для тебя достаточным, чтобы мне поверить. А после ты уберешь все отслеживающие программы».

Мы приходим в новые отношения со старыми травмами. Прошлый травматичный опыт переносится на нового партнера, как опасение и ожидание от него чего-то плохого. И часто партнеру нужно время и терпение, чтобы старые модели перестали работать, чтобы старые мысли перестали приходить. Особенно сильно это проявляется в случае предательства или измены. Так и в этом примере. Елена оказалась в непростой ситуации. С одной стороны, если скрывать действительно нечего, можно пойти навстречу и дать Виктору время и возможность убедиться в своей честности. Но с другой стороны, невозможно в этом жить постоянно. Потому что в этом случае стираются все границы и нарушается баланс в отношениях (ему позволено то, что не позволено ей). А это неизбежно вызовет протест, агрессию, ссоры и в итоге отдаление.

Мария и Анна — подруги с детства. Сейчас им уже почти по 40 лет, и у каждой своя семья. Но они до сих пор по выходным ходят друг к другу в гости. Последнее время Анна взяла за правило заканчивать дружескую встречу выбором наряда для себя из Машиного гардероба. У Маши обеспеченный муж, гардероб у нее большой. А Аня живет скромно и давно не покупала себе ничего нового. Маша уже злится, не хочет больше давать свою одежду, но боится обидеть Аню своим отказом.