Границы личности в отношениях и коммуникации

Часто это наблюдается в отношениях родственников, но и в дружеских тоже встречается. Третий включается в жизнь, отношения или семью родственника, друга, знакомого, коллеги — расспрашивает, оценивает, контролирует, дает непрошеные советы.

Константин, 37 лет. В браке 12 лет. Вспоминает тот момент, когда он решил жениться на девушке, с которой встречался уже год. Поделился своими планами с мамой. Через некоторое время пришел в гости к родителям со своей девушкой. Мама отвела девушку в соседнюю комнату и сообщила ей, что Константин не готов на ней жениться.

Комментарий. Мама нарушила границы пары — без ведома и согласия сына вмешалась в его отношения с девушкой. Даже если сын озвучил ей свои сомнения, это не повод принимать за него решения и тем более сообщать о них. Это его задача — проговорить со своей девушкой все свои страхи, волнения и опасения.

Защита. Девушке в этом случае можно было поблагодарить маму за заботу и сказать, что вопрос о женитьбе и всём, что ее касается, они будут обсуждать только вдвоем с Константином.

Мария, 47 лет. Четыре года встречается с Александром. На протяжении этих лет периодически застает его за перепиской с женщинами на сайтах знакомств. Мария решила положить этому конец. Вычислила женщину, с которой он пере— писывался, и начала общение с ней. Попыталась разузнать, какие у них отношения, что он ей обещал, а заодно рассказала «всю правду» о нем. В итоге Александр наговорил Марии гадостей и несколько месяцев с ней не общался.

Комментарий. Мария нарушила границы отношений Александра и его новой знакомой. Понятны ее чувства: боль, обида, желание помешать их общению, отомстить Александру. Но ту энергию, которую она направила на разрушение их отношений, нужно было направить на «ремонт» своих отношений. То есть вместо того, чтобы обращаться к той женщине, нужно было обратиться к своему мужчине. Спросить: «Что между нами происходит?», «Любишь ли ты меня как раньше?», «Хорошо ли тебе со мной?» Выслушать его и со своей стороны тоже поделиться тем, что наболело. Это единственная возможность сохранить отношения.

Если Александр пошел за общением к другой женщине, значит, в их отношениях что-то не в порядке, есть обиды, раздражение, протест или что-то еще. Для этого парам и нужно откровенно разговаривать, чтобы прояснять все недомолвки и недосказанности, и тогда не придется страдать от появления третьего.

Мария объясняла свой поступок еще и добрыми намерениями в адрес той женщины — хотела уберечь ее от такого лживого человека. Во-первых, это отношения и опыт той женщины, и это ее задача — разобраться в мужчине самостоятельно, без помощников. А во-вторых, один и тот же мужчина с разными женщинами может быть разным. И есть вероятность, что с той женщиной Александр вел бы себя по— другому.

Диана, 24 года. Живет отдельно от родителей. Приехала навестить маму. Мама была подавлена, папы дома не оказалось. От мамы узнала, что папа ушел из дома. Диана, поняла, что он опять у любовницы. Такое уже было и не раз. Диана очень разозлилась на отца. Поехала к нему на работу, ругалась и кричала. Обвиняла в жестоком отношении к маме.

Комментарий. Диана вмешалась в отношения родителей, точнее, мама открыла для Дианы границы ее отношений с мужем. Если Диана в курсе, что у папы есть любовница, значит, ее уже впустили на территорию супружеских отношений. Вероятно, маме хотелось получить сочувствие и участие от дочки, а заодно отомстить мужу. Приехав к отцу на работу, и начав его обвинять, Диана взяла на себя ответственность за «воспитание» отца, за воссоединение родителей и лишила их возможности самостоятельно разобраться в возникшей между ними проблеме. А заодно уменьшила их шансы на восстановление отношений.

Защита. Диане следовало бы сказать маме: «Я тебе сочувствую, но это твой выбор. Ты сама выбрала этого мужчину и сама оста— ешься с ним в отношениях, несмотря на его измены. Вряд ли я смогу тебе помочь. Он мой отец. И возможно, он плохой муж для тебя, но хороший отец для меня. И я его люблю так же, как и тебя. И прошу больше не вмешивать меня в ваши отношения».

Измена никогда не бывает «на ровном месте». Для нее всегда есть причина, и ответственность за нее несут оба партнера. Третий, тот, кто вмешивается, ставит себя на роль судьи. Но суд получается несправедливый, потому что судье не доступны все нюансы отношений пары. Он знает обычно только маленькую часть фактов из всей огромной истории отношений. Все факты известны только партнерам. И толь— ко они вдвоем (или с помощью психолога) могут вернуть то, что ушло.

Чтобы сохранить границы пары, нужно блокировать оба способа возникновения треугольника: