Границы личности в отношениях и коммуникации

Немногие люди встают на путь индивидуации. Большинство живут, не задаваясь вопросами о том, зачем в их жизни присутствуют определенные люди, вещи, события, чувства или действия. Но те, кто встают, имеют шанс про— жить свою жизнь, ничего не терпя, не злясь, не огорчаясь, легко и радостно, в гармонии и счастье.

Процесс индивидуации включает в себя постепенную опору на себя, на свое мнение. Отказ от ориентиров, навязанных социумом.

Одна моя клиентка называла себя «жертвой бренда». Ей обязательно нужно было купить дорогой телефон, даже несмотря на то, что ее финансовое положение оставляло желать лучшего. Налицо опора на внешнее. Построение мнения о себе, основанное на наличии тех или иных признаков успешного человека. С ними она чувствовала себя более уверенно. При покупке вещей она руководствовалась не своими потребностями, а модой, опорой на то, что принимается или одобряется социумом, мыслю, «что обо мне скажут».

Комментарий. Это опора на внешнее. Человек бессознательно пытается доказать всем (и себе в первую очередь), что он не хуже других. А это значит, внутри есть чувство своей неполноценности. И первым шагом на пути психологического взросления для нее было бы осознание и признание того, что с помощью разных вещей она пытается повысить чувство своей значимости в глазах других. И попытаться найти значимость внутри себя.

Так вот. Процесс индивидуации предполагает постепенный переход к опоре на себя. К принятию себя таким, какой есть, без страха показать себя истинного окружающим. К принятию своих недостатков, к позволению себе ошибаться и быть несовершенным. К отказу от необходимости производить впечатление. Постепенный переход от внешних ценностей к внутренним.

Почему я так подробно остановилась на процессе психологического взросления? Потому что способ обращения с границами личности зависит от «психологического возраста», от того, на каком этапе индивидуации человек находится. Чем психологически взрослее человек, тем меньше у него проблем с границами. Тем меньше он нарушает сам, и меньше сталкивается с нарушителями. Границы нарушают и позволяются нарушать — взрослые, находящиеся в детской позиции, психологически не повзрослевшие. Подробнее об этом — в следующем разделе.

Ответственность

Один из важных шагов на пути психологического взросления — принятие своей ответственности за все, что происходит в жизни: за свои мысли, чувства, события, за неудачи и проблемы. Иногда это непросто, и очень хочется найти виноватых. Для этого нарушаются границы — с целью переложить свою ответственность.

Дисбаланс в распределении ответственности может возникать двумя способами:

1. Перекладывание своей ответственности на других

Много проблем и конфликтов возникает из-за того, что мы перекладываем ответственность на других людей за наше прошлое или настоящее. А также за то, что создавалось совместно.

Марина и Сергей: супруги, имеют взрослого сына. Всякий раз, когда у сына случаются неприятности, муж говорит Марине: «Это ты виновата. Это ты его так воспитала».

Комментарий. Сын Сергея и Марины рос в полной семье, и его воспитывали оба родителя. Даже если Сергей совсем не участвовал бы в воспитании, в этом тоже была бы его ответственность. Почему так произошло? Почему он это допустил? Жить в одном доме и не воспитывать сына? В реальности же участие Сергея в воспитании сына сводилось к критике и негативной оценке. Хоть это случалось и нечасто по причине постоянного отсутствия Сергея дома, но это было единственным, что видел и слышал от него сын. Вследствие этого он чувствовал себя нелюбимым, ненужным папе, не таким, как надо. И это тоже, несомненно, повлияло на его личность. Не дало сформироваться мужской силе, которая помогает приспосабливаться к жизни, внешней среде и обстоятельствам. То есть, ответственность Сергея в любом случае есть. Другое дело, что ему легче обвинять сына в том, что он не такой, и обвинять жену, что она неправильно его воспитала, чем принять свою часть ответственности. Это не просто. Потому что, во-первых, придется признать свое несовершенство, а во-вторых, нужно будет меняться, чтобы не совершить прежних ошибок.

К сожалению, такая картина наблюдается в семьях достаточно часто. За то, что создавалось совместно (семья, отдых, воспитание ребенка и т. д.), вынужден отвечать кто-то один, тот, кто психологически сильнее. Это касается не только прошлого, того, что уже свершилось, но и настоящего. На партнера или ребенка перекладывается ответственность за состояние, настроение, за счастье, за чувства, которые мы испытываем. А раз мы переложили ответственность, значит, у нас возникли ожидания. И мы ждем, когда человек их оправдает. А если ожидания не оправдываются, то у нас появляются негативные чувства. И чем больше ожиданий от других людей, чем больше ответственности мы на них переложили, и тем чаще мы будем сталкиваться с обидами, агрессией и несправедливостью.