Границы личности в отношениях и коммуникации

Границы пары помогают сохранить общность, близость и доверие, т. к. они подразумевают, что «мы вдвоем защищаем нашу пару и друг друга от социума, от других людей». Это и про неразглашение личной информации, и про комфортное ощущение себя в социуме рядом с партнером. Когда можно быть спокойным за то, что он не поставит в неудобное положение, будет уважать и беречь чувства, что интересы нашей пары для него важнее, чем интересы сообщества, в котором мы сейчас оказались.

Границы семьи

Они похожи на границы пары, только в эти границы включены еще и дети. Границы семьи защищают интересы семьи, семейные планы, ценности, решения и все происходящее внутри семьи.

Павел, 40 лет, женат. Вместе с женой и сыном живут в отдельной квартире. По работе иногда уезжает на несколько дней в командировки. Вернувшись из очередной командировки, увидел дома новый обеденный стол. Удивился, потому что выбор и покупку нового стола они планировали на предстоящие выходные. Оказалось, что жена рассказала своему папе об их планах, и он решил подарить им стол. Павел был очень расстроен. Стол абсолютно не вписывался в интерьер их квартиры. Но жена наотрез отказалась вернуть стол папе. Еще и упрекнула его в неблагодарности. Папа ведь хотел как лучше, а Павел ничего не ценит.

Защита. На первый взгляд может показаться, что нарушитель — папа жены, и разбираться нужно с ним. Но на самом деле ключевая фигура в этом треугольнике — жена Павла. Именно она открывает границы их семьи, позволяя своему отцу участвовать в организации быта семьи без ведома мужа. Поэтому Павлу в первую очередь нужно поговорить с женой, обсудить то, что произошло. То есть, границы семьи нужно защищать именно через нее. Если жена будет продолжать настаивать на своей точке зрения, тогда уже можно разговаривать с папой. Точнее, не разговаривать, а действовать. Например, купить новый стол, позвонить тестю и попросить его забрать стол, который купил он. Объяснить ему, что стол не подошел по дизайну, и попросить в дальнейшем согласовывать все подарки со всеми членами семьи. Скорее всего, после этого последует конфликт с женой. И конечно, супругам придется обсуждать не только этот конкретный случай, но и то, что в принципе происходит в их отношениях. Что произошло, почему мнение мужа стало неважным? Почему оно не уважается? Почему решения, касающиеся обоих, принимаются без его ведома?

Василий, 25 лет, женат, есть маленький сын. Несколько лет они жили в доме родителей Василия. Недавно решили съехать. Сняли квартиру и взяли ипотеку. Когда мама Василия узнала, в каком доме они собрались жить, начала звонить, критиковать их выбор и требовать, чтобы они выбрали что— то другое, а еще лучше доверили этот выбор ей.

Защита. Мама включается в границы семьи критикой и непрошеными советами. Василию важно провести четкую границу: «Мама, спасибо, но мы будем решать этот вопрос самостоятельно, вдвоем с женой». И попросить больше не затрагивать эту тему. Дальше важна последовательность. Вероятнее всего, мама вернется к этому разговору. И тогда надо будет твердо это пресекать — напомнить о просьбе не вмешиваться, а если не поможет — завершить разговор.

Не все люди воспринимают границы, обозначенные только словами. Многим дополнительно нужны действия, чтобы они убедились в искренности того, о чем говорится. Если попросить маму не затрагивать эту тему, а в следующий раз опять ее обсуждать — мама не поверит в серьезность слов и будет снова пытаться вмешаться и дать совет. А если слова будут подкреплены действиями, то, попытавшись несколько раз и не получив результата, она оставит эти попытки.

Евгений, 28 лет. Женат на Дарье, недавно у них родился сын. После рождения ребенка в семье начались сложности — жена устает, не успевает готовить, стирать, гладить и выполнять другую работу по дому. Как только в семье начались разногласия, он пригласил пожить у них дома свою маму. Мама готовит, стирает, гладит, прибирается, гуляет с внуком и приносит его ночью на кормление невестке. Евгений никак не может понять, почему, когда вопрос быта закрылся, отношения с Дашей не улучшились, а становятся, наоборот, все хуже и хуже.

Комментарий. Переехав к Евгению, мама взяла на себя всю ответственность за их быт. Она занималась хозяйством, нянчила внука и заботилась о своем сыне. Фактически, она заняла место жены. Конечно, физически Даше стало легче — она высыпается, успевает отдыхать. Но эмоционально ей хуже — у нее нарастает недовольство. Девушка перестала чувствовать себя в доме хозяйкой, а возможно, даже стала лишней. Естественно, сказать это свекрови она не может, и все недовольство выливается на мужа. Даша стала раздражительной, злится на него по каждой мелочи, и отношения ухудшаются.