Гравитация как неизбежный феномен. Частный случай внезапной рефлексии

– Да нет, пусть уж продолжает, там интересно дальше, – заступился за Хамло Красавчик. 

– И я как-то подзабыл, пусть напомнит, – поддержал Сотона.

– Не желаю вас знать, уроды!

Раздался общий смех.

– В общем ребята сначала ему предложили пятихан за то, что он пять сигарет подряд скурит, – продолжил Хамло, – Скурил ведь, дебил, хоть и блевал потом под дружный перегарный ржачь. Потом предложили ему косарь, если он стакан водяры залпом накатит. А он – хоть базарил, что не пьёт – реально взял и накатил. Позеленел сразу, зашатался, хот-доги свои выронил, плюхнулся на жопу и прямо на себя давай блевать. Короче, базальга весёлая вышла, пацаны поржали, на телефоны всё сняли, забашляли этому оленю да уехали. А он так и остался сидеть потерянный, заблеванный, зато походу счастливый до жопы! Полторашку ни за хрен поднял!

Хохот возобновился, но быстро стих и ненадолго наступило молчание, прерываемое тихим всхлипыванием. 

– Да-с, спасибо господин-товарищ Хамло, насмешили. Хотя, как говорится, и смех здесь и грех. Ну-с, есть у кого ещё что добавить?

– Можно бы и добавить. 

– Прошу вас, мсье Сотона.

– Все эти сопли про счастье – чистый идеализм и пустословие. Все знают – счастье это результат электро-химических процессов в мозгу и в ЦНС, и побочного действия  известных гормонов, так что не надо тут романтизировать попусту. 

– У вас всё? Отлично-с. Ещё кто-нибудь?! Ну, нет, так нет. Ой, глядите! У нас тут, смотрите-ка, какие-то хулиганы по карманам шарят.

– Гопники вездессущие. 

– Сотона, зачем два эс?, – спросил было Красавчик, но осекся, – Хотя…

– Куда он драться? Их три штуки… – испуганно прощебетал Нытик.

Трое неизвестных неопределенного вида, с фотороботами полицейских ориентировок вместо лиц, которых, впрочем, было все равно не разглядеть во мраке ночи, действительно суетились возле почти бессознательного тела. Троица совершала обычный ночной моцион по району, возвращаясь по домам с очередного подъездного сборища, и кому-то из неё приспичило в туалет. Он, стало быть, в кусты, а там – здрасьте – почиет наш человек в самом невыгодном виде. Без сомнений, это настоящий подарок судьбы для лиц, ведущих асоциальный образ жизни.

В общем, часы сняли быстро, да и огромный золотой перстень подался легко, а вот когда полезли по карманам, тут бездыханное тело активно начало подавать признаки жизни. И ещё какие. Человек наш был не из маленьких, здоровый кабан, к тому же трусом никогда не считался, имел разряд по боксу, да и алкоголь делал из него просто само бесстрашие. Ещё не открыв глаз, человек, проснувшись, схватил мертвой хваткой ручонку, что лезла ему во внутренний карман пиджака, и с такой силой дёрнул её в сторону, что тщедушное тельце, из которого эта ручонка росла, снарядом онагра полетело в кусты.

Двое остальных сначала растерялись и стояли без движения, а человек, с трудом опершись на руки и еле подняв опухшие веки, глядя безумными глазами в ночь проревел:  «Вы что, суки, жахнуть меня…». Тут его вопрос прервался из-за внезапного удара ногой, что пришёлся вскользь по левой стороне лица. Человек, однако, обманув надежду нападавшего, не упал, а наоборот, встрепенувшись, начал подниматься на ноги. Да уж, даром, что мертвецки пьян, жадность и яростная готовность защищать своё вдохнули в него настоящие сверхспособности. Завязалась возня, отдаленно напоминающая драку, в которой трое неспортивного вида лиц старались набить лицо одному, но уж больно огромному для них человеку.