Границы личности в отношениях и коммуникации

Я так подробно остановилась на чувстве самоценности, потому, что именно оно часто оказывается уязвлено. И большинство конфликтов происходят по причине символической угрозы чувству самоценности. Когда многие действия, слова и поступки других людей трактуются как неуважение. Хотя настоящая причина может быть совсем в другом.

Марина пришла на работу, зашла в кабинет, поздоровалась с коллегой. Коллега ей не ответила. Марина села за стол и стала думать: «Наверное, она на меня обиделась. Может, потому, что я вчера раньше ушла с работы? Вот зараза! Сама-то всю прошлую неделю раньше уходила. Ну ничего! Все равно когда-нибудь заговоришь со мной, вот тогда я скажу тебе все, что думаю!» На самом деле коллега поссорилась с мужем, была погружена в свои мысли и просто не услышала приветствия Марины.

В этом примере тоже видна зависимость от поведения других людей. Коллега ничего плохого не сделала, не обидела, не оскорбила, просто не поздоровалась, потому что не слышала приветствие. А Марина почувствовала себя оскорбленной, у нее испортилось настроение. Это и есть символическая угроза чувству самоценности.

Вернемся к детству.

Самоценность — это ощущение ребенком, насколько он ценный, важный, нужный и любимый. Ребенок изначально ничего не знает о себе и своей ценности и формирует это ощущение внутри себя через обратную связь от родителей. Ниже я перечислю важные аспекты отношения к ребенку.

Помогает формировать чувство своей ценности, когда родители:

— говорят слова о любви, ценности, значимости ребенка;

— не забывают про телесность, тактильность (обнимают, гладят, целуют ребенка);

— поддерживают, сопереживают, умеют разделить с ребенком любые его чувства;

— позволяют ребенку быть собой — дают право чувствовать, думать, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения родителей;

— учитывают мнение ребенка при решении вопросов, касающихся его;

— интересуются и одобряют увлечения ребенка;

— заботятся о физическом комфорте ребенка (удобная мебель, вкусная еда, красивая одежда и т. д.);

— внимательны к настроению и событиям жизни ребенка.

Чувство своей ценности не формируется, когда родители:

— принимают решения, касающиеся ребенка, без учета его мнения;

— игнорируют просьбы ребенка;

— рассказывают, как они его не хотели, не ждали (или как он не во время);

— смеются или обесценивают то, что важно для ребенка;

— равнодушны;

— выходят из эмоционального контакта (например, обижаются и не разговаривают) или в принципе эмоциональный контакт не принят в семье (не делятся чувствами, не обсуждают);

— не проявляют внимания и заинтересованности, не включаются в важные для ребенка дела;

— не поддерживают, не сопереживают;

— угрожают отвержением («отдам тёте, в детский дом» и т. д.);

— не сохраняют тайну ребенка;

— оскорбляют, обзывают;

— физически наказывают;

— унижают;

— используют ребенка для достижения своих целей.

Непосредственное обращение с границами ребенка

Это второй компонент, влияющий на чувствование своих и чужих границ.

Обычно родители обращаются с границами ребенка так же (или почти так же), как их родители обращались с ними. Эта модель передается бессознательно. Какие-то ее аспекты родитель может откорректировать и уже не повторять со своими детьми. Но, к сожалению, не все.

Правильное обращение с границами — НЕНАРУШЕНИЕ. Это касается не только психологических, но и всех остальных видов границ личности. Только уважение ВСЕХ видов границ ребенка может заложить в его психике здоровую, эффективную модель отношений с окружающими. Подробнее об этом я расскажу в главе «Виды границ».

Количество оценки и сравнения в процессе воспитания

Оценка и сравнение — это способы нарушения психологических границ, но они так важны, что я выделила их в отдельную группу факторов, влияющих на формирование модели границ. Оценивающее и сравнивающее поведение родителей формирует в ребенке «ложное Я» (по Винникоту). И чем больше оценки и сравнения было в детстве, тем больше ложное Я.

Ложное Я ориентировано на социум. Оно искажает границы и смещает точку терпения. Привычка к оценке и сравнению отвлекает от внутренних процессов, заставляет человека искать ориентиры не внутри себя, а во внешнем мире.

Например, выбрать профессию юриста не потому, что она нравится, а потому, что она востребована или хорошо оплачиваема, или потому, что папа-юрист хочет, чтобы ребенок пошел по его стопам.

Ребенок, которого постоянно сравнивают и оценивают, привыкает, что есть кто-то, кто является ориентиром и образцом. Во-первых, такой подход полностью убивает индивидуальность, а во-вторых встраивает чувство неполноценности: «Раз есть кто-то лучше, значит, я недостаточно хорош».