Границы личности в отношениях и коммуникации

Защита. Самым лучшим вариантом здесь было бы отказаться от помощи мамы (полностью или частично), и как бы тяжело это ни было, пройти через все сложности вдвоем. Поговорить, обсудить, подумать, как распределить обязанности по дому. Маму можно по— просить, например, приходить гулять с коляской в обеденное время. А всё остальное делать самостоятельно. Опыт совместного прохождения через трудности необходим паре и очень сближает.

Когда создается новая семья, мужчина и женщина начинают вместе вырабатывать свои семейные правила. Что-то они приносят из своих семей, что-то видоизменяют и адаптируют под характер и потребности каждого. Это непростой процесс, на который уходит время, тратятся силы и терпение. Потом появляются дети, что доставляет семье новые заботы и трудности. И это еще один соблазн открыть границы семьи и впустить туда желающих помочь или посоветовать.

Часто границы открывают члены семьи (муж или жена), когда обращаются за помощью к родителям или родственникам. Я ни в коем случае не говорю, что совсем не надо никого ни о чем просить. Конечно, это можно и иногда нужно. Но это не должно стать нормой, чем-то постоянным, без чего обойтись уже невозможно. Физическая помощь в разумных пределах не так опасна, как помощь психологическая. И намного хуже, когда просят помочь в отношениях с партнером или ребенком. Вместо того, чтобы искать внутри своей пары способы услышать, понять друг друга и договориться, в отношения включается третий, который решит возникшие проблемы. Лучший способ действия здесь — не искать помощников, особенно для решения эмоциональных проблем и конфликтов с партнером или ребенком. Искать решения внутри своей семьи или, если не получается, обратиться к семейному психологу. Материальные проблемы семьи тоже решать самостоятельно, не перекладывая их на близких.

Оксана, 34 года, замужем, двое детей. Обратилась ко мне с запросом про портящиеся отношения со свекровью. После рождения второго ребенка (которому сейчас полгода) молодая пара попросила переехать свекровь к ним в квартиру, чтобы помогать им в уходе за ребенком. Это дало возможность им обоим продолжать успешно вести каждому свой бизнес. Сначала все было хорошо, и все были довольны. Но постепенно свекровь стала все больше чувствовать себя хозяйкой в их доме и навязывать свои правила. Если супруги делали что-то, что она считала неправильным, она обижалась и по несколько дней не разговаривала. А иногда закрывалась в своей комнате и долго плакала, громко причитая о том, что никто ее не любит и не ценит ее усилий. Муж злился на свою мать, и последнее время их ссоры стали обычным явлением в доме. Оксана старалась не вмешиваться, т. к. хорошо относилась к свекрови и ценила ее помощь с детьми, но ее терпения становилось все меньше. Последней каплей стало то, что супруги собрались на отдых за границу, а свекровь потребовала, чтобы они вязли ее с собой. На аргумент, что им хотелось бы побыть вдвоем с детьми, она обиделась, расплакалась, сказала, что они, видимо, не считают ее членом семьи, не любят, не ценят и не уважают. На предложение купить ей отдельный тур в любую страну она обиделась по причине, что она не нужна и от нее пытаются избавиться.

Комментарий. Только после нескольких сессий, на которых я рассказывала про границы семьи, объясняла, как их простраивать, как правильно реагировать на манипуляции и т. д., Оксане удалось выстроить здоровые отношения со свекровью и остаться с ней в хороших отношениях. Они с мужем нашли вариант, в котором они не оказывались в зависимости от его мамы, и при котором у свекрови тоже не возникало ощущение дисбаланса — что она много помогает, тратит свое время, а взамен ничего не получает.

Также иногда находятся желающие проникнуть в границы семьи. Часто это делают родственники, которые начинают давать оценки партнеру, семейному укладу, правилам воспитания детей и т. д. Предлагают различную помощь — финансовую, по хозяйству, по уходу за детьми, дают советы, как строить отношения и как воспитывать детей. Самое лучшее — принимать такую помощь только в редких исключительных случаях, чтобы сохранять независимость семьи. Пресекать любые попытки оценить или дать непрошеный совет. Если помощь становится постоянной, то это создает благодатную почву для манипуляций, например, на чувстве жалости («я для вас стараюсь, устаю, недоедаю»), чувстве долга («ведь я столько для вас сделала, вы тоже должны») и чувстве вины («я для вас делаю, а вы этого не цените»).

Треугольники

Треугольники — это один из способов искажения границ отношений. Треугольник начинается тогда, когда в отношения двоих включается третий (без ведома и/или согласия обоих участников пары). Третий может быть включен в любые отношения — супружеские, партнерские, деловые, дружеские, детско-родительские.