Границы личности в отношениях и коммуникации

Предупреждение. Прежде чем соглашаться выполнить чужую работу (или предлагать свои услуги) спросить себя — действительно ли я хочу это делать, и смогу ли я это сделать без ущерба для своей семьи, своего свободного времени и своего отдыха? Если ответ будет положительным, то выполнять работу, понимая, что это моя ответственность, я осознанно взялся за это, хотя мог бы отказаться. И поэтому нет причин на кого-то злиться или обижаться.

Защита. Выйти из создавшейся ситуации достаточно просто — вернуть все принесенные документы. Можно так же молча положить на стол. А можно прокомментировать — сказать, что «вы меня не спрашивали, а я не давал согласие на обработку этих документов. Впредь прошу без моего согласия мне ничего не приносить». И в дальнейшем отказаться от выполнения чужой работы.

Елена, 65 лет. Все лето по выходным ездит на дачу на машине. Недавно соседка по даче попросилась ездить вместе с ней. Елена пообещала, что будет утром по субботам за ней заезжать. После нескольких таких поездок Елена была очень зла на себя и на соседку. Ругала себя за то, что предложила, «кто тянул за язык». Оказалось, что ей это ужасно неудобно. Она вынуждена подстраиваться по времени, не может заехать по дороге по своим делам. Иногда приходится соседку ждать, когда она опаздывает. Елена злится, что не может отказать, что предложила и теперь сама же от этого страдает.

Предупреждение. Прежде чем брать на себя какое-либо обязательство (особенно на длительное время), продумать до мелочей все нюансы его выполнения. И спросить себя — действительно ли мне это будет удобно? Взвесить: на одной чаше весов желание выглядеть хорошей в глазах соседки, а на другой чаше — свой комфорт и независимость в самостоятельных поездках.

Защита. Спокойно без обвинений и агрессии сказать соседке:

«Извините, я больше не смогу заезжать за вами по субботам». Если соседка будет спрашивать, почему, можно ответить: «Мне это неудобно». Если она обидится, помнить, что это ее чувства и она сама несет за них ответственность.

Территориальные границы

Потребность в личной территории — древний инстинкт, общий у человека и животных. Собаки метят территорию, обозначая свои владения, животные делают норки, птицы вьют гнезда. На своей территории животные чувствуют себя увереннее и сильнее.

У человека тоже есть потребность в своем пространстве, на котором только он является хозяином. Это может быть дом, квартира или комната; на работе — кабинет или рабочее место в общем кабинете. Любая территория, принадлежащая конкретному человеку.

Наличие своей территории важно для ощущения безопасности и защищенности. В то время, как отсутствие своего пространства вызывает чувство тревоги.

Семья: супруги и двое детей, живут в частном доме. По соседству живет бабушка (мама жены). У бабушки есть ключ от дома, чтобы она могла приходить сидеть с детьми. Бабушка может прийти в любой момент, когда ей захочется. Она, не предупреждая, открывает дверь своим ключом, заходит в дом. Может пройти в спальню супругов или на кухню. Иногда дети пугаются неожиданных шагов или звона посуды. Супруги терпят такое поведение мамы, не могут ей сказать, потому что зависят от нее. Боятся, что она обидится и откажется сидеть с детьми.

Предупреждение. Чтобы такой ситуации не возникло, нужно позаботиться о том, чтобы ключи от дома были только у тех, кто непосредственно в нем живет. Если по каким-то причинам нужно дать ключ кому-либо еще, то следует четко обозначить, для каких целей он дается, когда человек сможет приходить и срок, через который нужно будет его вернуть.

Защита. Одним из вариантов решения этого вопроса может быть спокойный разговор с мамой, с объяснением правил своего дома и с просьбой вернуть ключ. Если же ключ удобнее пока оставить, то четко обозначить маме время, в которое она может приходить. А также договориться с ней, чтобы она предупреждала звонком о своем визите. Вторым вариантом может быть смена дверного замка. Но с мамой все равно придется поговорить — сообщить ей о замене и о том, что супруги будут сами ее встречать, когда она придет.

Люди, нарушающие границы, с трудом сдают «отвоеванные территории». И при попытках договориться о новых правилах начинают агрессировать, обижаться, дистанцироваться… У каждого свои способы манипулирования. Так же и в этом примере. Вполне вероятно, что мама обидится и откажется сидеть с детьми. Супруги зависят от нее в этом вопросе, и она может пытаться управлять ими через эту зависимость. Поддаваться нельзя. Можно заранее продумать вариант на случай маминого отказа, например, нанять няню. Мама обязательно вернется через какое-то время, но правила уже будут новые.