Границы личности в отношениях и коммуникации

Ответственность можно сравнить с тяжелым грузом. Маленький ребенок не способен нести тяжелую ношу, так как у него недостаточно сил. Так же и груз ответственности не могут нести психологически не повзрослевшие люди. Они стараются его отдать кому-то более сильному. Печально, что иногда роль более сильного отводится ребенку.

Помимо тех, кто слаб и не в силах нести груз своей ответственности, есть также и те, кто охотно берет и несет чужую ношу. Это как раз те дети, которые с детства к этому привыкли. Тогда это был единственный способ заслужить любовь близких. И сейчас, став взрослыми, они продолжают «быть хорошими» для других. И не замечают, как быстро от чужой ноши расходуются жизненные силы.

Мы перешли ко второму способу дисбаланса:

2. Принятие на себя ответственности за то, что происходит с другим человеком

В предыдущем абзаце я уже начала говорить про таких людей. Они чувствуют себя очень сильными, намного сильнее, чем те, чью ответственность они пытаются взять на себя. Но это иллюзия силы. Внутри них живет маленький ребенок, которому не хватило любви, и который мечтает, чтобы о нем кто-то позаботился. У них слабое чувство своей ценности. Они не считают себя важными, значимыми и поэтому пытаются заслуживать любовь и уважение. И вследствие этого у них не хватает внутренней силы, чтобы отказаться от чужой ответственности.

Илья, 44 года. Несколько лет живет с Аленой, женщиной, которую не любит. Неоднократно пытался с ней расстаться, но не смог. Мешает чувство вины: «Она будет страдать, если я ее оставлю». Ответственность за чувства Алены не дает ему позаботиться о себе и удерживает от того, чтобы закончить эти отношения.

Комментарий. Илья берет на себя ответственность за ее чувства. Хотя это ее чувства, и у нее есть выбор, как реагировать на расставание. А может, она не расстроится, а наоборот, обрадуется? Ведь она избавится от бесперспективных отношений, в которых нет любви, и получит шанс построить новые, более счастливые.

На самом деле его ответственность, как часто бывает, распространяется лишь на краткосрочную перспективу. Т. е. он заботится о чувствах Алены в тот момент, когда он ее по— кинет. Но не заботится ни о ней, ни о себе глобально. Он боится сделать ей больно в том моменте, но делает ей больно постоянно. Илья жертвует собой, чтобы Алене было хорошо. Но хорошо ли ей? Она живет с человеком, который ее не любит, который засматривается на других девушек, который злится на себя за то, что не может расстаться с ней, и на нее за то, что она не уходит сама. Свою злость он часто срывает на ней, и она плачет. Разве оставаться с ней — это забота? Часто под маской добра творится величайшее зло.

Важно разделять, где моя ответственность, где чужая. Поначалу это непросто. Привычная модель срабатывает автоматически, без осознавания. Но постепенно ее нужно перестраивать. Каждый раз, когда хочется найти крайнего или взять на себя чужую ответственность, спрашивать себя: «Кто действительно должен за это отвечать?»

Мужчина и женщина на отдыхе за границей решили от— правиться на экскурсию. С экскурсионной группой приехали в парк. Экскурсовод дал 5 минут на то, чтобы все, кому нужно, сходили в туалет. Женщина ушла, мужчина остался ее ждать около автобуса. Через 15 минут она вернулась. Увидев ее, мужчина сказал: «Ты опоздала, тебя уже все ищут. Это я виноват, мне надо было пойти с тобой, тогда я следил бы за временем».

Есть еще одна особенность, которая присутствует у обоих типов — склонность искать виноватого. Хотя в большинстве случаев это совсем не важно. Но почему это так важно им? Потому что в детстве их родители тоже искали виноватых. Эта модель поведения встроилась, как привычная, и автоматически срабатывает в стрессовых ситуациях. Поиск виноватых — это энергия, направленная в прошлое. А энергию конструктивнее было бы направить в будущее — сделать выводы и позаботиться о том, чтобы больше не попасть в такую ситуацию.

В примере с экскурсией мужчине не было смысла искать, кто виноват. То, что он нашел крайнего, не меняет свершившегося факта и поэтому не имеет смысла. Обращаться в прошлое в этом случае бесполезно. Гораздо полезнее сделать выводы и о чем-то договориться на будущее.

В примере Сергея и Марины тоже не было смысла искать виноватых. Супруги оказались в сложной ситуации. Можно, конечно, вернуться в прошлое, проанализировать и постараться понять, почему так произошло. Но только для того, чтобы выработать стратегию поведения в настоящем и будущем.

Только в настоящем моменте мы можем что-то менять. Не в прошлом и даже не в будущем. Прошлое мы можем всего лишь использовать как опыт. А на будущее мы можем влиять только здесь и сейчас.

Наши чувства — это наша ответственность. Выбор партнера — это наша ответственность. Наша жизнь и все, что в ней происходит — это тоже исключительно наша ответственность.