Границы личности в отношениях и коммуникации

Защита. Маше стоит сказать Ане, что она больше не сможет давать ей одежду. Если Аня обидится, тогда можно подумать о том, что для Ани важнее — дружба с Машей или те выгоды, которые она от нее получает. И если это второй вариант, то такие отношения уже нельзя назвать дружбой.

Продолжая давать Ане одежду, Маша берет на себя ответственность за то, чтобы Аня хорошо одевалась. А это совсем не Машина ответственность. Об этом позаботиться должна сама Аня или ее муж. И пока Маша не перестанет давать Ане одежду, Аня не начнет налаживать отношения с мужем, чтобы в них не было обид, чтобы они были для нее комфортны и приносили радость. А пока этого не произо— шло, Аня закрывает с Машиной помощью свой дефицит и живет с обидами на мужа.

Вика, 45 лет. Живет одна с двумя детьми. Примерно раз в две недели к ним в гости приезжает ее мама. Пока Вика на работе, мама разбирает Викины вещи, выбирает то, что ей нравится, и увозит себе. Вика ужасно злится, но сказать маме прямо не может, потому что знает, что за этим по— следует скандал.

Защита. Перестать делать вид, будто ничего не известно про унесенные мамой вещи. Откровенно поговорить с мамой и попросить больше так не делать. Озвучить, что если что-то нужно, то об этом можно просто попросить. Этим Вика могла бы не только пресечь мамино детское поведение и избавить себя от агрессии на маму, но и показать маме пример взрослого поведения — когда ничего не замалчивается и обо всем можно откровенно говорить. Если разговор не поможет, то позаботиться о том, чтобы мама не оставалась в доме одна, без присутствия Вики.

Пользование чужими вещами — это способ закрыть свои внутренние дефициты. Чаще всего это дефицит любви, нужности, чувства собственной значимости. Если ваши границы нарушаются через личные вещи, то спросите себя — действительно вы должны закрывать человеку этот дефицит? Действительно ли это ваша задача? Если это взрослый человек (даже если он ваш ребенок), он должен решать этот вопрос самостоятельно или с помощью психолога. Пока мы позволяем нарушать материальные границы — мы поддерживаем в человеке детскую модель поведения. Мы не способствуем его взрослению. А это, в конечном счете, не приведет человека к счастливой жизни.

Правильное понимание материальных границ закладывается родителями через обращение с личными вещами ребенка, когда родитель не позволяет себе без разрешения ребенка выкинуть или кому-то отдать игрушки, одежду; когда родитель не проверяет карманы, не читает переписку ребенка с друзьями или дневниковые записи и т. д.

Часто нарушение материальных границ оправдывается необходимостью контроля. Но в итоге получается наоборот, потому что теряется доверие и ребенок (или партнер) начинает еще больше отдаляться и скрывать.

2. Деньги

Я выделила их в отдельную группу, потому что в практике часто сталкиваюсь с нарушениями границ через денежные вопросы.

Деньги — это материальные ресурсы, и на них распространяются те же законы, что и на «все мое». Каждый человек имеет свой запас материального ресурса. Деньги, так же как и территория или информация, являются личным, принадлежащим конкретному человеку. Это то, о чем человек имеет право не говорить, если не хочет, и волен распоряжаться по своему усмотрению.

Для многих количество денег другого человека является поводом для оценки, критики, зависти, поводом, чтобы на что-то претендовать. Отсюда и начинаются нарушения границ. Когда мы начинаем считать чужие деньги — мы уже нарушаем. Потому что проникаем на чужую территорию — в чужой кошелек.

Люба с Настей — подруги. По выходным встречаются и гуляют вместе с детьми. Часто по дороге заходят в магазин, покупают продукты для себя и для детей, чтобы покушать либо на природе, либо у кого-то из них дома. Настя последнее время стала опасаться момента, когда они подходят к кассе. Потому что Люба обычно спрашивает: «Ты заплатишь?» — а Настя стесняется отказать. В те редкие моменты, когда платит Люба, она просит Настю перевести ей половину сто— имости покупки, и Настя опять не может возразить ей. Ведь Люба сейчас не работает, ее с ребенком содержат родители, и Насте неудобно спрашивать с нее деньги. Хотя Настя живет одна с двумя детьми, и ей никто не помогает. Настя злится на себя, но все равно ничего не может с собой поделать.

Предупреждение. Заранее, перед покупкой договориться о распределении финансов, либо о том, чтобы совершить покупки отдельно.

Защита. На вопрос Любы перед кассой можно ответить: «Да, я заплачу, но переведи (отдай) мне, пожалуйста, половину стоимости». Или так: «Заплати, пожалуйста, а я переведу тебе половину».

Настя берет на себя финансовую ответственность Любы. Действительно ли это ее ответственность? Нет. Это Люба должна по-взрослому взвесить свои возможности и, может быть, отказаться от покупки, если на нее нет средств.