Границы личности в отношениях и коммуникации

Манипуляция обидой. Смысл — «я обиделась и всем своим видом это показываю. А ты должен догадаться, что не так, и как-то это исправить». Обида — это детская реакция. Дети обижаются, потому что у них еще нет возможности анализировать, осмысливать и строить коммуникацию. При обиде вся ответственность за случившееся и за свои чувства перекладывается на другого человека.

Владимир, 52 года. Работает в большой организации, руководит отделом. Каждый месяц директор организации сравнивает показатели результатов работы отделов и присуждает лидеру первое место. Владимир, когда его отдел не занимает первое место, очень обижается на директора. «Как он мог присудить первое место другому отделу! Мы знакомы с ним двадцать лет, почти друзья». Несколько дней он не разговаривает с директором, перенаправляет его просьбы другим людям. Он понимает, что место выбирается строго по показателям и по справедливости, но ему очень хочется быть первым.

Комментарий. Владимир перекладывает ответственность за свое первое место на человека, который всего лишь сравнивает результаты. Отдел Владимира не становится лидером не по вине директора, а по разным другим причинам. И если принять на себя ответственность за успехи и неудачи своей команды и заняться анализом и устранением этих причин, то тогда больше шансов стать первыми. К тому же заслуженная победа в честном соревновании вызывает уважение и повышает самооценку.

Манипуляция чувством вины. Часто используется в связке с обидой. Смысл — «почувствуй свою вину и искупи ее, чтобы мне стало хорошо». Иногда эта манипуляция используется как способ отомстить — обвинить человека в том, что уже случилось и нельзя исправить, чтобы он мучился чувством вины.

У меня на приеме сидит женщина 40 лет. Звонит ее мама и говорит: «Я сегодня весь день была вынуждена одна копать огород. Ведь помочь-то мне некому, моим детям не до меня». Напрямую она вроде и не обвиняла, но в подтексте ее слов явно читалась обида и обвинение. Моя клиентка сразу начала оправдываться. Хотя она даже не знала, что мама собралась копать огород.

Комментарий. Это была мамина ответственность попросить детей о помощи. Она могла бы позвонить дочери и спросить, когда она сможет ей помочь. Но, видимо, ей сложно просить прямо. По— этому она ждет, когда дети сами догадаются, а если нет, обижается и манипулирует чувством вины.

Манипуляция чувством долга. Цель — заставить другого делать то, ему не очень хочется, призвав его к нормам, правилам, рамкам.

Анастасия, 38 лет. Каждый день по несколько раз ей звонит ее мама и рассказывает последние сплетни. Анастасия вежливо слушает, а когда совсем некогда, пытается сказать маме, что у нее очень много дел. На что мама отвечает: «Ты же моя дочь, ты должна меня слушать! Я же тебя вырастила!» Анастасия не знает, что ответить, терпит и молча злится.

Комментарий. Манипуляция чувством долга очень удобная, ведь в систему долженствований можно вписать все что угодно. Но, на— до понимать, что эта система у каждого своя. И у вас она не должна быть такой же, как у родителей, друзей или знакомых. Вы не должны следовать чужой системе долженствований и всегда имеете право отказаться.

Манипуляция жалостью. Смысл — «Я бедная, несчастная жертва, мне очень плохо, пожалейте меня и сделайте то, что мне от вас нужно».

Тамара 48 лет. Жалуется на сноху: «Вот неблагодарная. Живет в нашем доме на всем готовом. Я готовлю, стираю, убираю. А она сидит книжки читает. Хоть бы раз что-то по дому сделала. Я прихожу с работы уставшая и начинаю на всех готовить. Никто меня не ценит, не жалеет».

Комментарий. Это был выбор Тамары — взять на себя всю работу по дому. Также у нее есть и другой вариант (которого она не видит) — поговорить со снохой и разделить с ней обязанности по дому. Или просто отказаться от части дел.

Позиция жертвы часто связана с потребностью что-то делать для людей, а взамен получать благодарность, чувство своей нужности и значимости. А если его нет — начинается жалость к себе и обвинение других в черствости, наглости и неблагодарности.

3. Оценка

Оценивать можно внешность, внутренние качества, действия, а также все, что «принадлежит» личности — взгляды, хобби, друзей, партнера и т. д. Смысл этого нарушения — показать свою компетентность, превосходство, самоутвердиться за счет оценивания другого человека. Оценка подразумевает два полюса: плохо — хорошо. Мы сейчас говорим только про негативный полюс.

Диалог из фильма «Покровские ворота» между Хоботовым и Маргаритой Павловной, в котором мы видим сразу две оценки:

— «Хоботов, ты смешон!»

— «Почему смешон?! Ну допустим, я полюбил!»

— «Ты полюбил? Ты любить не способен».

Комментарий. В этом примере мы видим сразу две оценки: сначала Маргарита Павловна оценила поведение Хоботова, потом его способности. Ошибка Хоботова была в том, что он после первой оценки спросил: «Почему?»