Границы личности в отношениях и коммуникации

Защита. Можно поступить разными способами — вернуться на работу, провести отпуск за рыбалкой или уехать отдыхать. Если Константин согласится лечь в больницу, то тем самым негласно позволит своей жене действовать такими способами. Даже если он будет обижаться, злиться, ругаться, но все равно сделает так, как хочет она — он позволит собою манипулировать. Обозначать границы нужно не словами, а действиями. Только так мы можем влиять. Иначе придется много раз говорить об одном и том же, и все безрезультатно. А если один раз он действием покажет, что с ним так нельзя, то в неудобном положении окажется она, а не он. И еще раз повторить такое ей уже не захочется.

Я говорила выше, что человек, нарушивший границы и встретивший отпор, будет манипулировать. В данном случае, скорее всего, жена будет рассказывать, каких трудов ей это стоило, и какой он неблагодарный, и больше она никогда ничего не будет для него делать. Что бы она ни говорила — это манипуляция с целью, чтобы он сделал то, что она спланировала. Поэтому не нужно реагировать на ее слова. Просто напомнить ей, что «это мое здоровье, я за ним слежу и когда буду готов — пройду обследование. А если не пройду — это тоже мой осознанный выбор».

Для правильного формирования в психике ребенка границ договоренностей важна последовательность родителей. Сказал — сделал. По сути, это — выполнение обещаний, данных ребенку. Если по каким-то причинам выполнить обещанное не получается, то следует объяснить ребенку, почему это сделать нельзя.

Соблюдение этих границ сильно влияет на ощущение своей ценности в отношениях. Через исполнение договоренностей показывается уважение и значимость. Через нарушение — транслируется отсутствие ценности и неуважение.

Границы информации

Этот вид границ защищает имеющуюся у каждого человека информацию о себе или о других людях.

Информация о других. Соблюдение границ информации делает отношения надежными и доверительными. В то время как нарушение этих границ заставляет партнера по коммуникации дистанцироваться и закрываться. К тому же, когда появляется третье лицо, которому передается информация, создается треугольник. А треугольники всегда чреваты негативными последствиями

Информация о себе. Нераспространение информации о себе — это самый простой способ защитить себя от непрошеных советов, критики и оценки. Прежде, чем открыть какую-либо информацию о себе, неплохо спросить себя — зачем я это говорю? Действительно ли этому человеку нужна эта информация?

Люди со слабыми, размытыми границами обычно легко выдают какую-либо информацию о себе и о других, даже не задумываясь, нужна ли она собеседнику. Люди с жесткими границами обычно, наоборот, замкнуты. Ничего о себе не говорят, ничем не делятся. Нужно предварительно создать зону доверия, чтобы этот человек начал открываться.

Семейная пара, пришли на праздничный вечер в рабочий коллектив мужа. Пробыв там несколько часов, собрались уходить. Мужчина пошел прощаться с коллегами и, прощаясь, объяснял им, что они уходят раньше потому, что его жена завтра поедет в другой город по определенному делу, поедет на поезде, нужно рано вставать и т. д. Эта информация никому не нужна, его никто не спрашивал, и он не обязан был объяснять причину их ухода. Достаточно было просто попрощаться. А его жена чувствовала себя некомфортно, когда он рассказывал всем о ее завтрашних планах.

Защита. Муж, вероятно, плохо чувствует информационные границы. Поэтому для женщины важно объяснить ему, что эта информация касается только ее и ей не хотелось бы, чтобы он рассказывал о ней всем своим знакомым. Это важно, иначе впоследствии это отразится на ее откровенности с ним. Т. е., если он не защищает ее информационные границы, то ей самой придется об этом позаботиться.

Кристина, 37 лет. Поделилась с сестрой досадой, что муж вчера забыл предупредить о переносе сроков доставки мебели. Сестра начала критиковать и обсуждать мужа, советовать Кристине, что с ним нужно сделать, как его наказать. Разговор закончился тем, что Кристина разозлилась на сестру, но не смогла ей ничего сказать.

Предупреждение. Если мы рассказываем кому-то о своем партнере, то мы автоматические открываем границы для его обсуждения, оценки или критики. Поэтому лучше изначально партнера и семейные дела ни с кем не обсуждать. Решать их внутри своей семьи.

Защита. Можно было дать сестре обратную связь, например: «Я просто поделилась с тобой, но не просила у тебя совета. Если он мне понадобится, я обязательно к тебе обращусь. А сейчас буду рада, если мы сменим тему разговора».

Этот пример также может быть иллюстрацией треугольника. Кристина втянула сестру в треугольник, сделала ее третьей в отношениях с мужем. А если появляется третий, то конфликт неизбежен: между Кристиной и сестрой, между Кристиной и мужем (если Кристина последует советам сестры и будет наказывать мужа) или между мужем и сестрой (если он узнает о ее советах).