Группа крови здравого смысла

– Ну все, аут…, шутки в сторону. Займемся разгоном чужих молекулярных подарков, попавших в организм для отрезвления и торможения тестостероновых отключателей головного мозга. Ваша новая червоточина сейчас начнет крутиться вокруг своей оси, как шариковая ручка на МКС.

– Извини, не понял…, что такое МКС? – спросил Андрей, подготавливая себя к настоящей экзекуции.

– Это – Международная Космическая Станция. Как в прошлый раз иглу справедливого наказания ввожу медленно, дабы вы ощутили всю прелесть возмездия за бесшабашность, глупость, не мудрость и еще пятьдесят эпитетов внутренней расхлябанности. Чувство незабываемое, равное раскаленному электроду, медленно заходящему в анус под напряжением святого электричества под звуки хорошо темперированного органа товарища Баха.

Доктор зубами рванул упаковку, набрал и продавил воздух из новенького шприца, присоединил иглу, набрал адскую жидкость из стеклянной колыбели, быстро вонзил «торпеду» в ягодицу Андрея и медленно стал заводить напалмовую справедливость во внутрь тела.

– Ай, б…ть !!! – очень громко взвыл Андрей.

Хозяин личного заднего места искривил лицо и стал морщиться от нарастающего дикого жжения в районе ягодицы номер 2. Боль пришла быстро откуда-то изнутри, расширяя ткани и нанося целенаправленный ядерный удар по подарочной заразе трипироидного типа. Это была симфония того самого хорошо темперированного клавира…

– За все в этой жизни надо платить! – с ожесточением застонал Андрей, – я был пьян и совершил новую ошибку, за что и расплачиваюсь, как уродливый похотливый козёл! Ай-ййййй, ай…, сука, стыд и позор…! Какой я аморфный придурок, стыдно даже перед насекомыми!

Приговаривал Андрей, отвлекая себя от дикой боли.

– Сука-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Как больно, б…ть! Ты где такую жидкость взял, это же напалм преисподней, падла? – причитал Андрей, закусывая губу от дикой боли.

– Это вопрос несложный, я взял это на Олимпе мудрости. Там жалеют мужчин после соития с блудницами древней профессии. Слова мудрые прозвучали сейчас, осознанные, такой высокий стиль не каждый и оценит пока не почувствует агрессивное жжение в заднице, ибо такова природа глупых мужских человеков. Андрей, одевайте презы в следующий раз! Такие слова приводят к отрезвлению и пониманию своих поступков, а самое главное и дорогое, что через пару дней вся ваша мораль выветриться к чертовой матери, вы забудете о боли, и у вас хватит денег на покупку нефти и никеля, а на презервативы снова денег нету… Абсурдо – имбицилло! Это же парадокс вашего времени. За что я вас и люблю, как работодателя, как неугомонного человека, для которого собственное здоровье стоит дешевле, чем оргазм с подготовленной куклой. Ваше отношение к вашему дорогому и единственному члену напоминает мне мыслительный поток медведя, поджигающего собственную пасеку с пчелами. Аминь…, экзекуция в Бухенвальде закончена, вот и всё…

Айболит быстро выдернул пластмассовый шприц и, проведя рукой по воздуху, как дирижер, бросил его на пол. Это был его личный изысканный стиль, потому что в душе доктор был музыкант. Он слышал музыку молекулярных нот, приливы кровяного давления, звуки хрустящих сухожилий, трения кожи, барабанные удары сердечных, не хозяйственных сумок, веселые звуки переломанных костей, запах эфира и постукивания от страха зубов мудрости. Айболит был редким музыкантом без музыки, таким редким статусом не мог похвастаться даже гениальный сэр Пол Маккартни, знающий все ноты и купающийся в любви миллиардов людей. Пластмассовый шприц упал на ковер и застыл в позе использованной пулеметной гильзы, ему было горько от приговора доктора и перспективы мусорных баков. Шприц думал, что люди дураки, но люди не задумывались, кто такой шприц…

Получив деньги, Айболит крепко пожал руку и, оставив на столе пачку лабрикантовых резин с запахом маракуйи, с улыбкой ушел в лифт ночного здания. Андрей Борисович быстро взял телефон и набрал номер с пометкой «Рыбалка на акул».

На том конце эфира быстро ответил человек:

– Ой, я все знаю…, прости меня, Андрюша, прости…, не углядел…, стою на коленях в кабинете перед телефоном, клянусь…, моя вина в этом есть… Но каждый имеет право на ошибку, не казни, Боярин, строго не казни? Зело я виновен перед тобой, батюшка- кормилец! Прости, Андрюшечка, недоглядел! – сразу раздалась в трубке плаксивая, талантливая и очень торопливая плутовская исповедь.

– Зашей себе рот колючей проволокой, гад, и слушай меня, торговец триппером и хитрожопый муравьед! – железобетонным тоном начал Андрей.

– Да-да, я весь слушаю, Андрюшечка!

– Тебе привет от моего плачущего члена, который получил укол в задницу только что от Айболита! Твоя вчерашняя VIP сука берет не только деньги, но и раздает бесплатно шоколадные конфеты с крокодильими зубами. Значит так, трубчатый ты садист, я заплатил доктору 2000 долларов за новейшее швейцарское лекарство и страшный укол, плюс моральный ущерб, итого – 3000,– улыбался Андрей и продолжил, – деньги завтра завезешь лично мне в кабинет в 9 утра. Ты очень, очень безответственный человек, я тебе морду набью, понял, коровья твоя рожа?